Как я исцелился от газлайтинга и обрел любовь к себе после жестокого обращения

«Я улыбаюсь, потому что я пережил все, что бросил в меня мир. Я улыбаюсь, потому что, когда меня сбили с ног, я снова встал». ~ Неизвестно

Если бы вы спросили меня всего два года назад, я бы даже не смог вам сказать, что такое газлайтинг и что я стал его жертвой.

В этом суть газлайтинга: он может незаметно проникнуть в вашу жизнь и, прежде чем вы это осознаете, может привести вас к переломному моменту, когда вы начнете сомневаться в своем здравомыслии, и ваша жизнь выйдет из-под контроля.

Газлайтинг — это форма эмоционального насилия, при которой обидчик создает неравномерную динамику власти, заставляя жертву сомневаться в своей реальности.

Газлайтинг коварен тем, что он может начинаться незаметно, а затем, когда уверенность жертвы снижается, может привести к дальнейшим формам насилия, когда жертву принуждают подчиняться желаниям обидчика.

Мне было за двадцать, когда я встретила Криса* (*имя изменено). Он был очарователен, дополнял меня, смешил, а химия между нами делала нас практически неразлучными. Я был влюблен, моя жизнь была прекрасна, и ничто не могло сбить меня с высоты любви, которую я чувствовал.

Однако так оно и было. Все рушилось, рушилось, и всего три года спустя я был в разгаре срыва и подумывал о самоубийстве.

Я не могу точно определить, когда начался газлайтинг; У меня было то, что я считал недоразумением — я просто был «глупым», забывал что-то или делал «большую проблему» из ничего. Крис всегда был «мозгом» отношений, и мне «повезло», что он поправил меня, когда я делала эти ошибки. Я понятия не имел, что это было только начало того, что должно было произойти.

Затем однажды я собирался выступить против Криса за то, что он мне изменял, после того, как нашел улики в моем телефоне, которым он пользовался, когда он произнес слова, которые меня погубили: « Ты же знаешь, что воображение — это первый признак безумия, верно?»

На меня смотрел мужчина с холодным взглядом. « Ты сумасшедший, я не знаю, как я могу быть с кем-то, кто так лжет обо мне». Я посмотрел на телефон, который был пуст, никаких доказательств того, что он изменял мне, не было никаких сообщений. Они определенно были там, и я их видел, или, по крайней мере, мне так казалось?

Я больше не жил с Крисом, которого любил; вместо этого его заменили Джекил и Хайд, которые в некоторые дни были любящими, а в другие дни расчетливыми и манипулятивными.

Эти изменения в характере были еще одним оружием в ментальных играх газлайтинга, позволяя газлайтингу оставаться незамеченным. Даруя мне хорошие дни, это соблазняло меня думать, что все не так плохо, как было на самом деле, форма контроля, чтобы я не разорвала отношения.

Это также дало Крису дополнительную власть, обвинив меня в «неблагодарности», когда я попытался протестовать против неприемлемого поведения позже. — После того, что я сделал для тебя на днях, ты обвиняешь меня в этом? Как я могла думать о нем плохо после всего, что он для меня делал? Так продолжалось издевательство.

Каждый день я ходил по яичной скорлупе, не зная, что сделаю не так с Крисом, и в результате стал тенью себя прежней, потеряв всякую уверенность. Потеряв доверие, я потерял способность защищать себя и в результате подвергся другим формам жестокого обращения.

Несмотря на то, что я чувствовал, что моя жизнь разваливается на части, я редко думал об уходе; вместо этого я цеплялся за отношения, пытаясь возместить ущерб, который, как меня заставили поверить, я нанес.

Даже если бы я решил уйти, я чувствовал, что мне не с кем или некуда идти. Более двух лет он говорил мне, что я сумасшедшая, поэтому я начал верить, что это моя правда. Я думал, что если я попытаюсь обратиться к кому-то за поддержкой, они только подтвердят, что я сумасшедшая или мне не поверят.

У меня до сих пор слезы наворачиваются на глаза, что я не смог открыться своей сестре, одному из самых близких людей в моей жизни. Увидев темные круги под глазами и потерю веса, она спросила, все ли со мной в порядке. Единственный ответ, который я мог произнести, был: «Я в порядке». Печальная правда заключалась в том, что я не был в порядке, я был далек от этого; моя жизнь была в хаосе, и я начал чувствовать, что больше не выдержу.

Напряжение жизни в страхе, наконец, взяло свое, поэтому я достиг своего дна. Я чувствовал, что если я не уйду, у меня не будет другого выхода, кроме как покончить с собой.

Где-то внутри я взял последнюю каплю сил, которые должен был оставить. Я столкнулся с шквалом сообщений от Криса, который переключился с сообщений обещаний измениться на сообщения ненависти, потеряв контроль. Как, я не знаю, но мне удалось не поддерживать никакого контакта, заблокировав его из своей жизни навсегда, и за ту силу, которая у меня была в то время, я навеки ему благодарен.

Несмотря на то, как низко я упал, я все еще не мог определить, что отношения были оскорбительными, будь то из-за отрицания или отсутствия знаний, и поэтому не обращался за поддержкой. Вместо этого в последующие годы я страдал от приступов паники, никогда не чувствовал себя в безопасности и мучительно боялся некоторых людей.

Мною так манипулировали, что я решил, что это поведение было еще одним доказательством того, что я «сумасшедший», и так я жил в этом позоре еще десять лет.

Наконец, два года назад я сделал один из самых смелых поступков, которые только мог сделать: я прислушался к тихому голосу внутри себя, к тихому голосу, который последние двенадцать лет говорил мне, что все идет не так. Тихий голос, который заглушил мой обидчик, был моим очевидным «сумасшествием». Тихий голос, который знал, что мне нужно было уйти, но у меня не хватило уверенности его слушать.

Теперь я понял, что тихий голос был моим внутренним чутьем, и он подсказывал мне, что моя жизнь может улучшиться, но мне нужно открыться и обратиться за профессиональной поддержкой.

Требуется огромное мужество, чтобы открыться и начать важную исцеляющую работу после жестокого обращения. Прося поддержки, мы открываем себя для того, чтобы быть уязвимыми, тогда как это были наши уязвимые места, которые были использованы.

Мы доверяем людям после того, как доверились людям, которые причинили нам боль.

Мы позволяем возможности чувствовать эмоции и иметь голос, когда наши эмоции и голос игнорировались или молчали.

Однако без поддержки мы рискуем остаться в оскорбительных отношениях или повторять модели привлечения токсичных людей в нашу жизнь.

Это ни в коем случае не исчерпывающий список, но это некоторые вещи, которые я узнал и сделал в процессе своего выздоровления, что позволило мне снова начать любить себя и доверять себе.

Я хотел бы отметить, что я имею в виду «жестокое обращение» в этом разделе, потому что это и есть газлайтинг, форма эмоционального насилия. Я также хотел бы отметить, что, понимая, что мы подверглись жестокому обращению, важно, чтобы мы не сообщали об этом обидчику. Обвинение человека в жестоком обращении может подвергнуть нас повышенному риску негативных последствий. Вместо этого ищите поддержки у тех, кому доверяют/профессиональной поддержки.

Я признал злоупотребление.

Признание жестокого обращения было долгим и временами трудным, но необходимым процессом.

Из-за манипуляций, с которыми я столкнулся, мне часто задавали вопросы, верно ли то, что я помню. Я также провел много бессонных ночей, пытаясь рационализировать то, что произошло, оправдывая Криса.

Эти рационализации и допросы были механизмом преодоления, чтобы избежать боли от признания того, что кто-то, кого я любил, мог причинить мне боль. Будучи терпеливым к себе и готовым доверить процесс вместе с моим терапевтом, я постепенно смирился с тем, что подвергся насилию.

Часто я произносил слова « но он не всегда был таким ». Я узнаю, что независимо от количества времени, даже если это только 20 процентов, насилие остается насилием. Когда мы начинаем исцеляться, мы обретаем вновь обретенное уважение к себе и перестаем желать мириться с любой формой насилия в нашей жизни.

На протяжении всего процесса признания того, что я подвергался жестокому обращению, я был нежен с собой. Я должен был позволить себе время, чтобы оплакать отношения с человеком, которого я любил и которого временами я все еще люблю.

Я разрешил себе чувствовать любые эмоции, которые мне нужно было чувствовать; Я плакала, чувствовала безмерную печаль, страх и гнев. В то время как сырые, каждая эмоция была необходима, и теперь, когда я выхожу с другой стороны, у меня есть вновь обретенная любовь и принятие себя без стыда и вины, в которых я когда-то жил.

Если мы хотим здоровых отношений, нам нужны границы.

«Границы» — еще один термин, который вошел в мой лексикон вскоре после того, как я начала терапию. Граница устанавливает личный предел того, какое поведение приемлемо или неприемлемо для нас. Границы могут представлять наши эмоциональные, физические или духовные потребности; они могут быть разными для разных людей в нашей жизни, например, семьи, друзей, партнеров, коллег, и могут быть адаптированы в соответствии с доверием, которое мы развиваем в человеке.

Прежде чем я узнал о границах, я чувствовал себя эгоистичным из-за того, что у меня были свои потребности. Чего я не понимал, так это того, что установление границ никоим образом не является эгоистичным, а исходит из любви к себе, самоуважения и самоуважения.

Я также боялся, что установление границ приведет к тому, что меня покинут и отвергнут, не понимая, что людей, которые уважают наши границы, мы должны оставить в своей жизни, а тех, кто не уважает, мы должны удалить.

Благодаря лучшему пониманию границ я смог понять роль, которую я играл в отношениях; не имея четкого представления о том, как я хочу, чтобы со мной обращались. В качестве примера я бы сказал Крису, что мне нужно пространство, когда он будет кричать и ругаться на меня, но я никогда не выполнял его. Непреднамеренно я сообщал ему, что у меня низкая самооценка, и поэтому я стал мишенью для оскорблений.

Чтобы установить границы, нам нужно сообщать о своих потребностях и, если необходимо, реализовывать последствия, когда они не соблюдаются. Это может быть трудно, особенно если мы подверглись какой-либо форме жестокого обращения, из-за которой мы потеряли голос, но со временем и практикой это становится легче.

Чтобы помочь мне сообщить о своих границах, я поговорил с друзьями, которым доверяю, и со своим терапевтом о том, что происходит в моей жизни, и о том, что мне нужно от человека. Выслушав меня, эти люди дали мне возможность попрактиковаться в том, что я хотел бы сказать.

Со временем я начал сообщать вещи, которые важны для меня и моего благополучия; Я больше не чувствую, что меня заставляют делать то, чего я не хочу.

Границы, конечно, двусторонние, и моя способность уважать границы других людей, а не чувствовать себя покинутой, также улучшилась. Я не идеален в этом, но это дает возможность удовлетворять мои потребности, и благодаря этому мои отношения также улучшились.

Я снова учусь получать удовольствие.

Какая ирония в том, что вы прекращаете оскорбительные отношения только для того, чтобы ваша жизнь все еще чувствовала себя под контролем; только на этот раз это внутренний хулиган, интернализация всего пережитого вами насилия?!

В течение многих лет мой внутренний голос был неумолим: « Ты ничего не стоишь, ты тупой, ты такой тупой». Временами это было так же плохо, если не хуже, чем насилие. У меня также был непрекращающийся страх, что «что-то пойдет не так», и в результате я был сверхбдительным, постоянно сканируя угрозы и риски. В результате внутреннего критика и сверхбдительности я потерял способность развлекаться, не в силах ослабить бдительность.

Осознание того, что эти внутренние атаки были воспоминаниями и эмоциональными шрамами от многих лет постоянного унижения и газлайтинга, принесло мне облегчение.

Я узнал, что, хотя они могут быть страшными, это всего лишь мысли, они не соответствуют действительности и не могут причинить мне вреда.

Внимательность была мощным инструментом в преодолении этих атак; когда начинается приступ, я замечаю, как это происходит, не реагируя, просто замечая. Затем я смог ввести остановку мыслей, когда я смог прервать ядовитые мысли при их первом появлении встречной мыслью, такой как «стоп» или «теперь я в безопасности».

Научиться снова получать удовольствие — одна из самых сложных частей моего выздоровления; бывают моменты, когда это труднее, особенно когда в моей жизни происходит много стресса. Это путешествие требует времени, но мой внутренний хулиган уменьшился, и я позволяю больше веселья в моей жизни.

Прежде всего, я относился к себе с любовью и состраданием к тому, что произошло.

Мой терапевт неоднократно напоминал мне: « Ты сделал все, что мог в этой ситуации, используя доступные тебе ресурсы». До того, как я услышал это, я постоянно осуждал себя за то, что не разорвал отношения раньше, и за то, что так долго ждал, чтобы обратиться за поддержкой. Я чувствовал, что потратил впустую годы своей жизни, и чувствовал себя неудачником.

Осуждая себя, я понял, что продолжаю причинять себе боль. Когда я начал выздоравливать, я смог изменить свой опыт с самокритики на сострадание к себе.

Эмоциональное насилие разрушительно как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе, вызывая чувства страха, замешательства, безнадежности и стыда. Неудивительно, что во время жестокого обращения я был не в состоянии позаботиться о себе. Опять же, как и во всем, бывают дни тяжелее, чем другие, в дни, когда я не в состоянии обеспечить себя добротой, я спрашиваю себя, как бы любимый человек отреагировал на меня в данных обстоятельствах?

Опыт каждого человека будет разным, мой пример — только один. Написав эту статью, я хочу привлечь внимание к разрушительным последствиям газлайтинга и поделиться надеждой.

Для любого читающего, кто испытывает или испытал жестокое обращение, мы можем иметь лучшую жизнь, когда мы больше не живем в страхе. Хотя наша травма начинается в отношениях, доступ к надежным и здоровым отношениям также может помочь нам исцелиться.

Это не быстрый процесс, но с каждым днем все может и будет улучшаться. Достигнув самых глубоких падений в своей жизни и дойдя до того места, где я сейчас нахожусь, я являюсь живым доказательством того, что у нас может быть лучшая жизнь.

Ты прекрасна, ты любима, и ты выживаешь. Будьте добры к себе.