Когда ошибку нельзя исправить: как справиться с сожалением

«Сожаление может быть вашим злейшим врагом или лучшим другом. Вам решать, какие». ~ Марта Бек

Мне посчастливилось вырасти с прекрасной мамой.

Она училась в школе медсестер как мать-одиночка, до сих пор успевала на каждую экскурсию и танцевальный концерт, и каким-то образом всегда заставляла меня и моего брата чувствовать себя лучше всех после нарезанного хлеба (даже когда мы вели себя как заплесневелые и неблагодарные кексы) .

Она знала наши самые сокровенные секреты, наших друзей и то, кем мы были способны быть, даже когда мы не знали себя. Когда я стал старше, у нас с мамой был дневник, который мы передавали туда-сюда. В нем мы делились своими мыслями и чувствами, историями и страхами, как будто мы не жили в одном доме и через холл друг от друга.

Она была моим лучшим другом и моим «человеком», моим ближайшим доверенным лицом и самым большим сторонником, но, конечно же, была и неизбежная обратная сторона.

Как всякий, кто не знает, что у него есть, я часто принимал ее как должное.

С возрастом пришла независимость, «приземленность» и слишком крутость для школы. Мои отношения с мамой отошли на второй план по сравнению с друзьями, романтикой и моим двадцатилетним стремлением переехать в Лос-Анджелес и стать богатым и знаменитым. (На самом деле я стал помощником кого-то богатого и знаменитого, что было достаточно близко, чтобы повергнуть мою самооценку в штопор.)

В поездках домой я в основном был занят встречами с друзьями и посещением старых тусовок; Я подумал, что она будет там, когда я вернусь домой, и она поняла… верно?

Я был молод и общителен, и у меня были дела поважнее, чем проводить время с мамой. Даже вернувшись в город, я редко ее видел; за годы она впала в глубокую депрессию, и эта депрессия ярко отражала растущее разочарование в моей собственной жизни — ее боль, казалось, только усугубляла мою.

Когда я начала работать над тем, чтобы вернуть свою собственную жизнь в нужное русло, я стала проводить с мамой каждое второе воскресенье и праздники, держа ее (и наши отношения) на расстоянии вытянутой руки. То, что в то время казалось заботой о себе и установлением границ, было также смесью избегания и бремени, но я не знал этого по-настоящему до вторника в один из ноябрьских дней.

Она звонила мне прошлой ночью, но я ее проигнорировал; она была одинока и много звонила мне, и я решил, что не всегда могу остановиться, чтобы ответить. Но на следующий день мне позвонил на работу мой брат и сказал, чтобы я немедленно возвращался домой. Когда я добрался туда, я обнаружил, что она умерла во сне прошлой ночью.

Я проверил голосовую почту, которую она мне оставила. В нем она попросила меня прийти и посмотреть с ней фильм.

Чувство вины подкосило меня.

Следующие недели и месяцы были размыты. Я был вне себя от горя, сожаления и нелогичного мышления, которое может прийти с потерей: может быть, если бы я пришел той ночью, она бы не умерла. Может быть, если бы я была рядом больше, звонила больше или была бы лучшей дочерью, возможно, это изменило бы ситуацию.

Я рассказал о своих неудачах и знал, что их было много — обычно так бывает, когда смерть убирает возможные завтра, которые, как вы думали, у вас есть. Потерять ее было одно, но облако сожаления, нависшее над моей головой, было совершенно другим и всеобъемлющим.

Это длилось довольно долго.

Я не проснулась однажды и не поняла, что не виновата в ее смерти, хотя знала, насколько нелогичной эта мысль была для других. Я также никогда не просыпался и не чувствовал, что то, как я поступил по отношению к ней, было совершенно правильным; хоть и склонная к ошибкам и человечная, я сознательно была отсутствующей дочерью довольно долгое время.

Но что означала эта вина для остальной части моей жизни? Означало ли это, что меня тошнит от бесконечного повторения всего того, что я сделал неправильно, или постоянно переживал заново все решения, которые я хотел бы, чтобы я не делал?

Со временем стало очевидно, что я могу буквально провести остаток своей жизни, наказывая себя. Было почти справедливо нести тяжесть сожаления везде, куда бы я ни пошла. Однако через некоторое время я начал задаваться вопросом, для кого я его ношу.

Было ли сожаление к ней данью уважения моей матери, которое я никогда не мог отплатить? Было ли это для себя мазохистским утешением, которое я чувствовал, никогда по-настоящему не прощая своего прошлого?

Созерцая эти идеи на периферии своего разума, я начал замечать, как другие восстанавливают ущерб, причиненный чувством вины и сожаления.

В сообществах выздоровления, когда вы кого-то обидели (и осознаете это), вы пытаетесь исправить это. Вы пересматриваете свое плохое поведение в прошлом и (если это не причинит вреда другому) подходите к человеку и спрашиваете, как исправить положение. Возможно, необходимы финансовые возмещения, это могут быть восстановительные действия, или может быть, вас просят просто оставить тех, кого вы обидели, в покое, но предпринимаются усилия, чтобы исправить ошибку.

И если ошибку невозможно исправить (например, из-за смерти), вы совершаете то, что называется «живым возмещением ущерба».

Еще один способ взглянуть на это — «платить вперед». Может быть, человек, которому вы причинили вред, ушел, но если бы он все еще был здесь, что бы вы сделали, чтобы все исправить? Есть ли что-то, что вы можете сделать для кого-то другого, или по другой причине, или в память о человеке, которому вы причинили вред? Есть ли в вашем образе жизни что-то, что вы можете изменить — что-то, что вы бы реализовали с этим человеком, если бы у вас была такая возможность?

Меня заинтриговала идея «живой компенсации». Хотя я знал, что на самом деле это не могло изменить мои прошлые действия, это определенно могло изменить то, как я относился к будущему. И все было лучше, чем сидеть под свинцовым одеялом вины каждый раз, когда я останавливался достаточно долго, чтобы подумать.

Я понял, что огромное сожаление, которое я испытывал к своей маме, было полным пренебрежением к ее времени. Я приезжал навестить, когда мне хотелось, уходил, когда мне было хорошо, и расстраивался, если не мог «справиться» с ней в тот день.

Я знал, что в будущем я мог бы более последовательно проявлять себя в других отношениях: брать на себя обязательства и выполнять их, уважать время любимых и показывать своими действиями то, что я чувствую в своем сердце.

Я также понял, что не хочу быть человеком, который избегает чужой боли только потому, что мне трудно ее вынести. Депрессия — это тяжелое бремя, и сидеть с любимым человеком, когда он страдает, может быть неудобно, но иногда просто наблюдая за чужой болью, вы можете облегчить ее.

Границы важны, и некоторые из тех, что я нарисовал, были необходимы, а некоторые были просто удобны. Теперь я стараюсь появляться, даже если это все, что я могу сделать, потому что я знаю, каково это, когда другой делает это за меня.

Я начал понемногу вознаграждать ее в финансовом отношении, когда мог: жертвовать на благотворительные цели, которые она любила, поддерживать связь с моим отчужденным братом и проявлять политическую активность способами, о которых я никогда раньше не задумывался, — обо всем, что могло бы помочь. заставили ее гордиться.

Слезы все еще текли, а прошлое оставалось неизменным, но пока я проживал свой путь к тому человеку, которым, как она знала, я мог бы быть, я чувствовал, как облака начинают расходиться, а края моего горя смягчаются.

По мере того, как я прокладывал этот путь «живой компенсации», я обнаружил, что он применим и к другим аспектам моего прошлого: неизменные ошибки, которые держали меня в одеяле сожаления, начали раскрываться в возможности.

Вместо того, чтобы заполнять журналы сагой о самобичевании (как бы безобразно это ни звучало), я начал спрашивать: «Где я могу это исправить?» Если ошибку (или отношения) нельзя было ощутимо «исправить», всегда были другие способы, которыми я мог жить, чтобы возместить ущерб.

Теперь я смотрю на это как на активное применение уроков, которым меня научили ошибки, — поиск того, как привести мои будущие действия в соответствие с выстраданным осознанием того, кем я хочу быть.

Не поймите меня неправильно: я не Мать Тереза, и я не просыпаюсь каждый день, руководствуясь исключительно альтруистической силой, которая ведет к совершенной и благочестивой жизни. (Хотя это было бы неплохо, я все еще довольно человечен и работаю над собой.)

Однако то, что я нашел, — это путь самопрощения: идеи, действия и направление для моментов, когда я чувствую, что живу в пещере «если бы только» и сожаления.

Хотя эта пещера — знакомое место, в мире за ее пределами слишком много жизни.