Основные культурные различия, влияющие на наше счастье

«Разум — это свое собственное место, и сам по себе он может превратить рай в ад, ад в рай». ~ Джон Милтон

Я живу в Азии уже больше года, провожу по шесть месяцев в Непале и Вьетнаме, а в середине немного путешествую по Индии и Шри-Ланке. Я хотел написать пером на бумаге то, что кажется мне одним из основных культурных различий между Востоком и Западом. Я вижу вещи, которые каждая сторона могла бы сделать с немного большим количеством. Но здесь я собираюсь сконцентрироваться на том, чему я научился и что я возьму с собой домой.

Осторожно: я собираюсь многое обобщить для целей этого блога, поэтому, пожалуйста, относитесь ко всему, что я говорю, с щепоткой соли и помните о моем потенциально розовом взгляде на Азию!

Семья

Семья важна независимо от того, где вы живете; это просто человеческая природа. Но я не могу не думать, что семья здесь играет более важную роль в повседневной жизни.

Там, где я живу, в Великобритании, людей часто призывают переехать, когда они достигают совершеннолетия. Мы вынуждены либо начать думать о собственном будущем, либо отправиться исследовать окружающий мир. В основном, когда нам исполняется восемнадцать, наши родители уже готовы к долгожданному отпуску.

В азиатских странах, если вы не выберете все более популярный вариант обучения за границей, скорее всего, во время учебы вы все равно будете жить дома. Семья — это жизнь. В частности, в Непале они считают абсурдной идею самостоятельной жизни; люди всегда рядом, и это норма.

В течение года проводится множество праздников, в центре внимания которых находятся застолья и семейные посиделки. Когда женщина выходит замуж, она уезжает и живет с семьей мужа, а не как в Великобритании, где вы переезжаете в свой собственный дом, только вдвоем. Мать мужа играет большую роль в воспитании детей.

Дома престарелых предназначены для престарелых, и их чрезвычайно трудно найти — какая жестокая идея выгнать людей, которые купили вас в этот мир, когда они начинают становиться обузой — поэтому дома всегда полны и переполнены молодыми, старыми и всем остальным. между. Часто это большие дома, которые будут передаваться из поколения в поколение. Этот крепкий и нерушимый семейный союз порождает любовь, смех и безопасность!

Итак, если вы чем-то похожи на меня, вы можете подумать: «Как это возможно, чтобы все семьи могли счастливо жить под одной крышей, не убивая друг друга?» Как бы я ни любил свою семью, мы все очень разные, и я думаю, что если бы мы все жили вместе сейчас, это была бы зона боевых действий, ожидающая своего часа. Теперь, когда мы все больше не живем под одной крышей, честно говоря, мы ладим намного лучше! Итак, какая разница здесь?

Отношения

Я думаю, многое зависит от прощения. Умение шутить над вещами и быть беззаботным. Семьи будут спорить в каждой стране; это почти гарантия. Но если ваша семья позволяет этому взять над собой верх, то они, вероятно, из стран, где распад семьи более приемлем.

У нас на Западе существует культура разделения и развода — если это не срабатывает, мы часто сваливаем вину на нашего партнера. Мы думаем: «Я могу лучше».

При этом по какой-то причине иногда партнеры не подходят. Например, если вы постоянно ссоритесь или ваш партнер оскорбляет вас, вероятно, вам не следует оставаться вместе.

Иногда нужно слушать свою голову, а не сердце. У наших сердец есть способ заставить нас думать, что мы хотим кого-то больше, когда мы не можем их иметь, не иметь их или когда они плохо с нами обращаются; это каким-то образом заставляет нас хотеть большего. Это не настоящая любовь; это просто очень мощная иллюзия. Думаю, на Востоке это лучше понимают. На Западе наши сердца и чувства управляют нашими действиями.

Как наши чувства правят на Западе? Когда мы ищем себе пару, мы должны сначала почувствовать это чувство, и если мы сразу ничего не почувствуем, то этот человек нам не подходит, и мы продолжаем искать. Если этот человек не соответствует всем нашим высоким ожиданиям сразу, то, возможно, он нам не подходит.

Помимо того, что они им нравятся, они также должны быть забавными, красивыми, интересоваться теми же вещами, что и мы, иметь те же политические взгляды, что и мы, любить те же фильмы и музыку, что и мы, носить правильную одежду, иметь такое же отношение к вещи, и этот список можно продолжать и продолжать. Это, по сути, списание большинства людей, не давая им шанса.

Наше общество очень индивидуалистично по своей природе; мы можем быть кем захотим, и выбор безграничен. Наше общество рождается из людей, задающихся вопросами «Что во мне особенного? Почему я уникален и лучше?» Это укоренилось в нас с самого раннего возраста и связано с нашей экономической культурой. Результат? Трудность в поиске кого-то, кому мы готовы посвятить свою особую, уникальную жизнь.

Моя бабушка говорила мне, что самое важное в отношениях — это химия. Я был шокирован, потому что предположил, что она говорила о сексуальной химии, о влечении к кому-то. Кажется, что на Западе наши определения и понимание похоти и любви размыты. Но после жизни в Азии я понимаю, что химия гораздо глубже, чем мгновенное влечение к кому-то.

Это возбужденное, эйфорическое и чертовски прекрасное чувство, которое мы испытываем, когда впервые начинаем отношения с кем-то, — извините, что разбиваю его вам, — недолговечно. «Химия», о которой говорила моя бабушка, — это общение с кем-то на более личном уровне.

С некоторыми людьми мы общаемся, и наше взаимодействие совершенно естественно. Это может быть потому, что мы на самом деле очень похожи на этого человека. С этими людьми мы часто можем быть честными, не чувствуя себя осужденными или неправыми, и мы можем быть полностью самими собой. Это основа плодотворных отношений, которые очень похожи на крепкую дружбу.

На Западе мы отвергаем это. Чтобы любить кого-то, это должны быть американские горки, полные взлетов и падений. Когда медовый месяц заканчивается, мы предполагаем, что разлюбили этого человека. Мы перестаем пытаться, и возникает обида.

Настоящая любовь — это выбор, и он доступен каждому из нас. Если вы стремитесь понять друг друга, всегда может быть прощение. Однако это не происходит естественным образом; надо работать над отношениями. Сделайте прыжок, проглотите свою гордость, посмотрите на нее с точки зрения другого человека и извинитесь. Самое замечательное в искреннем извинении то, что оно заразительно и обычно всегда заканчивается тем, что другой человек тоже извиняется.

Это одно большое отличие отношений, которые сохраняются в этих азиатских странах: у людей нет такого искаженного представления о том, что им дадут отношения.

На Востоке люди не отправляются в бесконечные поиски «того самого». Они признают, что отношения рождаются из обстоятельств и случайностей, и вы делаете выбор, чтобы посвятить себя тому, кто вам подходит.

В Великобритании, и особенно молодое поколение, мы ищем и ищем идеальные отношения, отношения, которые сделают нашу жизнь полной, то, о чем люди говорят в песнях и фильмах.

На Западе чаще всего мы рассчитываем найти любовь, которая принесет нам полное счастье, но мы не осознаем, что на самом деле нам нужно много разных вещей, чтобы быть счастливыми, и отношения являются лишь частью этого.

Мы должны удовлетворять свои потребности, проявляя инициативу, получая удовольствие от множества вещей, и не ожидая, что наш партнер чудесным образом сможет дать нам все, что мы хотим. Хорошие, крепкие отношения — это место любви, счастья, стабильности и возможностей.

Склад ума

Люди в Азии действительно умеют смеяться. Если что-то идет не так, вместо того, чтобы рассматривать это как ужасную катастрофу, которую невозможно исправить или вызвать сильный стресс, люди часто обладают волшебным даром видеть в этом забавную сторону.

Этот взгляд трансформирует ситуации. Вместо того, чтобы рассматривать работу, которую вы выполняете, как важную для мира, вращающегося вокруг своей оси, возможность думать «Ну что ж», на самом деле является благословением сама по себе. Особенно в Непале люди невероятно расслаблены и менее серьезно относятся к своей работе.

Я не говорю, что это не обходится без проблем. Поверьте, я осознаю, что важно ценить свою работу и понимать ее ценность. Но я действительно думаю, что это то, от чего мы тоже немного выиграли бы.

В Непале нет такой необходимости спешить, и люди могут идти более неторопливым шагом, останавливаясь, чтобы поговорить друг с другом и оценить самое главное вокруг себя — людей.

Я думаю, что на Западе мы часто настолько заняты выполнением работы, что забываем, что можем сделать наши дни намного ярче, предлагая дружелюбную улыбку или болтая с человеком рядом с нами о какой-то не относящейся к делу новости или о том, насколько хорош наш сэндвич. .

Когда я вернусь в Великобританию, я хочу позволить себе некоторое время замедлиться и, возможно, приложить усилия, чтобы пойти и посидеть в чьем-нибудь офисе просто поболтать. Я хочу активно стараться изо всех сил, чтобы сделать каждый день немного приятнее и немного менее занятым или монотонным.

Жизнь вдали от дома в течение года позволила мне взглянуть на свой дом под другим углом. Раньше я думал, что мой город скучный, и я не мог представить, что буду жить там долго. В других городах была лучше ночная жизнь или больше культуры.

На Западе мы живем в своего рода культуре беглеца. Когда вещей становится слишком много, мы хотим встать и уйти. Мы просматриваем фотографии людей из отпуска и думаем, что будем счастливее в том или ином месте. Мы виним в своем несчастье окружающие нас вещи — город, дом, партнера.

Мы забываем, что если мы хотим быть счастливыми, то это в наших руках. Мы должны сделать практический шаг к счастью — иметь работу, которая кажется нам важной и значимой, и иметь значимые отношения, в которых мы чувствуем себя понятыми. Это звучит просто, и как только вы это найдете, вы это почувствуете.

Теперь я вернусь домой со свежим взглядом. Я знаю, что сейчас важно. Дело не в том, насколько прекрасен мой город, потому что в конце дня красота всегда увядает, а новизна всегда притупляется.

Неважно, где вы находитесь в мире. В конечном счете, это делают люди, начиная с вас самих и вашей готовности ценить то, что вас окружает. Остальное как фон. Все дело в перспективе.