Как хорошо драться в отношениях

«Повышай слова, а не голос. Дождь выращивает цветы, а не гром». ~Руми

Недавно у меня был один из тех действительно напряженных споров с моим партнером, и это заставило меня осознать важность умения хорошо драться в отношениях.

Это может звучать как оксюморон, но я не знаю ни одного отношения, в котором пара не поссорилась бы в тот или иной момент. Ссоры могут укрепить или разрушить отношения. Вот почему так важно, чтобы вы знали, как хорошо бороться, потому что успех любых отношений зависит не от того, насколько хорошо вы справляетесь с хорошими временами, а от того, насколько хорошо вы справляетесь с плохими.

По сути, речь идет о том, насколько хорошо вы можете научиться драться.

Научиться хорошо драться важно, потому что это может помочь выявить множество скрытых вещей, которые бездействовали годами; это позволяет вам быть по-настоящему честными друг с другом, что помогает вам развивать более глубокие уровни доверия; и исследования показали, что умение хорошо драться может даже улучшить близость в ваших отношениях.

Но вернемся к нашей борьбе.

Все началось, когда я был в гостях у друга и потерял счет времени. Мой партнер и я договорились провести некоторое время вместе в тот вечер, и когда я заметил время, мое сердце упало. Я знал, что она расстроится, когда я позвоню домой, и да, я был прав. Она была в ярости. Затем мы погрузились в действительно неудобный спор об обвинении и ответном обвинении, с небольшим количеством защиты, добавленной для хорошей меры.

Критика и защита — два из четырех всадников апокалипсиса, как подчеркивают известные эксперты по отношениям доктора Б. Джон и Джули Готтман. Они заметили, что эти две черты тесно связаны с отношениями, которые приводят к расставанию и разводу.

Всякий раз, когда у нас с партнером возникали худшие ссоры, эти две черты всегда присутствовали, и этот раз ничем не отличался.

Вот почему более глубокое понимание того, как вы боретесь, может помочь вам избежать Армагеддона отношений и вместо этого повысить доверие, безопасность и любовь в ваших отношениях. Чтобы помочь в этом, вот семь ключевых шагов, которым нужно следовать, когда вы чувствуете, что погружаетесь в очередную из этих сокрушительных битв:

1. Обновите свой язык.

Некоторые аргументы могут помочь укрепить отношения и повысить уровень доверия и близости между обеими сторонами. Другие аргументы противоположны; они создают иерархию и борьбу за власть, что уменьшает уважение, доверие и любовь.

Если мы вернемся к началу наших аргументов, мы сможем в некоторой степени предсказать их «успех» по языку, с которого они начались, и по тому, был ли он «жестким» или «мягким».

Жесткий язык начинается с общей гиперболы, такой как «Ты всегда…» или «Почему ты никогда…» или «Я знал, что ты…». , и что мы хотим, чтобы произошло.

Язык моего партнера в тот день был очень «жестким». Она раскритиковала меня, и я немедленно занял оборонительную позицию, поскольку первоначальная история в моей голове начала меняться в ответ на ее обвинения. Я знал, что твердое соглашение, которое мы заключили, превратилось в предварительное ожидание в моей голове. Мое опоздание было больше не моей ответственностью, а моей подругой, которая задержалась с приготовлением еды. По крупицам я пересказал историю случившегося и превратил себя в жертву обстоятельств, а не в собственника, которым я был на самом деле.

Язык, использованный в начале нашего разговора, повлиял на мой ответ и на то, как развивался последующий спор.

Институт Готтмана сообщил, что они могут предсказать с 94-процентной точностью, чем закончится дискуссия, основываясь на языке, использованном для ее начала. Чем мягче и добрее наши слова, тем менее оборонительной мы становимся, а это означает, что мы более открыты для того, чтобы взять на себя ответственность и создать связь, а не разъединение.

Ключевой принцип, помогающий в этом, — использовать язык, чтобы жаловаться, но не обвинять.

2. Создайте пространство.

К счастью, у меня был час езды до дома, чтобы разобраться в том, что произошло, и получить некоторое представление о нашей ссоре. Я не осознавал этого в то время, но это был решающий период, потому что я использовал его, чтобы проработать то, что произошло, и мы никак не могли бы достичь такого хорошего результата без времени, которое это дало нам.

Я узнал, что разумно заранее договориться о том, чтобы объявить «тайм-аут» или «нажать паузу» до того, как начнутся споры. В прошлом я пытался объявить тайм-аут, чтобы создать пространство для успокоения, но это только ухудшило ситуацию.

Мой партнер и я теперь договорились, что если кому-то из нас нужно объявить тайм-аут в споре, другой будет уважать запрос. Это может привести в ярость в то время, но споры, когда вы находитесь в плохом настроении или повышенном чувстве эмоций, никогда не помогут вашему диалогу. Поэтому важно максимально освободить пространство.

3. Безопасно выражайте свои эмоции.

По дороге домой первое, что я сделал, это закричал и закричал о том, что произошло. У моего внутреннего ребенка был полевой день, когда я стонала и жаловалась своим воображаемым пассажирам на то, что она сказала и как она была неправа. Это был фантастический и очень катарсический способ избавиться от негативной энергии и эмоций, за которые я цеплялся во время разговора.

Когда у нас был первый телефонный звонок, у меня началась стрессовая реакция, поскольку мое тело было залито кортизолом, и мой сердечный ритм зашкаливал. Выражение своих эмоций и глубокое дыхание по дороге домой помогли мне вывести кортизол из организма и вернуть его в исходное состояние. Без этого я бы перенес эти негативные эмоции и чувства в возобновление боя по возвращении домой.

Сильные эмоции, которые мы испытываем во время ссоры, образуют негативный фильтр, через который мы видим отношения. Наши партнеры мало что могут сказать, что мы не истолкуем неправильно, когда придем отсюда. Вот почему так важно очищать фильтр и выражать свои эмоции как можно лучше.

Однако важно убедиться, что вы найдете безопасное место для этого. Делать это рядом с партнером не очень хорошо, так что выйдите из дома и найдите место, чтобы выразить свои эмоции как можно более чисто и безопасно, чтобы не использовать их в следующей ссоре.

4. Что, если…?

Как только я отпустила эмоции, я начала успокаиваться, и только тогда я поняла, что могу отпустить историю, которую рассказывала себе. Именно в этот момент я решил рассказать себе новую историю, начавшуюся со слов «Что, если…».

— А если бы она была права?

«Что, если я не был честен с собой?»

«Что, если я не беру на себя ответственность за что-то?»

Это дало новую линзу, через которую можно было увидеть ситуацию. Теперь, когда я выразил свои сильные эмоции, туман рассеялся, и я смог увидеть ситуацию с новой точки зрения. Эта новая точка зрения позволила мне полностью изменить свое отношение к тому, что произошло, и отказаться от той версии событий, которую я придумал, чтобы справиться с «жесткой» реакцией моего партнера.

5. Возьмите на себя ответственность.

Из этого простого вопроса я понял, что могу взять на себя ответственность за многое, что я игнорировал из-за своей первоначальной триггерной реакции. Я был в шоке, потому что однажды я нашел одно, я нашел другое, и третье. К концу я мог взять на себя ответственность почти за все, что произошло.

Было бы легче взять на себя ответственность либо ни за что (быть упрямым), либо за все (быть угодником). Но чем честнее я был с самим собой, тем больше я мог различать, что было моим, а что не было.

Например, мы четко договорились о том, во сколько я вернусь. Я знал, что еда опоздает, поэтому мог объясниться с друзьями и уйти, не поев. Я знал, что у меня нет часов, поэтому я мог проверить время где-нибудь еще.

Раньше я рассказывала себе историю, которая была мне нужна, чтобы убедиться, что я не была неправа, и защитить испуганного маленького мальчика внутри себя, который был расстроен из-за того, что его заставили чувствовать себя плохо.

Это также помогло мне понять, за что я не был готов взять на себя ответственность. Меня обвиняли в некоторых вещах, которые были неправильными. В драках мы легко превращаем критику наших действий в критику нашего характера. Так, например, в этом сценарии я опоздал домой, потому что не отдавал приоритет своему партнеру. Это критика (и правда); однако критика будет заключаться в том, что это действие делает меня эгоистичным человеком (неправда).

Принятие ответственности за то, что было моим, помогло мне освободиться от ответственности за то, чего не было. Это помогло мне почувствовать себя намного сильнее и яснее в принятии своей роли в ситуации и в результате того, как я сообщил об этом своему партнеру.

6. Уважайте процесс вашего партнера.

Когда я вернулся домой, я был взволнован, чтобы поделиться тем, что я узнал со своим партнером, и представил, как мы отлично беседуем об этом. Этого не произошло, потому что она все еще была очень раздражена мной. Я вошел в дверь с этим великим пониманием и осознанием спора, а также того, как и почему я вел себя так, а не иначе. Тем не менее, я столкнулся с каменной стеной.

Я использовала дорогу домой, чтобы излить и выразить свои чувства, так что эмоции во мне утихли. Тем не менее, моя напарница все это время сидела дома, варя и усугубляя ситуацию в своей голове, так что мы были в совершенно разных местах. Ей все еще нужно было выразить эти эмоции и вывести их из своей системы, прежде чем она сможет продуктивно общаться со мной, и мне нужно было создать для нее пространство для этого.

Это было действительно тяжело, потому что я понял, что нахожусь в одном месте (эмоционально и физически выражен, и теперь готов взять на себя ответственность за то, что принадлежит мне), а она в другом (все еще эмоциональна и не готова к рациональному разговору).

7. Создайте «контейнер».

Ссоры часто выходят из-под контроля, когда вы переполнены эмоциями и выражаете их из страха. Самая важная вещь, которой не хватает в большинстве боев, — это безопасное пространство, в котором можно поделиться и быть услышанным.

Когда мой партнер и я ссоримся, мы часто боремся за пространство, чтобы быть услышанными, так же как и спорим о том, из-за чего ссора, казалось бы, была. Большинство ссор — это тайные битвы за власть в отношениях, а не из-за того, с чего они начались.

Чтобы хорошо драться, требуется, чтобы у одного из вас было достаточно присутствия, вдали от ваших эмоций, чтобы создать безопасное пространство (или «контейнер»), в котором можно вести разговор.

Как только эмоции моей напарницы успокоились, я спросил, не против ли она поговорить о том, что произошло, потому что я хотел поделиться с ней некоторыми вещами, за которые я хотел бы взять на себя ответственность. Она согласилась, и тогда у нас состоялся тот разговор, в котором я взял на себя ответственность за то, что было моим, и мы обсудили то, что мне было не по плечу.

Я обнаружил, что лидерство и принятие на себя ответственности за то, что принадлежит мне, сделали ее более доверяющей мне, что добавило безопасности, которую мы разработали при создании «контейнера». Это сделало ее гораздо более понимающей и способной взять на себя ответственность за то, что ей принадлежало.

Мне очень помогло, когда она сказала простые слова: «Я ошибалась, говоря, что ты эгоистка». Я чувствовал себя одобренным, что помогло еще больше укрепить наше доверие друг к другу.

Она бы никогда не смогла признать это, если бы мы не создали достаточную безопасность для нас обоих, чтобы быть честными друг с другом.

—

Это, конечно, был нелегкий разговор, но он никогда не был бы возможен, если бы мы не предприняли шаги, чтобы создать пространство для выражения наших эмоций, взять на себя ответственность за то, что принадлежит нам, а затем создать безопасную среду для обсуждения этого. .

Я понял, что важнее не то, из-за чего мы ссоримся, а то, как мы сражаемся.