Не позволяйте никому и ничему затмить ваш внутренний свет

«Чем больше света вы впускаете внутрь себя, тем ярче будет мир, в котором вы живете». ~ Шакти Гавейн

Я родился с этим. Я знаю, что был. Внутри меня был свет, который проявлялся в моей улыбке, моих танцах по дому, моей любви к жизни, к друзьям, к семье и к моему светлому будущему.

Я не помню точный день, когда это произошло, я не помню последнее событие, которое это сделало, но мой внутренний свет погас. Я больше не была той беспечной девушкой, которой была когда-то; Я потерялся в бездне тьмы и печали. Счастье и радость остались в прошлом.

Было ли это разбитым сердцем из-за парня, за которого я должна была выйти замуж, который разбил мне сердце? Был ли это тот факт, что мои родители развелись, и я внезапно оказалась в центре всего этого? Было ли это потому, что я никогда не заступался за себя и не говорил правду? Совершил ли я что-то настолько ужасное, что моя «карма» сработала?

Я не мог понять это. Меня внезапно парализовало от страха, и мой мир превратился в место, где я больше не хотел быть; Я хотел уйти.

Мне поставили диагноз меланома третьей стадии в возрасте двадцати одного года. Врач, проводивший биопсию, позвонил на дом, чтобы сообщить мне результаты, и оставил сообщение. Я удалил сообщение.

Примерно через час родители спросили меня, не звонил ли доктор. Я сказал им да и что я удалил сообщение. Они немедленно позвонили в кабинет врача в другой комнате.

Через несколько минут ко мне в комнату вошли в слезах и сказали, что у меня меланома третьей стадии, и мне нужно ее немедленно удалить. Я не испугался. На самом деле, я испытал облегчение в том смысле, что, возможно, есть что-то, что удалило меня из этого мира боли, в котором я теперь жил. Я оцепенел.

У меня больше не было возможности заводить дружеские отношения; Я потерял ту ловкость, которая раньше давалась мне так легко. Я никому не позволял приближаться ко мне. Мои стены возвышались так высоко, что я поклялся, что никто никогда не проникнет внутрь.

Стыд, вина, смущение девушки, которой я стала, начали пожирать меня заживо. Почему я вообще был здесь? В чем смысл?

С нежного возраста восемнадцати лет я ежедневно страдал от боли и страха, и мне постоянно приходилось говорить себе вслух: «Я могу сделать это, я могу сделать это», будь то работа или любая другая область моей жизни.

Чтобы справиться со всей этой пустотой и страхом, я чувствовал, что единственный выход — пить, принимать наркотики и самоуничтожаться любым доступным мне способом.

Я напился до потери сознания, потому что именно здесь я нашел покой, полный побег от моей реальности. Для меня не имело значения, подвергаю ли я себя опасности или разрушаю отношения с близкими, я должен был это сделать. Мне было уже все равно.

Последней каплей стала канун Нового 2001 года, когда я вышел из дома и впал в свое обычное отключённое состояние. В итоге я сказал своему другу, что хочу покончить с собой. На следующее утро моя мама, с которой у меня были натянутые отношения из-за ее неспособности смотреть, как я самоуничтожаюсь, позвонила мне и была вся в слезах.

Она сказала мне, что мой друг позвонил ей и сказал, что я сказал, что хочу покончить с собой. Мама умоляла меня помочь как можно скорее.

Я задумался на минуту и обдумал то, что она сказала. Живите этой жалкой жизнью ненависти к себе и зависимости, или обратитесь за помощью. Решение, которое я принял, состояло в том, чтобы получить помощь, потому что я достиг своего дна эмоционально, физически и духовно, и у меня была крошечная крупица надежды, что у меня есть шанс.

Посещение моего первого реабилитационного центра в возрасте двадцати семи лет стало началом моего пути к выздоровлению и свободе. Хотел бы я сказать, что получил его в первый раз, но это не моя история. Две реабилитации, бесчисленные рецидивы и потерянные отношения, а также непрекращающийся страх и тревога поглощали меня до тридцати восьми лет, когда я, наконец, сдался и понял, что не могу справиться с этим жизненным делом самостоятельно.

Страх управлял моей жизнью. Это была сковывающая тревога, которую я ежедневно ощущал в желудке и в сердце. Я слышал аббревиатуру страха: «Будущие события уже разрушены». Я ожидал, что худшее произойдет в любой ситуации в моей жизни.

Только когда я понял, что я не главный, и мое своеволие привело меня в эти темные места, я почувствовал, как груз свалился с моей измученной души.

Я начал рассматривать духовность как утешение от моей боли. У меня была надежда («подожди, боль кончится»), что за моей тьмой есть свет.

Я слышал, ты обретаешь силу через испытания и эмоциональные спады. Тот факт, что я видел других, которые пострадали и нашли выход, заставил меня почувствовать, что я тоже могу это сделать. Я был не единственным, кто не мог справиться с жизнью.

Я начал рассматривать медитацию как способ найти ответы на жизненные проблемы и трудности. Это стало таким облегчением, потому что раньше я думал, что должен найти ответы в своей голове, а это было опасно, потому что это привело меня туда, где я больше не хотел жить.

Я начал посещать собрания из двенадцати шагов, посвященные моей борьбе, которые помогли мне научиться тому, как вести здоровый образ жизни. Я имел отношение к людям и их боли и смог поделиться своей.

Наконец моя боль окупилась. Это позволило мне помочь другим, чтобы, возможно, им не пришлось страдать так долго, как мне. Я больше не была жертвой своей жизни. У меня была признательность и благодарность за мое темное прошлое.

Я стал молиться высшим силам. Я впервые в жизни научился отпускать. Отпустите результаты, страх, реакции или действия других людей, мою карьеру, мою работу и мои отношения — все это.

Практикую ли я отпускание ежедневно? Нет, но главное, что у меня есть желание попробовать. Одно лишь знание того, что у меня есть возможность попытаться отпустить, дает мне душевное спокойствие, которого у меня не было уже очень давно.

Я позволила людям и ситуациям, которые ранили меня, выжечь мой внутренний свет. Никто не выключил мой свет; Я сделал. Знание этого дало мне свободу найти его снова.

Каждый рождается с внутренним светом. Некоторые из нас могут удержать его, а другие теряют, и им приходится очень много работать, чтобы вернуть его. Мой путь обратно к моему свету был болезненным, пугающим, захватывающим и наполненным. Я бы не стал ничего менять. Благодаря этому я стала более сильной женщиной, и за это я бесконечно благодарна.

Фото Стейси Кэтрин Холст