Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
«Это невозможно, — сказала гордость. «Это рискованно, — сказал опыт. — Это бессмысленно, — сказал разум. «Попробуй», — прошептало сердце. ~ Неизвестно
В свой первый день в колледже я сидел на скамейке перед классом и писал в маленьком блокноте. Оглянувшись на молодых студентов, выстроившихся в очередь, мои солнцезащитные очки сползли с носа, и я поспешно записал мысли, роящиеся в моей голове.
«Я боюсь оказаться неподготовленным. Я боюсь быть недостаточно умным. Я боюсь отстать в курсовой работе. Я боюсь сдаться, как в прошлый раз».
Как видно из той записи в дневнике, мне было очень страшно возвращаться в школу.
Я чувствовал себя слишком старым, слишком отсталым, слишком неуверенным в том, зачем я вообще пытался. Не поздно ли было все-таки «наверстать упущенное»? Разве все мои друзья уже не закончили со своими бакалаврами, даже со своими учеными степенями, строят карьеру, покупают дома и делают то, что мы все говорим, что будем делать, когда вырастем? Разве я не заправил свою постель, когда бросил колледж в первый раз?
На самом деле я просто знал, что уже слишком поздно, чтобы догнать того человека, за которым я гонялся всю свою жизнь.
Она была великолепна, правда. Эта женщина поступила в колледж, когда она «должна была» поступить, с тех пор выработала осмысленную карьеру, не тратила годы на плохие отношения и плохое поведение. Она преследовала свои мечты и чистила зубы, бегала марафоны и выигрывала награды, имела массу друзей и уверенности в себе, а теперь жила богатой, успешной и безумно влюбленной…
…все устроилось в моей голове.
Этот человек был женщиной, которой я «желал» быть, и она превращала мою жизнь в ад. Мое постоянное сравнение с призрачной жизнью, которую я должен был вести, останавливало меня, когда я начал делать шаги к цели: ты никогда не будешь тем, кем мог бы быть, так зачем даже пытаться?
Именно по этой причине мое возвращение в школу было своего рода капитуляцией.
Сдаться моему внутреннему перфекционисту, тому, кто сказал мне, что если я не сделал это «идеально» или в то время, когда это сделали другие люди (что бы это ни было), то я вообще не должен этого делать.
Перфекционист, который сказал мне, что уже слишком поздно, что я потерплю неудачу, что попытка добиться успеха ( настоящая попытка) — самый верный способ плохо себя чувствовать в ближайшем будущем. Мой внутренний чудак стыда, мой саботажник, голос, который было легче всего услышать во всей статике повседневной жизни.
Записаться на мой первый курс в колледже означало размахивать белым флагом перед ее дверью. Он говорил: «Да, я несовершенен, все пошло не так, как я планировал, но я могу попытаться».
Так что я пришел на один урок, а затем на два, искоса поглядывая на своих одноклассников, которые часто были намного моложе и казались более подготовленными.
Первые несколько недель я чувствовал себя неуклюжим динозавром, изо всех сил пытающимся не отставать и слишком нервным, чтобы поднять руку в классе. Однако со временем я стал смелее, подходя к учителям с вопросами и расслабляясь в кругу одноклассников.
Когда я открыл глаза немного шире, я был вынужден осознать, что на самом деле я не так уж сильно отличался от других людей, посещающих занятия. Конечно, большинство из них были моложе, но некоторые были старше; некоторые были поразительно умны, но другие просили меня о помощи. По мере того как я продолжал появляться и усердно выполнять назначенную работу, я обнаружил, что на самом деле чувствую себя довольно хорошо.
Мне нравилось видеть пятерки в своих работах, но еще больше мне нравилось чувство, которое росло во мне. Каждая неделя, когда я приходил на занятия, была еще одной неделей, когда я не сдавался; каждый раз, когда я поднимал руку, я в очередной раз не слушал голос, который говорил мне, что мой вопрос глуп.
Недели пролетели незаметно, и прежде чем я осознал это, прошел первый семестр. Я чувствовал, что закончил свой собственный марафон, который я бежал сам с собой, и решил отодвинуть финишную черту немного дальше. Еще один семестр превратился в два, затем в три, и вскоре я готовился к переводу в университет.
Мой поезд «Я могу это сделать» набирал обороты, и, хотя я иногда спотыкался из-за сложности курсов, поезд никогда полностью не останавливался. Мои маленькие победы копились достаточно долго, чтобы я начала доверять себе: учиться, расти, продолжать.
На это у меня ушло больше четырех лет, но в июне прошлого года я действительно закончил учебу.
Когда я сидел на стадионе, окруженном сотнями качающихся выпускных кепок, я воспользовался моментом, чтобы вспомнить ту девушку, которая сидела на скамейке перед своим первым классом в колледже. Та самая, которая писала о том, как она была напугана, как уверена в неудаче, какой неадекватной она себя знала. Я понял, что она была тем же человеком, который сидел в мантии и кепке, радостно улыбался и готовился перейти сцену и получить диплом.
Единственная разница заключалась в том, что время было потрачено на то, чтобы доказать, что испуганный голос неправильный.
Конечно, мне никогда не сравниться с перфекционистом внутри меня. Она определенно все еще там, и она все еще иногда всплывает, пытаясь убедить меня не рисковать и не рисковать другой конечностью; шепчу мне на ухо, что я делаю это неправильно, и я уверен, что все равно опозорюсь.
Вы знаете, что я понял, хотя? Я не обязан ее слушать. Никто из нас этого не делает. (Мой внутренний перфекционист ходит вокруг да около. Я же говорил вам, что она популярна, так что я предполагаю, что она и у вас в голове тоже.)
Голоса внутри каждого из нас, без сомнения, служат определенной цели, но иногда эта цель состоит в том, чтобы просто обеспечить нашу безопасность.
«Не рискуйте; ты можешь потерпеть неудачу» защищает наше эго от боли разочарования. «Не ждите от себя многого; вы не способны» означает, что нам не нужно питать надежды. Обратная сторона этого, однако, заключается в том, чтобы проталкивать эти мысли и делать что-то в любом случае.
Взять этот класс. Отправляясь в это кругосветное путешествие. Подайте заявку на эту работу, или напишите эту книгу, или расскажите кому-нибудь об идее, которая у вас есть.
Неприслушивание к негативным голосам в нашей голове начинается с осознания того, что они внутри; они часто проигрываются на повторе так долго, что сливаются с саундтреком нашего разума. Они чувствуют себя такими же, как мы, но это не так: они не больше нас, чем эта призрачная жизнь — та, которую мы хотели бы вести, та, которой никогда не существовало.
Если есть что-то, чему меня научило возвращение в колледж, так это тому, что самый верный способ заглушить сомнения в моей голове — это поставить одну ногу перед другой и доказать, что это неправильно. Поблагодарите этого сомневающегося скептика за ее мнение, предложите ей вернуться к совершенству и идти вперед с тем, что сделает эту настоящую жизнь хоть немного лучше.
Я бы сказал, что пришло время всем нам это сделать; попрощайтесь с этими хромыми перфекционистами и живите несовершенной и настоящей жизнью, которой мы и так должны были жить.
