Когда вы идете на компромисс, чтобы помочь другим людям

«Величайшее благо, которое вы можете сделать для другого, — это не просто поделиться своим богатством, но открыть ему его собственное». ~ Бенджамин Дизраэли

Когда четыре года назад я вступила в отношения со своим бывшим парнем, я почувствовала, что нашла родственную душу. Мы встретились на ретрите по медитации, где мы оба вызвались на кухне.

Я был тронут искренностью его улыбки, а также добротой и состраданием, которые он проявлял ко всем как заведующий кухней.

В детстве он потерял ногу, но никогда не был озлобленным, застенчивым или самоуничижительным. Он поразил меня своей способностью быть беззаботным и жить каждый день, присутствуя в данный момент, что было противоположно тому, как я жил раньше.

Он вдохновил меня взглянуть на жизнь по-другому, посвятить себя подлинной жизни и больше заботиться о своем физическом и духовном я.

Вскоре после того, как мы встретились, мы решили отказаться от отношений на расстоянии и что он переедет ко мне. В этом новом городе у него не было ни друзей, ни денег, ни работы, но мы оба чувствовали волнение потенциала и были влюблены.

Мы смеялись и плакали вместе. Мы говорили о наших надеждах, страхах и мечтах. Мы крепко держались друг друга и научились быть «мы».

Помогая ему, я начал с малого: купил ему новую одежду и обувь. Я заплатил за еду и не брал с него арендную плату. Потом я купила ему ноутбук и оплачивала совместную деятельность и наш отпуск вместе. Мы договорились, что все это временно. Он был полон решимости скоро стать финансово независимым.

Сначала он был благодарен, сказав мне, что действительно ценит все, что я для него делаю, и я чувствовал, что вношу изменения в его жизнь. Я увидел его потенциал, и мы обсудили, как он в конечном итоге построит собственную карьеру.

Между тем, с его эмоциональной поддержкой и руководством, я жил более духовной жизнью, чем когда-либо прежде. Я посещал много занятий и готовился начать свой собственный бизнес в области работы с телом и энергией, но при этом продолжал работать полный рабочий день в корпоративном мире.

Мы обсудили, что в ближайшем будущем я уволюсь с основной работы и будем вместе строить бизнес. Затем череда неудач: смерть его матери, ему нужен новый протез ноги и его неспособность найти удовлетворяющую и финансово поддерживающую работу.

Я обнаружил, что чувствую себя все более нетерпеливым и обиженным, поскольку он становился все более и более эмоционально отчужденным и проводил большую часть каждого дня, играя в видеоигры.

Наконец, желая излечить его от пассивности и разочарования, я вложил деньги в то, чтобы он прошел шестимесячный курс коучинга за пределами штата. Мы подтвердили нашу приверженность друг другу, и мы оба надеялись, что это будет новое начало.

После двухмесячного перерыва он сказал мне, что чувствует себя прекрасно и полна надежд, и что благодаря этому обучению он вернулся на свой истинный путь.

Чего я не ожидал, так это того, что у него было время подумать о наших отношениях и он пришел к выводу, что чувствует себя в ловушке и обязан за все, что должен мне, и поэтому больше не может поддерживать отношения со мной.

Пребывание со мной было постоянным напоминанием о том, как низко он пал в своей жизни, насколько зависимым и слабым он был. Ему не нравилось чувствовать себя обузой в чьей-то жизни.

Я чувствовал себя преданным, злым и обиженным. На протяжении всех наших отношений я пытался помочь ему, давая ему все, что мог предложить, но этого было недостаточно.

Мне пришлось усвоить, что, как бы я ни старался помочь ему, я не мог отдать столько себя, чтобы истощиться в финансовом, эмоциональном и энергетическом плане.

Мой урок состоял в том, чтобы научиться помогать другим, не ставя под угрозу себя. Вот что я узнал об этом:

1. Вы не можете помочь тому, кто не берет на себя ответственность помочь самому себе.

Иногда, сколько бы вы ни отдали, кажется, что другой человек не идет вам навстречу. Кажется, что чем больше вы пытаетесь им помочь, тем больше они остаются прежними или, что еще хуже, регрессируют.

Может быть, они настолько привыкли к тому, что вы им помогаете, что больше не видят, где им нужно помочь самим себе. Или, может быть, они воспринимают вашу помощь как должное, поэтому считают, что им больше не нужно участвовать.

2. Иногда им помогает бездействие.

Когда кто-то просит вас о помощи каким-то осязаемым образом или когда вы видите очевидную потребность в других, особенно в любимом человеке, очень трудно сказать «нет». Однако, прежде чем сказать «да», спросите себя, чего вам это стоит.

Вы компрометируете себя каким-то образом, выходящим за рамки ваших личных границ? Иногда, говоря «нет» и ничего не делая, вы даете им шанс взять на себя ответственность за свою жизнь и помочь себе.

3. Помочь кому-то не значит исправить его.

Часто вам кажется, что вы знаете, что лучше для другого человека, но на самом деле вы не знаете, что служит его высшему благу или что припасла для него жизнь. Они находятся в ситуации, потому что им нужно усвоить некоторые духовные или жизненные уроки.

Вы не можете ускорить процесс их обучения, как бы вы ни старались им помочь, если они не в том месте и не в то время, чтобы усвоить эти уроки.

4. Вы можете помочь, приняв их такими, какие они есть.

У всех нас есть суждения о себе и других. Однако помощь означает принятие другого человека таким, какой он есть и на своем жизненном пути.

Может быть мучительно больно сидеть и смотреть, как другой человек самоуничтожается или, казалось бы, ничего не делает, чтобы помочь себе, но, возможно, это то, что ему нужно прямо сейчас, чтобы лучше осознать себя.

5. Не привязывайтесь к результатам своей помощи.

У вас могут быть ожидания относительно того, кем станет человек и что он сделает со своей жизнью, если вы ему поможете. Вы хотите, чтобы этот человек чувствовал себя лучше, был счастливее, здоровее и принимал более правильные жизненные решения.

Однако не вам решать вкладывать намерение в пространство другого человека. То, что хорошо для них, может не соответствовать вашим ожиданиям, и вам может не понравиться результат или вы не согласны с ним. Отпустите привязанность к собственному эго и свое собственное видение того, кем станет другой человек, когда ему помогут.

6. Пошлите любящее, сострадательное намерение.

Знайте, что ваше намерение помочь другому человеку, когда оно исходит из нейтральности, любви и сострадания, всегда будет полезным, независимо от того, чувствуете ли вы, что делаете достаточно. Просто иметь намерение помочь и посылать свою умиротворяющую, любящую энергию другому человеку и его ситуации иногда бывает лучше всего.

В мыслях есть энергия, поэтому, даже если вы просто посылаете другому человеку сочувствующие мысли, вы делаете что-то, чтобы помочь.

—

Другие люди часто являются зеркалом нашего собственного роста. Желание исцелять других — это способ осознать, что мы хотим исцелить внутри себя. Проявляя любящее сострадание и принимая себя и свои границы, мы можем помочь не только другим, но и самим себе.