Когда ваш партнер не уверен, что хочет будущего с вами

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Самое болезненное — это потерять себя в процессе того, что слишком сильно любишь кого-то и забываешь, что ты тоже особенный». ~ Эрнест Хемингуэй

В начальной школе Игл-Пойнт, куда я пошел в третий класс, был один очень симпатичный мальчик. Джейсон был объектом привязанности практически каждой третьеклассницы. Каждый день он составлял список из пяти девушек, которые казались ему самыми симпатичными. Список менялся каждый день. Тот, кто занял первое место в течение дня, был девушкой, с которой Джейсон решил, что он «собирается». (Было ли слово «идти с собой» во всех начальных школах или только в пригороде Миннесоты? Что это вообще означало?)

Я до сих пор помню восторг, когда обогнал свою подругу Кэролайн в борьбе за первое место. Это было недолго. Кэролайн было трудно победить. Мой отец пронюхал об этой системе пятерки лучших и усадил меня, чтобы сказать: «Никогда не ждите, чтобы оказаться на чьем-то первом месте. Если вам нужно убедить кого-то в том, насколько вы велики, они не должны занимать первое место». Я отказался от конкурса на следующий день.

Взрослые хитрее, чем Джейсон, но урок, который преподал мой отец, оказался очень ценным.

Когда мне было двадцать с небольшим, я встречалась с парнем, который был со мной то холодным, то горячим, из-за чего я чувствовала себя неуверенно и зацикливалась на отношениях. Прислушавшись к предупреждению моего отца, я резко закончила.

Сначала было очень больно, и я задался вопросом, не слишком ли быстро выдернул вилку из розетки. Но уже через несколько месяцев я поняла, что счастливого будущего с этим человеком нет — он либо недостаточно заботился обо мне, либо не способен на безопасные интимные отношения. В любом случае, я увернулся от пули.

Вот сценарий, который я часто вижу в своей психотерапевтической практике: вы встречаете кого-то и влюбляетесь. Примерно через год знакомства вы очень хотите жениться и завести детей. Ваш партнер счастлив в отношениях, но не готов двигаться вперед.

Сначала вы терпеливы и сочувствуете. Но к концу второго года вы разочаровываетесь в том, что ставите свою жизнь на паузу, пока ваш партнер «разбирается во всем».

Часто, когда вы, кажется, достигли конца своей веревки и готовы уйти, ваш партнер просит еще немного времени.

К четвертому году вы колеблетесь между яростью и паникой, но чувствуете, что это должно сработать, потому что вы не можете вынести мысль о том, чтобы начать все сначала с кем-то новым.

В течение пятого года ваш партнер объявляет, что, возможно, никогда не захочет жениться или иметь детей. На самом деле, они хотели бы начать встречаться с другими людьми.

Если вы когда-либо влюблялись в человека, избегающего обязательств, вы знаете, что бывает трудно понять, когда следует проявить терпение, а когда выдернуть вилку из розетки. Вы уходите от того, кого любите, только потому, что у вас разные временные рамки? Сколько времени вы даете своему партнеру, чтобы решить, в игре он или нет? Другими словами, остаться или уйти?

Что-то из этого звучит знакомо?

«Он не соглашается, потому что он все еще переживает свой первый брак, но если я смогу продержаться, он увидит, насколько я хороша для него».

«У нее было травмирующее детство, и она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно хранить верность. Но она работает над этим».

«Мы вместе уже пять лет, но он до сих пор не уверен. Он говорит, что узнает, когда узнает.

Если да, давайте посмотрим, как вы сюда попали, почему вы остаетесь и что вы можете делать дальше.

Ваши родители дают вам первый пример того, как давать и получать любовь. К сожалению, иногда они не являются лучшими образцами для подражания, особенно когда дело касается отношений.

Кто-то из родителей ставил работу превыше всего и никогда не уделял вам времени? Или вы чувствовали, что вас ценят, пока вы следовали правилам и были легкомысленными, но избегали, когда вы боролись или нуждались в дополнительном внимании?

Это лечение учит вас тому, что люди, которых вы любите, ненадежны, что вы «слишком велики», чтобы люди любили вас постоянно, или что вас не ценят так, как их работу, их хобби или других людей в их жизни. жизни.

Но что, если бы у вас были потрясающие, последовательные, любящие родители? Может быть, вы даже очень восхищаетесь их отношениями и мечтаете о себе подобном. И что?

Посмотрите на свои ранние романтические отношения. Они могут послужить прототипом, к лучшему или к худшему, для ваших будущих связей.

Скажем, например, что ваш школьный парень сказал вам, что любит вас, но при каждом удобном случае отправлял вас гулять со своими друзьями. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам. Наш мозг может зациклиться на идее, что именно так и должна чувствоваться любовь.

Другой, но не менее сложный сценарий заключается в том, что у вас не было ранней романтической жизни, о которой можно было бы говорить. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали как особенного. В этом случае вам может казаться, что вам повезло, что вы вообще получаете хоть какое-то внимание, и что вам лучше не быть слишком требовательным.

Если это похоже на вас, у вас может быть стиль «тревожной привязанности». Кто-то со здоровой привязанностью может сильно предпочесть быть в отношениях и может чувствовать себя лучше всего, когда они вместе, но предпочел бы быть один, чем оставаться в отношениях, где их потребности не удовлетворяются.

Если вы тревожно привязаны, любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше одиночества.

В своей книге «Attached» (2012 г.) психиатр и нейробиолог Амир Левин пишет: «По сути, уверенные в себе люди чувствуют себя комфортно в близости и, как правило, теплые и любящие; тревожные люди жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно пытаются минимизировать близость».

Хотела бы я сказать вам, что если вы все сделаете правильно и будете вести себя правильно, пелена спадет с глаз вашего возлюбленного, и вы будете на первом месте. Но это, вероятно, то, что вы уже делаете, и это не работает. Не существует волшебной формулы, чтобы вытащить кого-то из забора, но вот несколько идей, о которых следует помнить:

1. Не ставьте свое будущее на чей-то потенциал.

Люди растут и меняются на протяжении отношений. Однако после первого года или около того желание поделиться своей жизнью, глубина своих чувств и энтузиазм по поводу обязательств перед вами, вероятно, не будут расти в геометрической прогрессии.

Вам достаточно того, что вы получаете сейчас?

В своем бестселлере «Ешь, молись, люби » Элизабет Гилберт, писательница, подробно описывающая свои отношения, пишет: «Я влюблялась больше раз, чем могу сосчитать, в человека с наивысшим потенциалом, а не в мужчину». себя, и я цеплялся за отношения в течение долгого времени (иногда слишком долго), ожидая, когда этот человек вознесется к своему величию. Много раз в романтических отношениях я становился жертвой собственного оптимизма».

Быть реалистичным. Является ли человек перед вами тем, кого вы действительно хотите? Или вы ждете, пока они приспособятся к вашим фантазиям о том, кем они могли бы быть?

2. Иногда вам нужно ясно дать понять, что вы можете или не можете принять.

Ультиматумы получили репутацию сродни запугиванию, манипулированию или иному принуждению кого-то подчиниться вашей воле.

Амбивалентные партнеры часто чувствуют себя жертвами, когда сталкиваются с ультиматумом. Они не хотят, чтобы на них оказывали давление, чтобы изменить статус-кво и рисковать либо активизироваться, либо потерять отношения. Но часто это именно то, что должно произойти.

У каждого должно быть четкое представление о том, чего он хочет от партнера в отношениях. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер игнорирует их или не может удовлетворить их, вам следует уйти. Почитание того, что для вас не подлежит обсуждению, является краеугольным камнем здоровой самооценки.

Я знаю одну давно состоящую в браке пару, которая любит рассказывать историю о своей первой супружеской ночи. Когда они легли в постель той ночью, мужчина признался, как и много раз до этого, что у него есть сомнения; может быть, они поженились слишком быстро.

На этот раз его новая жена посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Почему бы тебе не уйти прямо сейчас и вернуться, как только ты во всем разберешься».

Это был не первый раз, когда он выражал двойственное отношение к отношениям, но это был последний. «Та ночь вылечила меня», — смеется мужчина.

3. Есть ли вообще надежда?

Иногда человек, у которого есть проблемы с принятием решений, признает, что у него есть проблема, и хочет работать над ее изменением. Они могут чувствовать, что проблема заключается в их беспокойстве, травме или истории отношений.

Если они действительно работают над тем, чтобы понять это, это может быть причиной для того, чтобы поддерживать отношения несколько дольше. Но должно быть ограничение по времени, как долго вы готовы ориентировать свою жизнь на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. В этом случае очень полезно обсудить это с доверенным третьим лицом, например с терапевтом.

Обязательство — это не финишная черта — это стартовые ворота

Вы хотите поставить свое будущее на кого-то, кого вы должны убедить быть с вами? Важно отметить, что человек со здоровой привязанностью может стать тревожно привязанным, если он слишком долго проводит с избегающим партнером. Наихудший сценарий — это не расставание; это провести годы своей жизни с кем-то, кто не способен быть «всецело в» отношениях.

Скажем, ваш партнер не хочет вас терять, но и не заинтересован в изменении основной динамики отношений. Тогда вы обнаружите, что привязаны к кому-то, кто не способен на настоящую близость, кто дуется перед любыми ожиданиями и не способен расставить приоритеты в вас и вашем счастье. У вас будет (вроде как) обязательство, но не близость или доверие. Это худший исход.

Чем закончится ваша история? Ответ зависит от вашей терпимости к тому, чтобы говорить за себя, и от вашей готовности рискнуть остаться в одиночестве. Не позволяйте партнеру лишить вас времени, чувства собственного достоинства и счастья. Наша жизнь определяется качеством наших отношений. Держитесь за партнера, который однозначно ставит вас на первое место в своем списке.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × два =