Как я обнаружил первопричину своей социальной тревожности (и, наконец, исцелился)

«Я хочу осмелиться существовать и, более того, жить дерзко, во всей своей несовершенной, комковатой, покрытой шрамами славе, потому что альтернатива — позволить стыду победить». ~ Шона Никвист

Я опустил голову. Смотрю на свою тарелку с едой.

Я слышал смех других людей за столом — коллег по работе, моих начальников, пары высокопоставленных клиентов. Они прекрасно проводили время, наслаждаясь компанией и дорогими блюдами.

Я чувствовал легкое головокружение и потливость, пытаясь притвориться спокойным и расслабленным. Мои ногти оставили болезненные, малиновые следы там, где я впился ими в ладони, чтобы отвлечься от подавляющего беспокойства.

Вся ситуация была кошмаром, от которого я хотел убежать. Но я не мог отказаться от приглашения моего босса. Не снова.

Я боялся этого вечера с тех пор, как узнал об этом. Перспектива общения с начальством в официальной обстановке вызывала у меня беспокойство. Я пытался подготовиться, убедить себя, что это не угроза, набраться уверенности заранее.

Но все же, как только я приехал, я потерял сознание. Мои слова подвели меня, когда меня представили новому члену команды. Я заикался, как идиот, ненавидя себя за свою социальную некомпетентность.

Оттуда пошла тревога. Мое тело болело от напряжения, пока я молчала, улыбалась и вежливо кивала, подтверждая разговор. Но разговоры и шутки казались далекими, звуки приглушены, заглушены моим истеричным сознанием.

Я боялся снова унижать себя. Что они подумают обо мне, если я случайно издам отвратительный причмокивающий звук во время еды, если к моей щеке прилипнет еда, и мне нужно будет пописать. или сказал глупость? Что будет, если…

— У тебя есть что добавить к этому, Берни?

Голос моего босса прервал мои тревожные мысли. Я посмотрел на него, потрясенный, мой желудок сжался. Я был так озабочен своим катастрофическим эмоциональным состоянием, что понятия не имел, о чем они говорили.

— Прости, — пробормотал я. «Что вы сказали?»

Мое сердце бешено колотилось, грудь сдавило, я не мог дышать. Все взгляды были прикованы ко мне. Они увидели мое покрасневшее от стыда лицо. Они заметили мое огорчение, неловкость и жалкую слабость.

Я чувствовал осуждение в их взглядах. Ожидание их насмешек и смеха было невыносимым. Я вскочила со стула, отошла от стола и побежала в ванную.

А потом я заплакала.

Когда социальная тревога разрушает вашу жизнь

После того рокового вечера я рухнул в бездну самонаказания и жалости к себе.

Смущенный и застенчивый, я боялся вернуться на работу в следующий понедельник. Конечно, я извинился и вышел из ресторана, притворившись нездоровым, но все знали. Они были свидетелями моего унизительного срыва.

Я хотел уйти в себя, спрятаться в знакомом, безопасном комфорте своего дома, чтобы никогда больше не появляться. Знакомство с другими людьми означало панику, унижение и страдание, которых я мог избежать, только если закрылся от мира и всех в нем.

И все же я чувствовал себя таким одиноким. Я тосковал по человеческому общению, непринужденной беседе, кофе с друзьями в городе. Иногда по выходным я ни с кем не разговаривала, смотрела телевизор в уединении, предаваясь страданию своей изоляции.

Социальные взаимодействия были агонией. Но так же было и одиночество, обрекавшее меня на пассивное, затхлое и унылое существование.

Я знал, что моя социальная тревога была иррациональной. Но чем больше я говорил себе, что угроза не реальна, тем более ущербным, неадекватным и жалким я себя чувствовал. Что со мной не так?

Почему я был не в состоянии справиться с ситуациями, которые казались естественными для большинства других?

Моя жизнь превратилась в постоянную борьбу. В ловушке нисходящей спирали беспокойства, ненависти к себе и стыда стресс от всепоглощающего самоосуждения был невыносим.

Я не мог больше так жить. Что-то должно было измениться. Я должен был победить свою социальную тревогу.

Если бы я только знал, как.

Моя безнадежная борьба с социальной тревогой

Я начал с поиска в Интернете. Мне казалось, что моя жизнь, счастье и здравомыслие зависели от поиска ответа на преодоление моих страхов. Решение должно было быть снаружи.

Когнитивно-поведенческая терапия оказалась лучшим вариантом лечения, рекомендованным при социальной тревожности. Исследования доказали его эффективность, и хвалебные отзывы излечившихся эхом разносились по Интернету.

Но я не мог заставить себя попробовать.

Участие в активной, структурированной терапевтической группе, когда я делился своими мыслями с незнакомцами, заставляя себя смотреть в глаза, было слишком пугающим, чтобы даже понять его. Ирония обожгла мне горло, как горячие иглы. Я был слишком социально озабочен, чтобы преодолеть свою социальную тревогу!

Я был позором, неудачником, безнадежным делом. Депрессия и отчаяние пытались сокрушить меня, но я боролся с ними. Я отчаянно цеплялся за веру в то, что жизнь может быть лучше, что я могу быть счастливой и уверенной в себе.

Я прочитал бесчисленное количество книг по саморазвитию, попробовал медитацию, йогу и все техники релаксации, которые нашел. Но в то время как я видел некоторые положительные изменения в своей жизни, моя социальная тревога бушевала без изменений.

Я был готов признать поражение, смириться с жизнью, полной одиночества, стыда и страха. Прими страдание как часть моей судьбы. Но затем удивительное совпадение спасло мне жизнь.

Открывающее глаза осознание, с которого началось мое исцеляющее путешествие

— Тебе следовало прийти раньше. Доктор посмотрел на меня с сочувствием и легким беспокойством. «Это настоящая инфекция. Кошачьи укусы хуже всего, вы знаете?

Я нервничала, чувствовала себя неловко, ерзая взад-вперед на стуле в ее кабинете. Моя рука пульсировала. Опухшее, горячее и фиолетовое место, где моя кошка растерзала его несколькими днями ранее.

«Я пропишу вам обезболивающие и противовоспалительные средства, чтобы справиться с симптомами», — продолжила она. «Но вам также понадобятся антибиотики, чтобы уничтожить бактерии, которые являются настоящей причиной инфекции. Без лечения первопричины ваши проблемы будут только усугубляться. Нельзя просто лечить симптомы».

Я уставился на нее, потрясенный. Внезапное прозрение заставило меня затаить дыхание.

Как ученый-медик я знал, как действуют антибиотики. Но объяснение доктора вызвало у меня новую мысль.

Я всегда считал, что социальная тревога была моей главной проблемой. И что стыд, застенчивость и ненависть к себе были побочными продуктами моей социальной некомпетентности.

Но что, если это не было настоящей причиной моей борьбы? Что, если это всего лишь симптом более серьезной проблемы?

Да, я мог бы лечить это, бороться с этим, пытаться преодолеть это. Но без устранения его основной причины он обязательно вернется. Так же, как симптомы инфекции возвращаются, если бактерии оставляют бродить.

Если я хотел быть уверенным и чувствовать себя комфортно в социальных взаимодействиях, я должен был раскрыть истинный источник своей борьбы. И я знал, что должен копать глубоко.

Это был долгий путь, я не помню, сколько раз я хотел бросить курить. Но я упорствовал, я нашел ответы. И сегодня я хочу поделиться с вами своими открытиями.

Физиология социальной тревожности

В своем стремлении раскрыть источник своей социальной тревожности я прочитал сотни книг, участвовал в онлайн-курсах и прошел обучение, чтобы стать практиком энергетического исцеления. Попутно я понял, что тревога в целом — это неисправность наших триггеров страха.

Видите ли, любая опасная ситуация активирует в нашем мозгу триггеры страха, которые запускают выброс гормонов, таких как адреналин. В результате наше дыхание и сердцебиение ускоряются, кровяное давление повышается, мышцы напрягаются, а кровь перенаправляется к рукам, ногам и мозгу. Тело готовится к бою или бегству, либо к борьбе с угрозой, либо к бегству от нее.

Как только опасность миновала, реакция должна ослабнуть до тех пор, пока она снова не будет вызвана следующей опасностью. Однако, когда мы страдаем от беспокойства, страх запускает огонь даже при отсутствии физической угрозы. Однако паническая реакция организма реальна и ничем не отличается от того, что мы испытаем в опасной для жизни ситуации.

Таким образом, страх во время социального взаимодействия не является иррациональным. Это ошибочно.

Но почему общественные собрания активировали мои триггеры страха? Почему мое подсознание восприняло встречу с новыми людьми как угрозу? Что пошло не так?

О самоосуждении, прошлой травме и подсознательном стыде

Моя социальная тревожность характеризовалась крайним страхом перед унижением и отвержением. Я был в ужасе от того, что другие люди смеются надо мной. Я ожидал, что они не одобрят моего неестественного, неловкого поведения и того, как я выгляжу, разговариваю или ем.

И вскоре я обнаружил, что этот страх возник еще в школе. Я почему-то никогда не вписывался. Как бы я ни старался, как ни приспосабливался и не менялся, одноклассники все равно насмехались и отвергали меня. Каждый раз.

Это был болезненный период моей жизни, полный боли, обиды и разбитого сердца. Но это было в прошлом. Никакие текущие доказательства не подтверждали, что сейчас я был нежеланным, неприемлемым и надоедливым для других.

На самом деле, я был удивлен, когда вернулся к работе после того унизительного инцидента в ресторане, опустив голову от стыда. Я ожидал насмешек и критики, но вместо этого мои коллеги и начальство выразили искреннюю озабоченность моим самочувствием. Что еще больше усилило мою тревогу.

Потому что мой разум продолжал настаивать: «Они просто милы с твоим лицом. Но втайне они думают, что вы смущаете. Они смеются над тобой за твоей спиной».

И вдруг я осознал истину: не другие судили меня. По крайней мере, не больше. Это был я!

Я считал себя неприемлемым. Я думал, что я хуже других. Мне было стыдно за себя.

Но почему мое мнение о себе было таким низким?

Основная причина моей социальной тревожности

Всю свою жизнь я считал себя неисправимым и неисправимым. Я считал, что ничего не стою, ничего не стою ни для кого. В моих глазах я был единственным недостойным существом в мире начальства.

Я был убежден, что смогу обрести чувство собственного достоинства, завоевав одобрение, уважение и признательность других. И что каждое унижение, отказ и ошибка снова сделают меня бесполезной. Вот почему социальные взаимодействия вызывали столько страха.

Потому что я думал, что каждый человек, которого я встречал, видел мою никчемность так же ясно, как и я. Как будто у меня была массивная татуировка «НЕУДАЧНИК» на лбу. И я ожидал, что они отвергнут меня за это, как это делали другие в прошлом.

Я предполагал, что они будут смеяться надо мной, невзлюбят меня, отвернутся и уйдут. Забирая с собой мою жалкую толику с трудом заработанного.

Я даже не дала им возможности составить собственное мнение обо мне. Даже если бы они хотели узнать меня, вовлечь меня, провести со мной время, я никогда не позволял этого. Я дистанцировался, ожидая унижений, критики и отказа.

Потому что в глубине души я стыдился своего недостойного существования. Я не мог принять свое неадекватное, несовершенное «я». Я не чувствовал себя достаточно хорошо, чтобы заслужить их любовь и уважение.

Я смотрел на себя сквозь черную завесу недостойности и переносил свое самоосуждение и предубеждение на других. Социальная тревожность была лишь симптомом. Моя настоящая проблема заключалась в отсутствии самооценки.

Как я исцелил свою социальную тревогу

Теперь я знал, что моя социальная тревожность, симптом, исчезнет, если я исцелю свою низкую самооценку как ее первопричину. И вот я пошел на работу.

Каждый день я практиковал прощение, чтобы отпустить прошлое. Несколько минут в день я представлял себе людей, которые отвергли меня в прошлом. Я сказал им, почему я злюсь на них, затем простил их и освободил.

И я работал над тем, чтобы простить себя. За все мои недостатки, прошлые ошибки и неудачи. При всех своих недостатках и несовершенствах мне было так стыдно.

Я начал прислушиваться к своим мыслям на расстоянии. Я наблюдал ядовитый разговор с самим собой, негатив и самоосуждение, которые он повторял на автопилоте. И всякий раз, когда я замечал, что мои рутинные мысли начинают осуждать меня, я заменял самоосуждение самопринятием, утверждая: «Я люблю и одобряю себя».

Но моя настоящая трансформация началась, когда я понял, что мое восприятие себя как лишенного ценности было ошибочным. Потому что бесконечная, безусловная ценность была сутью моего существа. Неотъемлемая часть меня.

Я стоил . Персонифицированный.

Таким образом, я не мог быть бесполезным. Моя истинная внутренняя ценность была абсолютной, неизменной от отвержения, унижения или осуждения. И я стоил столько же, сколько и все остальные, не выше и не ниже других.

Принятие моей истинной ценности было ключом к преодолению моей социальной тревожности. Поэтому по крайней мере десять раз в день я говорил себе: «Я того стою».

Сначала мой разум сопротивлялся. Приученная слишком долго верить в свою никчемность, новая парадигма поразила ее. Я плакал, возвращался к старым образцам и много раз почти бросал.

Но я был полон решимости придерживаться этого до тех пор, пока это не изменит мою жизнь. Каждый раз я снова брал себя в руки, выдерживал. Настойчиво и последовательно я повторял аффирмации, напоминал себе о своей истинной, внутренней ценности.

Пока я не оставил свою социальную тревогу позади. Не сразу, а шаг за шагом. Каждый день немного больше.

Теперь стресс, ужас и разочарование от социального взаимодействия остались в далеком воспоминании. Слабое эхо прошлой жизни. Я свободен жить своей жизнью на своих условиях.

Я могу уверенно встречаться с другими людьми, открываться им и впускать их. Потому что я больше не стыжусь себя. Я больше не осуждаю себя. Мне больше не нужно прятаться.

Никакое унижение, изъян или несовершенство никогда не уменьшат мою внутреннюю ценность. Я привлекателен, ценен и достаточно хорош, стою столько же, сколько и все остальные. Что бы ни случилось в прошлом.

Каждый день — новый день. Каждый день я могу отпустить стыд и самоосуждение. И верить, что я достоин персонификации.

И вы тоже можете.