Как я перестала делать мужчин своим всем и потеряла себя в любви

«Да, любовь — это жертва и компромисс, но важно также установить предел. Вы не должны выбрасывать всю свою жизнь, чтобы наладить отношения. Если вам нужно потерять себя, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, вы не с тем человеком». ~ Бо Тэплин

Когда мне было двадцать, я влюбилась в человека, который стал для меня всем. Мои близкие друзья наблюдали, как я становлюсь кем-то другим, потому что я обнаружила, что постоянно пытаюсь месить себя в кого-то, кто идеально вписался бы в мир этого мужчины, даже если это означало предать себя в процессе.

Я изменил свое мировоззрение, чтобы соответствовать его. Я изменил свои мечты и амбиции, чтобы лучше соответствовать его. Я отказалась от дружбы, которую я ценила, и которую ему не нравилось иметь со мной. Не было ничего, чем бы я не пожертвовала ради этих отношений и их выживания.

Отношения длились всего десять месяцев, но за этот очень короткий промежуток времени они стали центром моей вселенной. Когда отношения закончились, для меня это почти означало конец моей жизни. Я не видел никакой жизни, кроме этого человека или отношений, которые у меня были с ним.

В конце этих отношений я был вынужден отправиться в трудный путь самопознания. К тому времени, как мне исполнилось двадцать два года, я поняла, что окажусь в серьезной опасности, если продолжу определять себя и сосредоточивать свою жизнь на мужчинах и романтических отношениях.

Конец этих отношений и опустошение, которое они сопровождали, заставили меня отчетливо осознать мою склонность к поглощению. Я обнаружил, что являюсь тем, кто позволил романтическим отношениям чрезмерно поглотить ее и занять всю ее жизнь.

И теперь, восемь лет спустя, мое представление о том, как выглядит любящее партнерство, изменилось и стало гораздо более свободным. Это истины, которые мне пришлось усвоить на собственном горьком опыте, которые позволили мне любить своих партнеров, не теряя в них важные части себя.

1. Отношения или партнер никогда не удовлетворят все ваши потребности, так что перестаньте ожидать этого.

Мои отношения разорвались, потому что я возложила на них тяжелое бремя, чтобы быть всем для меня.

Многие из нас придают своим партнерам богоподобный статус и ожидают, что они удовлетворят все наши прихоти и потребности.

Я смотрел на своего партнера, чтобы он был для меня тем, чем я никогда не научился быть для себя, тем самым возлагая на него ответственность, которую всегда должен был нести я.

Теперь я твердо верю, что все, что дают нам наши партнеры, должно быть просто каплей того, чем мы уже переполнены, потому что мы сначала проделали работу по питанию своей жизни, прежде чем искать партнера, который сделает это за нас.

Человек неизбежно потеряет себя в партнерах, которые дают ему то, что он не знает, как дать себе, например, любовь, признание и подтверждение своей ценности.

2. Контроль над партнером — верный способ потерять любовь, которую вы боитесь потерять.

Я так боялся быть брошенным, что в моем партнере нет ничего, что я не пытался бы контролировать. Я хотела, чтобы его одержимость отношениями совпадала с моей. Это был мой извращенный способ попытаться поймать на поводке его любовь и привязанность ко мне.

Обратной стороной потери себя в любви является то, что когда наши партнеры не теряют себя в отношениях, как это делаем мы, мы быстро приравниваем это к отсутствию любви, а не к установлению здоровых границ, необходимых для процветания любых здоровых отношений.

Оглядываясь назад, я не могу себе представить, как задыхался мой тогдашний партнер из-за моих неуместных усилий. То, чего я больше всего боялась, случилось, потому что он больше не мог идти на крайние меры, на которые пошла бы я, чтобы заполучить его любовь.

3. Здоровые отношения не изменят вас, но побудят вас быть тем, кто вы есть.

Трудно поддерживать сильное чувство собственного «я» в отношениях, когда вы не знаете, кто это «я». Если вы не знаете, кто вы есть, люди могут легко превратить вас в версии того, кем они хотят, чтобы вы были. Гораздо легче сопротивляться отношениям, превращающим вас в кого-то, кем вы не являетесь, когда у вас есть четкое представление о себе.

Я по-прежнему считаю, что любовь всегда должна быть преображающей. Но если любовь меняет нас, она всегда должна быть на благо нас самих и нашей жизненной цели, а не для того, чтобы угодить нашим партнерам или удовлетворить их идеалистические фантазии о том, как выглядит идеальный партнер. Любовь может работать в нас только тогда, когда мы позволяем себе быть полностью увиденными, любимыми и принятыми такими, какие мы есть.

4. Вы никогда не должны пренебрегать другими сферами своей жизни из-за отношений.

Нет ничего более захватывающего, чем встреча с возможной родственной душой. Заманчиво потерять себя в новых отношениях и изменить свой обычный распорядок, чтобы вы могли сосредоточиться на этой захватывающей новой части своей жизни. Это никогда не заканчивалось хорошо для меня.

К концу моих отношений я так глубоко запуталась в мире этого мужчины, что у меня не было своего собственного мира, в который можно было бы вернуться. Мои отношения стали самой важной вещью, и я потеряла из виду все другие прекрасные вещи, которые у меня были до того, как у меня появился он.

Здоровые отношения никогда не должны отчуждать нас от нашей собственной жизни, но должны мирно сосуществовать со всеми другими частями нашей жизни.

5. Ваша индивидуальность никогда не должна быть угрозой в отношениях.

Я знаю, что мы романтизируем идею стать единым целым с нашими партнерами. Мы знаем стихи о том, как так переплелись с нашими возлюбленными, что не знаем, где заканчиваемся мы и начинаются они. Но любовь никогда не должна означать потерю чувства того, кто вы есть как личность.

Нам не нужно выплёвывать наших партнёров, чтобы любовь что-то значила. Когда ваш партнер впервые встретил вас, он влюбился в вашу индивидуальность, и это перестало бы быть любовью, если бы вам пришлось изменить то, что привлекло его к вам.

Принесение себя в жертву отношениям всегда будет актом предательства. Потеря себя — это цена любви, которую я поклялся никогда больше не платить. Здоровые отношения — это отношения, в которых мы можем найти баланс между независимостью и взаимозависимостью.

6. Будьте в порядке с любовью в малых дозах.

Любовь не должна быть всепоглощающей, чтобы быть настоящей.

Я много боролся с любовью в медленном темпе; Я хотел всего, и я хотел этого прямо сейчас. Я дал слишком много слишком рано, надеясь, что мой партнер подсядет на меня. Но теперь я понимаю, что любовь требует времени и со временем она взрослеет. Это нормально — сохранять определенные части вашей любви, чтобы наслаждаться ими и делиться ими с партнером позже, когда отношения укрепятся и станут более приземленными.

Мы хотим наполнить себя любовью и привязанностью и шокированы, когда теряем равновесие в отношениях. Любовь приносит гораздо больше удовлетворения, когда мы смакуем ее понемногу, день за днем.

Для меня выживание в отношениях, которые были моим всем, в первую очередь означало научиться развивать чувство собственного достоинства (вне моих романтических отношений).

В отношениях легко потерять себя. Когда вы чувствуете себя непривлекательным, вы подсознательно полагаете, что вам нужно сдаться, чтобы избежать отказа. Вы также можете зациклиться на этой единственной связи, потому что «Вау, наконец-то кто-то любит меня», и вы сделаете все и вся, чтобы попытаться сохранить эту связь.

Жизнь должна была взять меня в путешествие, чтобы узнать, что счастье можно найти где угодно, а не только в романтических отношениях. Когда я открыл для себя идею «множественных потоков счастья», сосредоточенных на себе, моя жизнь и моя радость на романтическом партнере стали почти невозможными. Потому что теперь, когда мне далеко за двадцать, в моей жизни есть много прекрасных вещей, которые приносят мне большое счастье, и если я снова влюблюсь, это будет просто одним из множества разных потоков, наполняющих мою жизнь радостью.

Теперь по ту сторону поглощения…

Я хочу, чтобы мои будущие отношения были наполнены свободой.

Я хочу любви, в которой мы могли бы быть порознь, но прекрасно вместе.

Я хочу, чтобы у моего партнера было много других прекрасных вещей в жизни помимо меня, но при этом он не чувствовал, что меня ему недостаточно.

Мне больше не нужна любовь, в которой я тону, но любовь, которая всегда позволит мне подняться на воздух; любовь, которая ставит меня на твердую почву, и никогда любовь, в которой я чувствую себя потерянным.

Я хочу любви, которая напоминает мне, что прежде чем мы принадлежим друг другу, мы всегда будем принадлежать самим себе.