Люди, которых нам нужно прощать, могут быть нашими величайшими учителями

«Практика прощения — наш самый важный вклад в исцеление мира». ~ Марианна Уильямсон n

Я лежал, свернувшись калачиком, крепко обхватив колени руками, и кричал во все горло. «Останавливаться!» Я плакал.

Это было 30 ноября 2006 года. На следующий день мне исполнилось 13 лет, и казалось, что моя жизнь рушится на глазах.

Ранее той ночью я бездумно щелкал компьютером под обычный саундтрек, мать и отчим кричали друг на друга, пока не услышал сокрушительный удар. Несколько минут в доме было тихо.

Я выползла из своей комнаты по коридору и увидела, как мой отчим швыряет мамины разбитые очки обратно ей в лицо. Я видел, как разбился стеклянный кофейный столик.

— Проходи в свою комнату, Тони! — закричала моя мать. Я отказался и упорно смотрел.

Отчим и мать продолжали кричать. Затем телевизор упал на пол, и именно тогда я оказался в шаре, крича, чтобы все это прекратилось.

После той ночи мы переехали в женский приют для пострадавших и бездомных. В тумане валиума, депрессии и кошмаров я смотрел, как женщины проходят мимо меня. Их детские глаза говорили об ужасах.

Следующие пять лет своей жизни я провел в хаотической тьме у себя в голове. Я винил себя за то, что случилось той ночью, и презирал то, кем я был.

За это время мы с мамой много раз летали на другой конец планеты и обратно, гоняясь за мимолетными мгновениями и убегая от самих себя.

В конце концов, моя мать вернулась к моему отчиму. Ситуация быстро обострилась, и мы снова переехали в другую страну, потом в другой штат.

После той ночи во мне закипела огромная обида, особенно на отчима. Тем не менее, я время от времени навещал его после того, как мы вернулись в Сидней.

Эти визиты стали для меня ядовитыми, так как я винила его во всем — в том, что перевезла меня в Австралию, когда мне было семь лет, в темных поворотах моей жизни, казалось бы, из-за него, и в том, что я чувствовала и видела.

С каждой каплей алкоголя, сошедшей с его губ, самодовольное лицо его становилось все более и более надменным; его тошнотворная ухмылка была как гвозди на доске.

Шли годы, мне исполнилось 17, я уехал из дома, перестал разговаривать с мамой и отключился от всех, кого знал.

Мой отчим постоянно присутствовал в моем сознании. Я прокручивал сцены снова и снова, утопая в волнах болезненных воспоминаний.

В глубине души я чувствовал, что мое время с ним еще не закончилось; осталось незаконченное дело.

Когда мне исполнилось 18, я немного примирился с собой, своей семьей и своим географическим положением. Ощущение направления и смысла медленно проникало в мою жизнь. Но, как бетонная стена, лежало прошлое и мой отчим.

Путь прощения никогда не будет легким. Хотя я знал, что мне нужно идти по этому пути, внутри я был в противоречии и замешательстве.

Однажды ночью, бездумно щелкая Facebook, я увидел запрос на добавление в друзья от моего отчима. В моей голове выли сирены; был ли я готов к этому? В течение следующего месяца мы разговаривали. В оцепенении от замешательства я чувствовал горе, сострадание и сочувствие.

Он был потерянным мальчиком, ребёнком внутри, так сильно обиженным жизнью и другими людьми, что чувствовал утешение, высвобождая других. Были ли его действия правильными? Нет.

Но понимание его боли и прошлого помогло мне смириться со своей.

В следующем месяце, 1 декабря 2012 года, мне исполнится 19 лет. В отличие от предыдущих лет, когда я провел предыдущие месяцы, оплакивая то, что могло бы быть, я чувствую себя комфортно.

Постепенно я примиряюсь со своим прошлым и отчимом; Я прощаю его за его действия и не хочу для него ничего, кроме счастья и удовлетворения. Мысль о его одиночестве причиняет мне боль, но я чувствую, что благодаря своему одиночеству и борьбе ему удастся простить себя и обрести мир со своим прошлым.

Время от времени на пути прощения я слышал внутренний голос, говорящий, что я легко отпускаю его, но более мудрый сказал мне другое. Что толку было держаться за этот шар ядовитой энергии? Это была бомба замедленного действия, готовая взорваться внутри.

Теперь я благодарен отчиму за его влияние и присутствие в моей жизни. Он был одним из моих величайших учителей; он просто этого не осознает.

Так часто бывает с людьми, которые причинили нам боль. Когда мы видим, что мы получили от их присутствия в нашей жизни, нам намного легче прощать.

Фото Фей Ильяс