Как я исцелился от жестокого обращения и научился слушать себя

«Игнорирование — это не то же самое, что невежество, над этим нужно работать. ~ Маргарет Этвуд, «Рассказ служанки »

Только что прошла годовщина события, которое сильно изменило нашу страну. Шок от результатов прошлогодних выборов вызвал волну сильных эмоций, прокатившихся по нашей стране.

Лично я ощутил последствия как сильное и немедленное горе. Как будто я только что потерял своего самого дорогого спутника.

У меня были дни шока, отчаяния, чувства сильного холода с физической дрожью и эпизодами рвоты и тошноты, за которыми следовали недели бессонных ночей, спонтанное потоотделение, ночные кошмары и чувство неминуемой опасности. Все казалось угрозой. Все казалось невыносимым напоминанием. Все это было так ужасно… и так неловко.

Мне было стыдно за то, как глубоко я зарегистрировал этот опыт, и мне было трудно говорить об этом даже с теми, кого я любил. Я был сбит с толку тем, почему это было так сильно, почему я задыхался, когда пытался рассказать о своих чувствах, и предположил, что со мной что-то не так. Я был живым примером либеральной снежинки.

Когда я начал разговаривать с другими, я понял, что я был не одинок в этом опыте, и мне стало любопытно, почему это так глубоко запечатлелось во мне и в некоторых других, но не в некоторых из моих друзей, придерживавшихся сходных политических идеологий. . Они по-прежнему были разочарованы и возмущены тем, что произошло, но это не фиксировалось настолько интуитивно.

Личное и систематическое насилие невидимым образом сформировало всех нас. Ответы, которые я нашел на то, почему я так физически относился к этому событию, уходят очень далеко в мою личную историю, и, если вы верите в такие вещи, также и в историю моих предков.

В детстве семейные собрания вызывали у нас с сестрой чувство страха. В то время как мы наслаждались едой и подарками, которые обычно сопровождали, был также обычный ритуал дяди Джо.

Дядя Джо называл нас шлюхами и говорил, что у нас слишком худые ноги, что наши колени выглядят как колени прачки, и никто не найдет нас привлекательными.

Были также внезапные атаки, когда он хватал нас, удерживал и щекотал нас, пока мы кричали, чтобы он остановился. Это всегда было посреди комнаты, и все смотрели, и он рассказывал сцену, говоря, как сильно нам это нравилось, как глупо мы звучали, крича стоп, потому что мы смеялись, и все могли видеть, что нам это нравилось.

В начале и в конце собрания он требовал объятий и поцелуев; Разве мы не любили нашего дядю?

Я помню чувство беспомощности, унижения и стыда за свои слезы. Ожидалось, что мы проглотим наши чувства и сделаем счастливое лицо. Нам нужно было быть вежливыми.

Если бы кто-то из взрослых пришел нам на помощь или в защиту, я этого не помню, и я уверен, что если бы кто-то и сделал, им также сказали бы, что они слишком чувствительны. Он показывал свою любовь к нам, и почему они не оценили этого? Нам должно быть повезло, что у нас есть дядя, который так нас любит.

Подобные истории настолько обыденны, настолько повсеместны, что многие могут прочитать их и все еще задаться вопросом, что было не так в той ситуации. Но именно так работает очень разрушительное злоупотребление, называемое газовым освещением.

Преступник использует в своих интересах кого-то слабого или уязвимого. Они лишают жертву права голоса в истории, а затем переориентируют историю так, чтобы она была о них самих, о том, какие они замечательные и замечательные, или, наоборот, о том, как они сами подвергаются насилию в этой ситуации. И чаще всего они даже не осознают, что делают это.

Даже записывая это, я чувствую, как напряжение в моем теле растет. Я чувствую, как мои конечности непроизвольно начинают дрожать, мое дыхание становится поверхностным, и мне трудно даже обдумать слова, чтобы адекватно объяснить пережитое.

В книге «Психологический вред — это физический вред» Нора Самаран пишет о том, как такое насилие формирует мозг и как человек может реагировать на такое поведение всю оставшуюся жизнь. Систематическое заглушение своего голоса и отрицание своей реальности может привести к тому, что кто-то станет неспособным говорить об этом.

Дядя Джо был не единственным человеком в моей жизни, который вел себя подобным образом. Это было повсюду, от доктора, который сказал мне, что мне не больно, когда он прижигал мои бородавки сухим льдом, до моего отца, который сказал мне перестать плакать, иначе он даст мне повод для слез, до учителей, которые казались всегда игнорировать мои правильные ответы, но слышать мальчика позади меня, который повторил то, что я только что сказал, как будто это была его собственная идея. Это было по телевидению, в кино, в музыке, которую я слышал по радио.

Я усвоил паттерны и снова и снова обнаруживал себя в одних и тех же разочарованиях, в одних и тех же бесконечных спорах, в одном и том же чувстве невидимости.

Я искал динамику в своих отношениях, иногда в более явно оскорбительном партнерстве, но часто в тонких и почти невидимых формах минимизации. Мне казалось, что я говорю, но люди, с которыми я разговаривал, казалось, не воспринимали то, что я говорю.

Это было похоже на кошмар, когда ты пытаешься говорить, но то, что выходит из твоего рта, неразборчиво. Вы знаете, что вы пытаетесь сказать, но то, что услышали мои партнеры, было совсем другим. Это было безумие.

Из-за систематической нормализации минимизации и отрицания женской точки зрения я пришел к глубокому недоверию к своему собственному разуму.

Мне даже не нужно было говорить, что мое восприятие не имеет значения; это было сделано в тонком игнорировании моих предложений, в глубоком вздохе, который заставил меня почувствовать, что мои слова смешны, в автоматическом ответе мужчин в моей жизни, чтобы сказать «да, но…», «Я не думаю, что ты понимаешь что происходит», «вы неправильно понимаете», даже когда я описывал свои собственные чувства или переживания.

И многолетняя работа, которую я проделала, чтобы справиться со своими собственными проблемами гнева и автоматическими реакциями, сделала меня сверхчувствительным к заявлениям о том, что я был слишком агрессивным, придавал чему-то слишком большое значение или просто был злым.

Я автоматически брал на себя вину и ответственность за любой спор. Я был иррационален, я был недостаточно ясен, слова, которые я использовал, были оскорбительны; следовательно, они были недействительны.

Мэтью Ремски довольно красноречиво рассуждает об этом с мужской точки зрения. Он говорит о поведении, заключающемся в сведении к минимуму того, что оно настолько встроено в его образ, что требуется постоянное сосредоточенное усилие, чтобы даже заметить, когда это происходит. И что это также требует помощи его партнера, постоянно указывающего, когда это происходит.

Постоянно следить за своим поведением — это большая работа, и кажется, что это почти невозможно преодолеть. Я знаю, потому что я и большинство других людей, которые испытали личную или систематическую маргинализацию, делают это каждый день со своим собственным поведением. Постоянное переписывание нашего собственного опыта, чтобы вписаться в систему, которая не может принять наши истинные чувства, которая сосредотачивает коллективное повествование на точке зрения цис-белого мужчины.

Когда началась кампания, поведение, на которое у меня были глубокие внутренние реакции, стало достоянием общественности. Вместо того, чтобы прятаться в самых интимных отношениях или невидимых частных беседах, они разыгрывались на очень публичной сцене.

Я чувствовал, что реагирую на них всех так, как будто они произошли со мной лично (потому что они произошли, просто не с этим конкретным человеком).

Когда одна из самых влиятельных должностей в мире была отдана человеку, который был так откровенно оскорбителен и неуважителен, который открыто издевался над своими жертвами, который переписывал каждую историю так, что вина была разбросана где угодно, но только не в его направлении, который разыгрывал обычно скрытые злоупотребления так многие из нас чувствуют себя настолько близко в масштабе, настолько огромном, что он пронизывает весь земной шар, мне казалось, что годы напряженной работы, которую я проделал, чтобы восстановить свою личность, были стерты за одну ночь.

Это подтверждало заявление каждого человека, который говорил мне, что я не знаю, о чем говорю; если мне было некомфортно, то это потому, что мои ожидания были необоснованными; если я чувствовал себя оскорбленным, обиженным, проигнорированным, это было обидно и несправедливо по отношению к человеку, которого я обвинял; что указывать на мою боль или боль других людей было совершенно невежливо и мое поведение. Тот факт, что у меня была собственная точка зрения, был невыносим.

Я нашел облегчение с помощью соматической терапии. Соматическая терапия работает непосредственно с ощущениями тела и переводит их в эмоции, которые мы можем там хранить. Это требует, чтобы кто-то присутствовал в настоящем, открываясь глубоко скрытым слоям, которые всплывают из подсознания, когда у нас возникают рефлекторные реакции и сильные эмоции.

Перевод наших подсознательных реакций в сознательные и сознательные действия создает пространство, позволяющее сделать видимой нашу боль и боль других. Для этого мне пришлось погрузиться в глубину горя, чтобы увидеть, откуда оно возникло, а не только место, где оно было вызвано последним. Это было место, которое заставляло каждую клеточку моего существа желать убежать, оцепенеть, перестать существовать.

Но склонность к боли вместо того, чтобы убегать, позволила мне распознать и принять собственные чувства и реакции как инструменты обучения. Мне пришлось заново учиться доверять своим инстинктам и видеть в себе надежный источник информации. Я узнал, что я действителен, мои чувства важны, и я имею право быть услышанным и занимать место.

Я видел, как я был замешан в причинении собственного вреда. Я отказался от права на собственную точку зрения, усвоил сомнение в реальности своих переживаний, автоматически отреагировал на свои сильные эмоции как на необоснованные и согласился с тем, что чувства и потребности других важнее моих собственных.

Когда я увидел, что подсознательно согласился на эти вещи, я, наконец, смог решить для себя, что я не хочу делать эти вещи и могу сделать выбор, чтобы остановиться.

Это было и остается тяжелой работой. Но теперь я слушаю, когда возникают сильные реакции, и вместо того, чтобы автоматически заглушать их, я спрашиваю, что они хотят мне сказать? Мой гнев, страх, чувство вины, депрессия, отчаяние — у всего есть послание, которое они отчаянно пытаются заставить меня услышать.

Глубоко слушая, мои реакции могут быть преобразованы в сознательные действия. Действия, которые позволяют услышать мой голос, сосредотачивают мою собственную историю и потребности, а также позволяют другим выразить то, что им нужно выразить. Это также дает мне очень низкий порог переносимости BS.

Притязая на свою собственную историю, я вдруг обнаружил, что невыносимо ее преуменьшать каким бы то ни было образом, и больше не мог молчать, когда это было.

Это очень неудобная точка зрения. Идти против общественного мнения и позволять себе быть невежливым, оставаясь настолько сострадательным, насколько я могу, приводит ко многим неловким и неудобным разговорам. Это приводит к разговорам, в которых я должен поставить на карту свою личную безопасность, чтобы отстаивать свою личную неприкосновенность.

Также требуется большая деликатность и дипломатичность. Вы не можете надеяться на то, что поведение других людей изменится, если вы сделаете их врагами.

У всех нас есть способность причинять боль; у всех нас есть способность исцелять. Я являюсь жертвой жестокого обращения в случаях, связанных с моим полом, а иногда и моим возрастом, но также был преступником в случаях, когда мои привилегии, будь то моя белая кожа, мое воспитание среднего класса, мое гражданство и т. д. ослепили меня к тому, как я способствовал преуменьшению и жестокому обращению с другими.

Чтобы научиться сострадать себе и своим нежным эмоциям, мне также необходимо сострадать тем, кто причинил мне вред. Что касается моего близкого круга, то это люди, которых я люблю и уважаю, и я хочу иметь возможность по-прежнему любить себя, и мне нужно позволить другим любить себя. Я вижу сильную боль, которую несут многие люди, которые обращались со мной таким образом, вы не оскорбляете, если сначала не подверглись насилию.

К сожалению, злоупотребление токсичной мужественностью (культура угнетения, патриархальные ценности или множество названий, под которыми известно это поведение) настолько укоренилось в нашей культуре, что мы даже не признаем его насилием. Это норма; так оно и есть.

Оно невидимо для бессознательного глаза, пока мы не сделаем его видимым. Мы все пострадали от этого, но некоторые вынуждены платить более высокую цену, а некоторым позволено получить привилегии.

У тех, кто получает привилегии, может быть меньше мотивации для изменения шаблонов, и им труднее увидеть, как они наносят вред, и как это приносит им пользу. Требуется много самосознания и способности сделать себя уязвимым. Принятие на себя ответственности за причинение вреда другим и возмещение ущерба — это очень болезненная истина, и поэтому многие будут избегать этого любой ценой.

И эта ответственность передается из поколения в поколение. Если одно поколение не может загладить причиненный им вред, боль, вина и ответственность переходят к следующему; только чем дальше оно уходит от своих истоков, тем более оно становится бессознательным и тем труднее вывести его на поверхность и распознать.

Но так же и лечится раз и навсегда. Копать глубоко в самые безобразные глубины наших страданий, называть способы, которыми мы страдали, способы, которыми мы причиняли страдания, способы, которыми мы позволили случиться обоим вещам, — это не привлекательная работа. Но если мы этого не делаем, то те части нас самих, которые больше всего нуждаются в нежной заботе, становятся наименее заметными.

Так что в этом году, когда я действительно хотел, чтобы этот парень, из-за которого все мои тревожные колокольчики замолчали, заткнулся, я был тронут, чтобы посмотреть на все способы, которыми я позволил этому слабому и поврежденному человеку, и так много другие, подобные ему, убеждают меня, что я должен заткнуться. Я с любовью выслушала свою собственную историю и убедила себя высказаться вместо этого.