как я начал говорить и устанавливать границы

«Установление границ — это способ позаботиться о себе. Это не делает меня злым, эгоистичным или безразличным только потому, что я не делаю все по-твоему. Я тоже забочусь о себе». ~ Кристин Морган

Когда мне было немного за двадцать, я мог кричать в мегафон на многотысячном политическом митинге, но не мог отказаться от выпивки незнакомцев в баре. Я мог исполнять оригинальную музыку для внимательной публики, но я не мог сказать своим друзьям, когда меня задело то, что они сказали. Я мог бы начать бизнес, отстаивать новые законы в мэрии и делиться глубоко личной поэзией на Facebook, но я просто не мог постоять за себя в моменты конфликтов.

В то время я понятия не имел, что установление границ и озвучивание — это системные проблемы, с которыми боролись миллионы людей. Я не понимал, что моя неспособность устанавливать границы, вероятно, зародилась в детстве как кумулятивный результат моих неудовлетворенных эмоциональных потребностей.

Я просто думал, что недостаточно старался.

Я безжалостно осуждала себя за то, что не могла установить границы. Я провел много утра, злобно строча в своем дневнике, распаковывая события предыдущего дня. Это неотредактированные выдержки:

«Она попросила перенести нашу встречу, и хотя я пообещал себе, что никогда больше не назначу телефонный звонок ранним утром, я сделал это — на 7 утра. Фу. Почему я просто не попросил ее перенести время?»

«Я так глубоко обижен на него за то, как он обращался со мной, но когда я увидел его вчера в кофейне, я вел себя так, будто все было как на дрожжах. Какого черта? Я так расстроен. Как мне лучше постоять за себя??»

Вокруг моего самоосуждения была плотно сплетена густая сеть замешательства. Я был из тех людей, которые с нетерпением ждали терапии, копили книги по самосовершенствованию и проводили вечера с подругами, распутывая беспорядочные клубки наших душ. Мне нравилось понимать себя. Вы можете себе представить, что я был полностью сбит с толку своей неспособностью понять — не говоря уже о том, чтобы исправить — мою привычку угождать людям.

Большую часть времени мысль сказать «нет» друзьям, семье, любовникам и коллегам просто не приходила мне в голову. Независимо от того, насколько неудобно или небезопасно я себя чувствовал, единственное будущее, которое казалось мне доступным, было таким, в котором я доставлял удовольствие обидчику, а позже чувствовал себя жертвой и обиженным.

В других случаях, когда я чувствовал себя достаточно смелым, чтобы просто подумать о том , чтобы сказать «нет», я чувствовал тяжесть в груди и комок в горле. Слова буквально не могли вырваться из моего рта.

Мои друзья, у которых не было проблем с установлением границ, с осторожностью относились к моим объяснениям. Для них установить границу было все равно, что прихлопнуть надоедливого комара. Но для меня это было похоже на битву с саблезубым тигром.

Хотел бы я знать тогда то, что знаю сейчас: установка границ — это не просто пунктик, который нужно отметить в списке дел по уходу за собой. Он представляет собой сложную матрицу вопросов, связанных с семьей происхождения, социализацией, ограничивающими убеждениями и, самое главное, отношениями с самим собой. Установление границ — это последний шаг на долгом пути самоанализа и усердной практики. Если бы я понял это много лет назад, то смог бы себя успокоить:

Вы не слабы.

Вы не глупы.

Вы делаете все, что можете.

Мы устанавливаем границы, чтобы защитить себя. Чтобы эффективно защитить себя, нам нужно знать, что мы защищаем. Глубокое понимание наших собственных потребностей, желаний, ценностей и видений дает нам твердое чувство идентичности, которое нам необходимо, чтобы не колебаться в своем стремлении говорить правду.

Когда у меня не было четкого представления о том, кто я и чего я хочу, было легко позволить другим определять меня; ждать, пока другие заговорят за меня; возмущаться людьми, которые заранее не предсказали и не удовлетворили мои потребности; ставить потребности других выше своих собственных; и искать ценность во внешних источниках, например, нравлюсь ли я другим или нахожу ли меня привлекательным. В совокупности эти тенденции были болезненно обескураживающими. Я часто чувствовал себя тенью самого себя.

Я впервые начал формировать твердое чувство идентичности после того, как пережил разрушительный разрыв с давним партнером. Моя взаимозависимость способствовала нашему расставанию, и я, наконец, начала понимать, что не могу ожидать, что другие — любовники, родители, друзья или коллеги — станут целью моей жизни.

Я также не мог допустить, чтобы внешние показатели успеха, такие как восхождение по карьерной лестнице, похудение или получение наград, были движущей силой моего поведения.

Пришлось идти глубже. Вот как я это сделал.

Шаг 1: Удовлетворите свои основные потребности.

Сначала я не знал, с чего начать. Я имею в виду, как вы создаете личность?

В этом хрупком состоянии неведения после разрыва такие вопросы, как «Где вы видите себя через пять лет?» или «В каком направлении вы хотите развивать свой бизнес?» было достаточно, чтобы довести меня до слез. Я не знал, в каком направлении должна развиваться моя карьера. Я даже не знал, как проведу выходные .

Что я действительно знал, так это то, что мне хотелось кавы перед сном, и что я не мог спать без масла лаванды в моем диффузоре, и что долгие прогулки по парку с моей лучшей подругой заставляли меня чувствовать себя легче на сердце.

Как я объяснял в своем предыдущем посте об обнаружении того, чего вы хотите, когда вы угождаете людям , эти мягкие, несложные желания были священным шепотом моего сокровенного «я». Следуя этим маленьким желаниям, я научился доверять себе.

Иерархия потребностей Маслоу дала мне полезную дорожную карту, когда я привыкла заботиться о себе.

Выздоравливающие люди, угождающие людям, такие как я, редко удовлетворяют свои собственные потребности и/или вместо этого отдают приоритет нуждам других . Часто мы пренебрегаем даже самыми элементарными потребностями в нижней части иерархии.

В прошлом, например, я регулярно отменял визиты к стоматологу и ежегодные медосмотры, хотя я яростно призывал других в моей жизни хорошо заботиться о себе. Я не выспалась и отложила походы в продуктовый магазин.

Только когда я стал удовлетворять эти первичные потребности, возникли другие, более сложные желания. Мы должны регулярно удовлетворять наши собственные основные потребности, чтобы построить прочный фундамент, на котором будет строиться наше чувство идентичности.

Шаг 2: Раскройте свою основную личность.

В течение нескольких месяцев я медленно поднимался по иерархии Маслоу, продолжая заботиться о себе по мере появления более ярких желаний. Я начал жаждать богатых социальных связей, значимых связей с членами семьи, путешествий и танцев. Пробудилось мое природное любопытство, к которому я не чувствовал привязанности годами.

В конце концов, я обнаружил, что размышляю о том, как максимально использовать свою жизнь — как я могу самореализоваться и «стать максимально возможным». Во время утренних сеансов ведения дневника я обдумывал следующие вопросы:

• Видение: Каким я хочу видеть свое будущее?
• Идентичность: кто я и какие роли играю?
• Ценности: Какие принципы или мораль наиболее близки мне?
• Навыки: Какими способностями я обладаю?
• Желания: Чего я жажду?

Изучение своей идентичности в нескольких плоскостях дало мне возможность узнать, насколько экспансивным я был на самом деле.

Во-первых, у меня было гораздо больше навыков, чем я когда-либо считал! Я был уникальным эмпатом, хорошим слушателем, организованным и отлично разрабатывал системы.

Я узнал, что ценю личную свободу, самовыражение, финансовую ответственность и игривость.

Как человек, который выздоравливал от созависимых романтических отношений, я был ошеломлен, вспомнив, что я сестра, дочь, тренер, лидер сообщества, лучший друг и многое другое.

С широко раскрытыми глазами я понял, что я гораздо больше, чем теневое «я», каким я себя чувствовал несколько месяцев назад.

Я провел так много времени, определяя себя с помощью других, что это простое упражнение — положить перо на бумагу и исследовать себя в течение тридцати минут — стало важной вехой: не только из-за того, что я обнаружил, но и потому, что я нашел время для себя, чтобы сделать это. это вообще.

Найдите время, чтобы изучить свои собственные роли, ценности, мораль, способности и желания. Легче установить границы, чтобы защитить то, что для вас важнее всего, когда вы четко понимаете, что это за вещи.

Шаг 3: Привнесите свое подлинное «я» в ваши отношения.

Оглядываясь назад, можно сказать, что тот ранний период самопознания был самым глубоким периодом моей жизни на сегодняшний день. Он характеризовался бескомпромиссной приверженностью моему внутреннему я. Самое главное, что эти месяцы дали мне прочную основу, необходимую мне, чтобы привнести свое подлинное «я» в свои отношения с другими.

Установление границ похоже на работу мышц: поначалу это сложно и утомительно, но со временем становится второй натурой. Имея в руках это новое понимание, я начал ориентировочно устанавливать твердые и здоровые границы в своих отношениях.

Поначалу просто сказать «нет» приглашению на вечеринку было проблемой. Но я сделал это.

Вскоре после этого я установил график работы, который не подлежит обсуждению, и отказался от нескольких внеклассных занятий, которые больше не приносили мне пользы. Это было тяжело, но в то же время казалось совершенно праведным.

По мере того, как я присваивал себе эти небольшие успехи, установление более жестких границ казалось менее невозможным. В конце концов, я рассказал лучшим друзьям, когда их действия расстроили меня; прекратил романтические отношения, которые не удовлетворяли мои потребности; и распаковал старое детство с родителями болит. Я бы солгал, если бы сказал, что не танцевал на кухне раз или два — ладно, определенно два раза! — я был в полном восторге от того, что устанавливать границы стало легче.

После каждого трудного разговора, каким бы непростым он ни был, с моей груди спадала тяжесть. В отсутствие этого веса я мог более свободно ориентироваться в мире. Я заметил, что стал более презентабельным для своих клиентов, более игривым с друзьями и более искренним со своей семьей. Отношения, которые когда-то были источником обиды, наконец стали питать меня, потому что я полностью выложился за стол.

Обратите внимание, когда вы ведете себя неискренне в своих отношениях, так вы можете начать создавать такую же свободу для себя. Практикуйтесь в том, чтобы сообщать о том, что вы думаете, хотите и в чем нуждаетесь, и делитесь своими искренними чувствами. Как только вы начнете работать с этой мышцей, вам станет намного легче устанавливать границы во всех сферах вашей жизни.

Это путешествие длиною в жизнь

Претворение моей правды в жизнь — это путешествие длиною в жизнь, потому что моя правда постоянно меняется. Мои отношения растут, мои потребности меняются, и моя личность — сама основа того, кто я есть и что я защищаю, — трансформируется.

Спустя годы я все еще время от времени ловлю себя на том, что мне бросают вызов моменты конфронтации. В такие моменты я всегда возвращаюсь к яростно вдохновляющей истине, что я устанавливаю эти границы, чтобы защитить живое внутреннее «я», которое я узнал и уважаю.

Мне нравится помнить, что это путешествие может быть нелинейным.

Мне нравится вспоминать прогресс, которого я добился до сих пор.

Самое главное, мне нравится помнить о терпении и сострадании к этому моему внутреннему я. Она стала такой храброй. Она подвергает себя воздействию стихии и рискует быть замеченной, известной и любимой ею самой и другими.