Любовь не означает быть героем или быть спасенным

Большинство из нас вырастает, веря, что однажды на нашем пути появится красивый принц или прекрасная принцесса, которые поведут нас в «долго и счастливо». Никто не знает, что произойдет, но мы уверены, что это будет волшебство. Мы проводим свое детство, отчаянно пытаясь повзрослеть, чтобы наша жизнь наконец-то началась, когда мы встретим «единственного».

Тот, кто сделает нас счастливыми. Тот, кто заберет все наши заботы. Тот, кто будет любить нас, и только нас, во веки веков.

Наконец, мы будем востребованы и желанны. Мы будем счастливы и будем чувствовать себя прекрасно. Теперь наша жизнь действительно начинается.

Только получается не совсем так. Я узнал трудным путем.

Реальность отношений

Отношения складываются хорошо, когда два человека берут на себя ответственность заботиться о себе и своем партнере. Вместе они создают прекрасную жизнь. Они обсуждают, что каждый из них хочет сделать, и строят планы о том, как они могут это осуществить. Они поддерживают друг друга в достижении как своих парных, так и индивидуальных целей.

Никто не ожидает, что другой человек сделает что-то для него, пока он ничего не делает.

Здоровые отношения требуют двух людей, которые прикладывают все усилия, чтобы быть лучшей и самой любящей версией себя. Это требует действий с чувством цели и свободы воли.

Понятие романтизированной любви

Представление о любви, с которым мы выросли, нездорово. Он изображает одного партнера — обычно женщину — как жертву, которую нужно спасти, в то время как другой партнер — обычно мужчина — является героем, спасающим жертву от трагедии или от самой себя.

Эта модель никому не нужна. Это устаревшая сказка, которая внушает нам нездоровые убеждения, не соответствующие реалиям человеческих отношений.

Я вырос, полагая, что мне чего-то не хватало, и что мне нужно было ждать, пока кто-то даст мне ценность и цель. Я верил, что должен заслужить чью-то любовь, и тогда обо мне позаботятся и обеспечат хорошую жизнь.

Я никогда не спрашивал себя, какой жизни я хочу. На мой взгляд, это зависело от того, кто выберет меня. Я занял совершенно пассивную позицию в жизни. Мне не нужно было иметь видения или строить планы, потому что зачем мне это, если мою жизнь будет обеспечивать кто-то другой?

Возможно, это звучит нелепо, но это правда, и не только для меня. Я вижу это снова и снова в своей частной практике психотерапевта.

Мы можем сказать, что мы полностью функционирующие личности, которые не хотят, чтобы их спасали, но это не то, что происходит во взрослых отношениях, которые мы на самом деле переживаем.

Проблема романтизированной любви

Бесчисленное количество мужчин и женщин приходят ко мне с чувством разочарования, грусти и гнева. Они отлично отыграли роли, которые им дали, и это не привело к «долго и счастливо».

Вместо этого возникает конфликт в отношениях, высокая драма и болезненное отчуждение. В конце концов, не остается ничего, кроме разочарования, горечи, обиды и безнадежности.

«Что со мной не так?» или «Что не так с моим партнером?» они спрашивают, но я не могу ответить на эти вопросы, потому что виноваты не люди; это роли, которые они бессознательно играют.

Многие из нас преуспевают, когда мы одиноки, но как только мы вступаем в отношения, мы, естественно, начинаем играть роль нашего бессознательного плана отношений: то, как мы верим в то, что отношения работают. И для большинства людей это либо роль беспомощной жертвы, либо выносливого героя.

К сожалению, обе роли очень обескураживающие, неуважительные и, по сути, нелюбящие. Это означает, что здоровые отношения невозможны.

Нелюбящие роли романтизированной любви

Когда я увидел себя кем-то, кто должен ждать, пока кто-то другой сделает мою жизнь стоящей, я не осознавал, что лишаю себя сил. Я не осознавал, что верил во что-то, что было неправдой. Я никогда не сомневался в этом. Я просто разыгрывал это, ожидая.

Я был несчастен и был далек от того, чтобы создать для себя счастливую и здоровую жизнь. Чему вы можете научиться, сидя и ожидая? Я не участвовал в жизни. Я не искал возможностей и опыта, которые научили бы меня новым навыкам.

Я остановил себя от обучения, развития и роста, сидя и ожидая, потому что что, если я был занят чем-то другим, пока «тот самый» искал меня? Тогда бы я все испортил! Это просто не стоило риска.

Но также у меня не было никаких собственных идей. Я следовал своим карьерным планам, но кроме этого в моей жизни мало что происходило.

Вера в то, что я человек, который найдет свою ценность и счастье в ком-то другом, совершенно лишила меня силы. Я не видел этого тогда, но теперь я вижу это ясно, как божий день.

Я также никогда не осознавал, насколько мои ожидания обременяли моих партнеров и как эти ожидания в конечном итоге разрушили мои отношения с ними.

Падший герой

Я считаю, что мои прошлые партнеры хотели быть моим героем. Я верю, что они пытались.

Я знаю, что хотел быть для них хорошим и заслужить их любовь. Я знаю, что пытался.

Но жизнь так не работает. Отношения — нет. Любовь точно нет.

Но мы не знаем, чего мы не знаем. И я не знал, что 1. Я не был неполным или сломленным, и не нуждался в исправлении и 2. Никто не может обрести свою ценность или счастье, спасая или исправляя другого человека. Я уверен, что и тогда вы этого не знали.

Мы неправильно поняли правила любви, и роли, которые мы играем, не позволили нам установить здоровые отношения с нашими партнерами.

Вы не поверите, сколько павших героев я вижу в своей практике. Большинство из них мужчины, но роли жертвы и героя не зависят от пола. Они зависят от динамики, которую создает каждая пара, и некоторые пары по очереди становятся жертвой и героем друг друга.

Когда я сижу с павшим героем, я чувствую полное опустошение. Они перепробовали все, что только можно было придумать. Они взяли на себя ответственность за то, что изначально не входило в их обязанности. Очень часто они пренебрегали собой, пытаясь осчастливить своего партнера, удержать его от жалоб, доставить ему удовольствие любым возможным способом.

Они истощены. Они чувствуют себя совершенно истощенными из-за всех своих попыток быть героем, которого хочет не только их партнер, но и то, кем они хотят быть. Они разочарованы в себе и чувствуют себя неудачниками, а также тайно — а иногда и не так уж тайно — кипят обидой на своего «трудноугодного» партнера.

Я хорошо отношусь к этим клиентам, потому что я также взял на себя эту роль в некоторых моих отношениях. Я пытался быть лучшим человеком, которым я мог бы быть для кого-то другого.

Человек, который пытается решить все свои проблемы. Человек, который сделает все возможное, чтобы помочь им получить то, что они хотят. Человек, который не скажет «нет» и дружелюбен со всеми. Человек, который доступен в любое время и сделает все, независимо от того, хочет он этого или нет, разумна ли его просьба или нет, хорошо это для него или нет.

Потому что суть героев в том, что их чувство собственного достоинства проистекает из того, что они делают других счастливыми.

И так часто кажется, что это действительно работает, поэтому мы продолжаем пытаться. Но это самовоспроизводящаяся проблема, которая в конце концов съедает вас заживо. Это поглощает вас так сильно, что вы полностью пренебрегаете собой. Вы становитесь рабом кондиционирования героя. Вы становитесь коконом в своей роли, в то время как все ваши мечты, желания и желания тихо задыхаются.

И это просто грустно и нелюбовно.

Ни мужчина, ни женщина не должны подвергаться такому давлению. Никто никогда не должен брать на себя это бремя. В здоровых отношениях нет места таким нереалистичным ожиданиям.

Наши романтические партнеры не являются нашими спасителями.

Они не предназначены для того, чтобы исправить нас.

И ведь нас не надо чинить, потому что мы не сломаны!

Но мы будем играть эти роли, потому что мы думаем, что это и есть любовь. Мы играем в них до тех пор, пока не поймем, что это невозможно, пока не поймем, что они никогда не сработают и что они всегда приведут только к двум вещам: потере себя и потере наших отношений.

Избавьтесь от враждебных убеждений в отношениях

Не наша вина, что мы играем эти роли. Эти роли включены в план наших отношений, который состоит в основном из бессознательных убеждений о ролях и правилах отношений. Роли и правила, которые мы наблюдали в детстве. Роли и правила, которые десятилетиями закреплялись в культуре.

Но осознание и понимание означают конец этим бессознательным убеждениям и шаблонам. Неважно, какие роли мы взяли на себя или какую динамику мы совместно создали. Мы больше не делаем себя жертвой чего бы то ни было, даже своей бессознательной обусловленности.

Вместо этого мы отпускаем то, что нам больше не служит, и изучаем новые, здоровые и любящие способы связи и отношений с нашим партнером.

Изменения происходят, когда мы видим, что то, что мы делали, не имеет смысла.

Если я не сломан, то зачем мне хотеть, чтобы кто-то меня починил? Как они вообще могли это сделать?

Если мне не нужно повышать свою самооценку, то почему я угождаю людям? Почему я делаю для других то, на что они вполне способны сами?

Если я хочу здоровых отношений, то почему я делаю что-то бессилие и неуважение? Как я могу ожидать создания чего-то полезного, когда исходные данные нездоровы?

То, что мы верим в любовь, отношения и наши роли в отношениях, делает нас несчастными и стоит нам наших отношений.

Нам нужно найти эти убеждения внутри себя и осознать, что они не являются и никогда не были правдой. По крайней мере, они бесполезны и мешают нам получить то, чего мы действительно хотим: здоровые и любящие отношения.

Итак, если проблема внутри нас, то и решение тоже.