Найти любовь сейчас, не ища ее

«Даже в самые одинокие моменты я был рядом с собой». ~ Санобер Хан

Мой лайф-коуч однажды посоветовал мне дать себе ту любовь, в которой я нуждался, что меня глубоко огорчило. Разве это не должно было быть работой «любви всей моей жизни», которую я однажды найду? На самом деле, я не встречал никого, кто полностью отказался бы от идеи найти любовь, независимо от того, как долго они были одиноки.

Но почему?

Я сам был счастлив в одиночестве в течение многих лет, но в глубине души все еще жило ожидание, что однажды я найду любовь .

Вспоминая свои моменты одиночества и тоски, я пришел к довольно эгоистичному выводу — было бы намного легче справляться со своими жизненными проблемами и негативными приступами эмоций, если бы у меня был кто-то, кто мог бы заставить меня поверить, что «все в порядке, пока как мы есть друг у друга».

Всю свою жизнь я чувствовал себя одиноким — в своей семье, среди друзей и даже в давних отношениях, которые у меня когда-то были. Наверное, поэтому я всегда тайно тосковал по тому особенному человеку, который понимал бы меня на самом глубоком уровне и любил бы меня так, как я хотел бы, чтобы любили меня. Кто-то, кто заберёт моё одиночество…

Я знал, что любовь — это также радость отдавать и быть рядом с другим человеком. Однако моя потребность в любви, в конечном счете, была желанием поддержки и уверенности. В конце концов, одиночество никогда не беспокоило меня, когда жизнь была прекрасна во всех отношениях!

Меня вдруг осенило: что, если я проживу всю оставшуюся жизнь, так и не встретив этого идеального человека? Могу ли я каким-то образом оказать себе необходимую поддержку и уверенность?

Поиски любви были исчерпанной темой. Однако, хотя понятие любви было широким, когда дело доходило до поиска любви , люди почти исключительно имели в виду любовь к другому существу и от него. Когда мы чувствовали желание любви, мы, естественно, искали ее в себе.

Что, если, найдя достаточно любви внутри, мы больше не чувствовали потребности в этом особенном ком-то?

Могущественно, но страшно, я нашел.

Было легче игнорировать мои проблемы, полагая, что решения для них уже существуют в форме этой великой любви, которую я, как и большинство людей, в конце концов найду.

Было утешительно думать, что как только эта любовь будет найдена, жизнь вдруг станет лучше, и мне не придется ничего решать. Идеальный партнер вдвое уменьшит вес моих жизненных обязанностей, избавит меня от моментов страхов и удесятерит мое счастье — на это я надеялся.

Если я перестану рассчитывать на этого особенного человека, который «исправит» мою жизнь, я один стану решением всех своих проблем. И это была не совсем удобная мысль. Как сказала Эрика Йонг: «Возьмите свою жизнь в свои руки, и что произойдет? Ужасное дело: некого винить!»

Надежда на волшебное решение когда-нибудь сняло давление этого момента, но вместе с ним ушла сила повлиять на мою собственную жизнь сегодня. В конце концов я решила, что вместо идеального мужчины мне действительно нужно мужество, чтобы противостоять жизненным трудностям.

Затем, словно для проверки моей решимости найти любовь и мужество внутри, жизнь бросила мне месяц внутренних потрясений. Мои страхи, сомнения и растерянность были настолько всепоглощающими, что в течение нескольких недель я чувствовал себя физически слабым.

Я дал себе двенадцать месяцев, чтобы свободно учиться и развиваться, принимая на себя риски, о которых я не подумал бы в своей предыдущей корпоративной жизни. Стремясь принять неизведанное, я шел туда, куда меня вели страсть и возможности. Это было замечательное путешествие, но теперь, когда «выделенное» время истекло, мое чувство идентичности оказалось под вопросом.

Что, если бы у меня не было того, что нужно, чтобы построить карьеру на своих условиях? Что, если влияние, которое я хотел произвести на мир, было не более чем снисходительной мечтой? Я только что позволил своему эго взять верх, когда категорически отказался от идеи вернуться к полной занятости? Разве я отказался от своих обязанностей перед собой и своей семьей в этом пьянящем месте жизни со страстью?

Один в том, что казалось борьбой за здравомыслие, я отчаянно искал способ оказать себе необходимую поддержку.

Я знал, что, хотя мои чувства были связаны с нерешенными проблемами, я мог чувствовать себя по-другому, ничего не решая.

Эмоции были результатом того, что я попал в спираль деструктивных мыслей и восприятий. Если бы я мог каким-то образом переключить свое внимание с «неудачника без будущего» на новый взгляд на мою текущую ситуацию, я бы освободился от переполняющих меня чувств.

Тем не менее, было бесполезно проталкивать позитивные мысли, потому что к тому времени мои эмоции стали физическим ощущением, которое просто оставалось в моем теле, даже когда мой разум был далек от моих забот.

С каждым днем я все больше осознавал, что что-то тяжелое постоянно сдавливает мое горло и давит на сердце. Слезы лились в случайные моменты без видимой причины.

Именно в таком состоянии я посетил сеанс под названием «Доброта» — практика осознанности с добротой. Когда я упомянул учителю о своей обычной проблеме, связанной с тем, что во время медитации меня отвлекают мысли, и о своем страхе еще больше осознать свое тяжелое чувство, сосредоточившись на настоящем моменте, мне сказали приветствовать все, что приходит, и быть с ним.

Когда я обратил внимание на то, что происходило вокруг меня и внутри меня, я остро осознал свои отвлекающие негативные мысли и это тяжелое ощущение. Однако меня также привлек успокаивающий вид листьев, мерцающих на ветру под солнцем снаружи. Точно так же мое внимание быстро и свободно перемещалось от одного к другому.

В течение десяти минут я сидел, наблюдая и принимая. В отличие от других моих попыток медитировать, я на этот раз не возражал против того, что делаю это плохо.

К моему удивлению, ощущение тяжести после сеанса практически исчезло. Просто чтобы убедиться, что я не обманываю себя, я обратился к нерешенным вопросам. Они все еще были там, только я больше не чувствовал их так, как раньше.

Я понял, что, вероятно, впервые сделал себе жест нежной доброты. В эти десять минут не было необходимости, необходимости, необходимости . Не было и знакомого внутреннего голоса, говорящего мне, что это спокойное время — редкое удовольствие, и мне придется много работать, чтобы снова его заслужить. Как настоящий друг, я просто дарил себе нежность принятия и дружеского общения.

Так что случайно, в один из воскресных дней, я нашел любовь, в которой нуждался, — не в мужестве, которое, как я думал, мне придется набраться, а в мягкости вновь обретенной доброты к себе.

Когда я в эти дни погружаюсь в мысли о том, чтобы быть в отношениях, я обнаруживаю, что моя прежняя потребность теперь заменена простым любопытством. Не ожидая поддержки и уверенности от партнера, я задаюсь вопросом, на что был бы похож мой новый романтический опыт. Я ловлю себя на том, что озорно улыбаюсь при этой мысли.

Когда разрушительные эмоции берут верх, нас часто одолевает чувство беспомощности, которое заставляет нас искать поддержки у других.

Это здорово, когда такую внешнюю поддержку можно найти в любимом человеке, но также очень освобождает знание того, что, проявив немного сострадания к себе, вы один можете стать решением того, что кажется вашей самой большой борьбой. Ведь, как часто говорят, нельзя ждать от других того, чего не можем дать сами.

Найдите изображение любви через Shutterstock