Когда люди хотят помочь, но делают только хуже

Когда мне было четырнадцать, моя семья провела неделю каникул в северных лесах Миннесоты. Мы катались на лошадях, плавали по озеру, пели песни у костра и занимались всем остальным, что большинство подростков называет своим родителям отстойным. Даже если они развлекаются.

По моим словам, после этой скучной недели моя семья загрузилась в наш фургон и начала пятичасовую поездку домой.

Вот только прошло не пять часов.

Через тридцать минут мы попали в лобовое столкновение. Сортировали и доставляли в разные больницы по всему району, но только через несколько часов, когда на мой вопрос: «Что случилось с моим отцом?» был встречен молчанием со стороны медсестер, врачей и моей большой семьи, которые нашли меня в отделении неотложной помощи, — я знал, что он не выбрался. По крайней мере, не живой.

Через две недели я пошел в среднюю школу.

Хотя мне бы хотелось, чтобы все, что внезапно сделало мою жизнь «ненормальной», не попало в поле зрения, это было легче сказать, чем сделать. Я ходил на костылях. На шее у меня были хрустящие бумажные повязки от ремня безопасности, и вся эта история была на первой полосе газеты.

То, через что я проходил, было моим делом, и все же меня окружали люди, которые предлагали мне это, приносили мне то и обнимали меня, когда я просто хотел вернуться к нормальной жизни.

Несколько недель спустя мой дядя появился в нашем доме и хотел взять нас на сбор яблок, что мой отец каждый год водил нас в местный сад.

На этот раз, когда мой дядя сказал яблоневый сад, он имел в виду Мекку всех яблоневых садов недалеко от Пепина, штат Висконсин.

По указанию мамы я распахнул дверь в гараж и загрузился в машину, внезапно обнаружив, что сижу за водительским сиденьем. Точно на том же месте, где я сидел во время нашего крушения. И я не только впервые после аварии сидела за рулем, я сидела позади кого-то, кто сзади был похож на моего папу, и кто пытался помочь, отвезя меня в яблоневый сад, как мой отец. папа.

Мое сердце колотилось. Я сосредоточился на кармане спинки сиденья передо мной, изо всех сил старался дышать и сидеть лицом вперед, не глядя больше на водителя и его сиденье передо мной.

Чем дольше мы ехали, тем злее я становился.

Мой дядя пытался помочь, но это, это не помогло.

Всю поездку я был напряжен, переживал, что машина может снова взорваться передо мной, и когда мы вернулись домой через несколько часов, я выскочил из машины, захлопнул за собой дверь, пробормотал: «Спасибо». побежала в свою комнату, закрыла дверь и расплакалась.

Ходить в яблоневый сад с папой было нашим делом. Не моего дяди. Вождение этой машины было папиной работой, а не его.

Хотя он думал, что делает что-то настолько полезное, чтобы сохранить память о моем отце, его единственная поездка в Мекку яблоневых садов для меня была противоположностью полезной.

Это то, что касается любого бизнеса, который важен для вас.

Будь то кто-то, кого вы потеряли, или что-то, что вы любили и теперь потеряли, когда что-то особенное для вас, и другие люди видят, что эти вещи причиняют вам трудности, они хотят помочь.

Это естественная человеческая реакция — желание помочь. Но когда вы тот, кто получает помощь, очень часто то, что должно было быть полезным, оказывается… противоположным полезному.

Правда в том, что только потому, что кто-то хотел сделать что-то хорошее, это не значит, что вы должны чувствовать себя хорошо из-за его действий.

На самом деле, в большинстве случаев, если кто-то делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, это происходит потому, что он нашел время, чтобы узнать вас очень, очень хорошо (например, спросить вас, предпочитаете ли вы комплимент во время собрания команды или благодарность). ваша карта в вашем почтовом ящике), или это просто удача.

И все случаи, когда кто-то хочет добра, но не чувствует себя хорошо, так нормальны.

Это нормально.

Вместо того, чтобы чувствовать горечь и гнев из-за того, что кто-то сделал, какими бы ни были его намерения, и вместо того, чтобы разочаровываться в том, можете ли вы чем-то помочь кому-то другому, важно знать одну вещь, которую вы можете знать наверняка в любом взаимодействии: себя. Ваши мысли, чувства, намерения и ожидания.

Так что в следующий раз, когда кто-то попытается помочь с чем-то, что является вашим делом. Попробуй это:

1. Возьмите тайм-аут.

Мы склонны использовать это как инструмент для дисциплинирования детей, но, честно говоря, это работает так же хорошо, если не лучше, на нас самих, взрослых. И дело не в том, чтобы дать себе время от чего-то, частью чего вы хотите быть. Что вы делаете, так это замечаете, когда чувствуете нарастающее чувство гнева, разочарования, подавленности, и используете свои слова, чтобы сказать что-то вроде: «Мне нужно время, чтобы все обдумать. Давайте продолжим этот разговор в другой раз».

А затем отвлечься от ситуации.

2. Напомните себе о намерениях в комнате.

Почему вы делаете то, что делаете?

Как вы думаете, почему они делают то, что делают?

Большую часть времени люди что-то делают, потому что думают, что это хорошо, или полезно, или что-то, что улучшит ситуацию. Итак, знайте, что люди, которые хотят помочь, делают это, потому что им не все равно. В этом есть что-то для них, чтобы помочь вам, и они хотят помочь вам.

Даже если то, как они помогают сейчас, противоположно полезному, вы можете использовать это напоминание об их намерении как ключ к тому, чтобы снова сделать ситуацию полезной для вас.

3. Высказаться. Просить. Используйте свои слова.

У вас есть человек, который хочет вам помочь. Так что используй свои слова. Скажите им, что было бы полезно (или, если вы не знаете, скажите им, что бесполезно и почему).

Скажите что-то вроде: «Когда ты пришел, чтобы отвести меня в яблоневый сад, я почувствовал, что ты заменил мне папу. Я уже беспокоюсь, что забуду его, и я испугался еще больше, когда мы сделали что-то, из-за чего казалось, что мы пытаемся заменить его».

Обратите внимание на фразу «Когда произошло _______, я почувствовал ________».

Это интенциональный язык.

Когда вы говорите таким образом, вы сохраняете фокус на цели: помочь вам почувствовать себя лучше, потому что вы определили конкретную ситуацию, когда этого не произошло.

Затем скажите: «Чтобы мне стало легче, мне нужно ________». И скажи, что тебе нужно.

Это какие-то извинения? Вы хотите, чтобы они больше говорили о вещах? Вы не хотите больше говорить об этом? Хотите вместо этого сделать что-то, чего никогда раньше не делали?

Это твое дело. Так что сделайте это своим призывом. И помогите им помочь вам, показав, почему бесполезные вещи бесполезны, и предложив, что сделало бы бесполезные вещи… ну, полезными. Потому что в основе любых отношений лежит любовь.

Так что, даже когда дела обстоят не так хорошо, важно разделять действия других людей, чтобы помочь с намерением, которое стоит за всем этим: любовью к вам.