Каждый делает все возможное

«Все, что я знаю, это то, что моя жизнь становится лучше, когда я предполагаю, что люди делают все возможное. Это удерживает меня от суждений и позволяет сосредоточиться на том, что есть, а не на том, что должно или могло бы быть». ~ Брене Браун

Мой любимый принцип — это простая истина: каждый делает все возможное с теми ресурсами, которые у него есть. Принятие этого убеждения радикально изменило мое отношение к себе и другим.

Эта идея была исследована группой религиозных, духовных и оздоровительных практиков. Как сказал Дипак Чопра: «Люди делают все возможное, исходя из своего уровня сознания».

Поначалу нам трудно проглотить эту концепцию. В культуре, которая постоянно призывает нас делать больше, быть лучше и превосходить, фраза «я делаю все, что в моих силах» звучит как самоуспокоенность — как оправдание. Но что, если мы отступим от парадигмы бесконечного роста нашей культуры и подумаем: «А что, если прямо сейчас есть предел тому, чего я могу достичь? Могу ли я смириться с этим?»

Я впервые столкнулся с этим принципом через несколько недель после того, как бросил пить в 2016 году. Это было непростое время для меня. В отсутствие алкоголя я наблюдал, как растет моя тревога.

Я держался подальше от баров и клубов, чтобы избежать искушения, но потом почувствовал себя виноватым и «скучным» за то, что проводил субботние вечера дома. Когда я встретился с друзьями, которые раньше были собутыльниками, наше общение казалось неестественным. Я знал, что трезвость — самый здоровый выбор для меня, но я не мог смириться с тем, как это повлияло на мою способность к общению. Я чувствовал, что недостаточно старался.

Я провел недели в расстроенных мыслях, пока не наткнулся на эту драгоценную мысль: «Я делаю все возможное, используя имеющиеся в моем распоряжении ресурсы».

Сначала я отшатнулся. Успешный человек во мне — альпинист, толкатель — насмехался над предположением, что я делаю все, что в моих силах. «Но у других людей здоровые отношения с алкоголем. Другие люди ведут активную, процветающую социальную жизнь».

Но в тот момент я понял, что мой негативный разговор с самим собой был бесполезным упражнением. Это никогда не усиливало мое вдохновение и не побуждало меня к прогрессу. Это просто зажгло спираль стыда, которая погрузила меня еще глубже в бездействие и вину.

Так что со временем я начал усваивать эту идею как свою собственную. И когда я это сделал, я почувствовал, что на меня накинуто одеяло комфорта. Впервые за несколько недель я могла сидеть на диване и смотреть «Дневники вампира» , не ненавидя себя. Это позволило мне обрести покой в настоящем моменте и принять — даже не принять, а отпраздновать — то, что я делаю все, что в моих силах.

Я обнаружил, что этот принцип мне было легче всего усвоить, когда я проходил через глубокие вещи .

После болезненного расставания в августе прошлого года мне потребовалась вся моя энергия, чтобы вытащить себя из постели по утрам. Мои сильные эмоции были на пределе, что иногда означало отмену планов в последнюю минуту, откладывание рабочих звонков или звонок другу, чтобы выплакаться.

Поскольку я явно использовала все свои внутренние ресурсы, чтобы прожить каждый день, мне было легко признать, что я делаю все, что в моих силах. Все эти месяцы я давал себе полное разрешение не делать больше, не становиться «лучше». Именно по этой причине те болезненные месяцы были также и одними из самых мирных месяцев в моей жизни.

Однако вот в чем дело: нам не нужно падать на самое дно, чтобы проявить к себе сострадание.

Нам не нужно быть разбитым горем, разбитым или в отчаянии. Может быть, у нас просто был тяжелый день. Может быть, мы чувствуем тревогу. Видите ли, наши способности в любой данный момент полностью зависят от наших внутренних ресурсов, а наши внутренние ресурсы постоянно находятся в состоянии изменения в зависимости от наших эмоций (боль, стресс, тревога, страх), нашего физического состояния (болезни, недомогания, продолжительность сна). мы получили), наши истории (привычки, которые мы переняли, травма, которую мы пережили, социализация, которую мы усвоили) и многое другое.

Когда мы рассматриваем все, что влияет на нашу способность проявлять себя такими, какими мы хотели бы быть, мы понимаем, насколько ограничен наш негативный внутренний диалог. Мы также начинаем понимать, что у каждого человека чрезвычайно сложный и разнообразный опыт, и что сравнения между нами бесполезны.

Рассмотрим, как эту идею можно применить в некоторых более сложных ситуациях:

Друг, который застрял в цикле застоя

Это касается любого, кто жалуется на монотонный круговорот в своей жизни, но не может его разорвать: друга, который ненавидит свою работу, но не бросает ее, или друга, который жалуется на своего партнера, но не прекращает их отношения. .

Те из нас, кто получает жалобы наших друзей, могут устать слышать одну и ту же историю каждый день. Но наш совет «просто уйти с работы» или «просто расстаться» останется без внимания, потому что это не так просто. Они делают все возможное в данный момент, потому что их текущая потребность в знакомстве и безопасности перевешивает их желание исследовать.

Они испытывают напряжение внутри своих желаний, но еще не способны действовать в соответствии с этим напряжением. Ограниченность их эмоциональных (а иногда и финансовых) ресурсов мешает им двигаться дальше.

Признавая, что мы делаем все, что в наших силах, мы даем себе дар самопринятия и любви к себе. Только из этого места могут быть сделаны положительные, устойчивые изменения в действиях или поведении.

Родители, которые причиняли нам боль, когда мы были детьми

Особенно сложно применить этот принцип к тем, кто ранил нас наиболее глубоко. Но часто это люди, которые больше всего заслуживают нашего сострадания.

Родители несут ответственность перед своими детьми, и родители, которые обижают, пренебрегают, стыдят или иным образом причиняют вред своим детям, не выполняют свою родительскую работу. Но иногда наши родители не могут хорошо выполнять свою работу, потому что в их распоряжении нет ресурсов. И даже тогда они делают все возможное.

Более чем вероятно, что наши родители не научились необходимым родительским навыкам у своих родителей. Может быть, они никогда не лечили старые раны или не развили навыки совладания, необходимые для того, чтобы справиться с сильными эмоциями. Этот принцип может быть очень трудным, но очень целительным, когда применяется к родителям и другим членам семьи.

Запойный едок (или другой наркоман)

Раньше это был я, и мне потребовались годы , чтобы признать, что даже когда я был в гуще своих расстройств пищевого поведения, я делал все, что мог .

Со стороны решение кажется простым: «Положи торт». «Не пейте третью порцию». Но для людей с проблемами зависимостей — еда, алкоголь, секс, наркотики, что угодно — тревога или пустота из-за того, что они не связаны с зависимостью, могут быть непреодолимыми.

Сопротивление импульсу заполнить внутреннюю пустоту требует обширных ресурсов, включая любовь к себе, самоутверждение и часто сеть поддержки со стороны друзей и семьи. Люди, страдающие от зависимости, попадают в болезненный цикл снисходительности, стыда и самоосуждения, что еще больше затрудняет развитие эмоциональных ресурсов, необходимых для сопротивления тяге зависимости.

Но признавая, что они делают все, что в их силах, они дают себе дар самопринятия и любви к себе. Только из этого места мы можем внести позитивные, устойчивые изменения в наши действия или поведение.

Стоит отметить: наши действия имеют последствия, и когда мы причиняем вред другим, мы должны нести ответственность. Но в то же время мы можем признать, что делаем все, что в наших силах, даже если мы «не оправдываем ожиданий» в глазах других. Прощение себя (и других) — это эмоциональный опыт, выходящий за рамки логики или справедливости. Мы можем сделать сознательный выбор, чтобы не придерживаться постоянного стандарта абсолютного совершенства.

Вера в то, что мы все делаем все возможное, открывает наши сердца для доброты и сострадания. Это позволяет нам видеть друг в друге людей, недостатки и все такое. В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование в себе, остановитесь и задумайтесь о том, что, может быть, просто возможно, вы делаете все, что в ваших силах.

Сядьте с листом бумаги и разделите его пополам. На одной стороне запишите голоса своих внутренних гремлинов. Что именно они говорят? Они называют вас ленивым, эгоистичным, подлым? На второй стороне подумайте, какие внутренние и внешние факторы повлияли на ваши действия или решения. Подумайте об эмоциональных, физических, исторических и финансовых препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь.

Когда вы просматриваете свой список препятствий, противопоставляя его негативному разговору с самим собой, призывайте сострадание и доброту к своему внутреннему «я». Если она борется, вы можете облегчить ее бремя, успокоив самоосуждение и заменив эти негативные сообщения честной правдой: что вы делаете все возможное, используя имеющиеся в вашем распоряжении ресурсы.