Как я вырвался из депрессии, когда думал о самоубийстве

«Я стал сильнее благодаря трудным временам, мудрее благодаря своим ошибкам и счастливее, потому что познал печаль». ~ Неизвестно

Мне поставили диагноз «клиническая депрессия» и прописали антидепрессанты, когда мне был двадцать один год. Я называю этот период своей жизни «темными веками».

Перед поступлением в аспирантуру меня вдруг охватило непонятное отчаяние.

В семнадцать лет я впервые (по крайней мере, первый раз, насколько я помню) подумал о самоубийстве. Мне казалось, что жизнь должна быть больше, чем она есть. У меня было глубокое чувство, что я должен был принести миру что-то впечатляющее, например, лечение рака или работу с больными СПИДом в Африке.

Таким образом, я не достиг своего идеального «я», и эта иллюзия опустошила мою душу. Поэтому я высыпал лекарство, выписанное родителями, на ладонь, удалился в свою комнату и приготовился к своему трагическому уходу.

Пока я подносил таблетки ко рту, я услышал звонок входящего мгновенного сообщения. Я забыл подписать в автономном режиме. Этот мой друг провел следующий час или около того, выслушивая меня. Меня буквально спас звонок.

Но мое отчаяние посещало меня, как настойчивый знакомый, который хотел быть больше, чем друзьями. К тому времени, когда я поступил в аспирантуру, он показал себя и устроился поудобнее, спросив меня, как долго он сможет остаться на этот раз.

У меня не было ответа для него, потому что я чувствовал себя комфортно, играя в дом со стариком, пока однажды я не понял, что заперся с ним, обрекая себя на то, чтобы быть пленником в том, что вскоре превратилось в его дом. Мы были сокамерниками, он и я.

Временами я чувствовал себя опустошенным. Только оболочка человека. В другое время я чувствовал подавляющую безнадежность и рыдал без конца, безудержно и безутешно.

Тем не менее, в других случаях я чувствовал ярость из-за своего прошлого, которое было запятнано сексуальным насилием в детстве. А потом были времена, когда мне просто хотелось побыть в тишине и одиночестве.

Я был на дне темного колодца, и солнечный свет наверху казался недосягаемым. Смогу ли я когда-нибудь выбраться из этого? Я поинтересовался. Или я был обречен вечно страдать от этой ужасной участи, мучимый суицидальными мыслями, одиночеством и грубыми изнурительными эмоциями до конца моей жизни?

Как бы, я нашел выход.

Это было нелегко. Я бы не стал тебе лгать.

И да, еще бывают моменты, когда я сбиваюсь с пути и непреднамеренно спотыкаюсь о старый темный колодец.

Но в последнее время я стал сильнее и могу ухватиться за выступающий выступ на пути вниз и удержать свой вес.

Я достаточно силен, чтобы вылезти обратно. На самом деле, я никогда больше не падал до самого дна, но даже если бы я это сделал, я развил в себе бесконечное упорство, которое всегда будет видеть, как я снова поднимаюсь к солнечному свету.

Итак, как я это сделал?

Во-первых, я освободился из тюрьмы.

То есть я владел своей историей. Поскольку в то время я был евангелическим христианином, мне было трудно признаться в депрессии (как и в случае с любым великаном, с которым мы сталкиваемся). Доктрина многих таких религиозных институтов утверждает, что если вы достаточно верите, достаточно молитесь, достаточно поститесь, достаточно жертвуете… тогда ваше испытание пройдет.

Чудеса, безусловно, могут происходить и до сих пор случаются, но проблема с такими доктринами заключается в непонимании того, что некоторые недуги должны остаться с нами — будь то помощь в нашем личном развитии или повышение коллективного сознания окружающих нас людей.

Кроме того, люди часто обнаруживают, что у них нет причин владеть «плаксивой историей». Это, пожалуй, один из самых больших замков в тюрьме тишины. Мы считаем, что только люди с определенными обстоятельствами заслуживают депрессии. Однако если вы успешны, любимы и, кажется, у вас есть все, то какие у вас причины грустить?

К сожалению, люди не осознают, что это именно то, что принимают некоторые формы атаки — чувство отчаяния, даже когда нет внешних причин, по которым вы должны чувствовать себя так.

Какой бы ни была ваша причина, первый шаг к тому, чтобы вернуть бразды правления в свою жизнь, — это просто признать свою историю и признаться себе в том, что вы чувствуете.

Далее поделитесь своей историей.

На самом деле я никогда не видел себя в качестве потенциального ребенка-плаката за то, что он пережил сексуальное насилие или за психическое здоровье. Все, что я знал, это то, что каждый раз, когда я делился с кем-то своей историей, я чувствовал, как мое сердце сбрасывает мертвый груз и становится легче.

Знайте: подавление вызывает только дальнейшую депрессию. Чем больше вы сопротивляетесь своей истории, чем глубже загоняете ее в тайники своей души, тем больше вероятность того, что ваша депрессия и молчание примут физическое проявление (для меня: панические атаки, между прочим).

Лечение? Поделитесь своей историей. Да, поначалу будет страшно, но вскоре вы будете поражены чувством раскрепощения и свободы, которое почувствуете вскоре после этого. Поделись с другом. Член семьи. Группа поддержки. Поделитесь ею на онлайн-форуме. Поделитесь им ниже в комментариях, если хотите. Просто поделитесь этим!

Когда мы избавляемся от тишины, мы не только освобождаем себя из ее тюрьмы, но и создаем общность друг с другом и заставляем раствориться одиночество.

Наконец, объявить войну.

Я должен был принять решение. Собираюсь ли я позволить депрессии схватить меня и выводить на прогулку, когда она захочет, или я поменяюсь ролями и стану хозяином своей жизни?

Я собирался бороться с этим?

Собираюсь ли я бросить веревки в этот старый знакомый колодец, чтобы в дни, когда я споткнусь и упаду, мне было за что держаться?

Да, я решил. Я был. Я был должен это себе. Потому что я был достоин. Потому что я заслужил любовь. Потому что я заслужил покой. Как и вы.

Наши войны, как и любая война, чреваты бесчисленными битвами. Это также полностью метод проб и ошибок, который вы будете вести. Иногда вы будете в нападении; иногда в защите. Иногда вы будете чувствовать себя измученным поражением; в других случаях вы будете чувствовать себя высоко от триумфа.

Важно помнить, что все люди разные. То, что работает для одного человека, может не работать для вас. То, что работает для вас в течение одного сезона, может не сработать в следующем.

Вы должны взять на себя обязательство постоянно находить новое оружие и сохранять наиболее эффективное. Мой собственный арсенал состоял из таких вещей, как йога, медитация, работа с дыханием, сообщество, хобби, упражнения, профессиональная помощь, лекарства, музыка и многое другое.

И я призываю вас попробовать все эти вещи, а затем и некоторые, и постоянно оценивать и оценивать их влияние на вас.

Но больше всего мне следует помнить, моя милая родственная душа, что ты гораздо больше, чем просто диагноз; и что еще более важно, вы не одиноки.

Я поддерживаю вас — как и миллионы других людей по всему миру. И я верю, что надежда может быть твоей. Я действительно верю, что надежда уже живет внутри вас.

Это голос глубоко в вашем сердце, который поддерживает вас день за днем. Это то, что заставило вас даже прочитать этот пост. Это пробуждение внутри вас, которое удивляется светлому завтрашнему дню.

Я верю, что вместе мы сможем объединить энергию наших индивидуальных надежд, пока они не превратятся в непреодолимую космическую силу, с которой не смогут бороться даже самые безжалостные гиганты, пока мы не донесем до каждого из нас послание, которое жаждут услышать наши души: вы не одиноки, вы любимы, и мы будем стоять с вами через каждую бурю, которая встретится на вашем пути.