Откуда взялась моя социальная неловкость и как я с ней справляюсь

«Мы культивируем любовь, когда позволяем глубоко увидеть и узнать наши самые уязвимые и сильные стороны…» — Брене Браун.

В последнее время я все больше осознаю свою социальную неловкость. На самом деле, мое осознание этого внезапно обострилось однажды, когда я невинно разговаривал с коллегой о рабочих вопросах. Когда мне удалось предложить возможное решение ее дилеммы, она расхвалила меня.

Что еще хуже, она посмотрела мне в глаза и сказала: «Ты просто замечательный!» Затем она вспомнила мой предыдущий комментарий о том, что я не совсем вписываюсь в свое рабочее место, и добавила: «Я просто хочу, чтобы вы знали, что мы все ценим вас в нашей команде. Мы тебя любим.»

Эффект на меня был немедленным. Я впадала в панику и застенчивость и отстреливала одно самоуничижение за другим, чтобы отвлечь от себя такое разоблачающее внимание. Я мог сказать, что мой коллега выглядел удивлённым моей реакцией, так что мне удалось пробормотать слова благодарности.

В другой раз, когда я разговаривал с другим коллегой о проекте, которым я занимался, он внезапно сообщил, что его брак рушится. У меня снова было то же чувство холода и паники, только оно было намного сильнее, чем при первой встрече. Кажется, я тогда замер.

Эти встречи вызвали другие воспоминания в моей личной и профессиональной жизни, где у меня было похожее ощущение холодной паники, которое предвещало социально неловкое взаимодействие. Теперь, когда я действительно подсчитывал, сколько раз я чувствовал эту социальную неловкость, я был ошеломлен тем, как часто это случалось со мной.

Так почему же я был окружен этим? Конечно, я не родился с ним. Мои юные племянница и племянник тому подтверждение, так как у них нет никакой социальной неловкости или застенчивости. Или, как заметил мой брат: «Посмотрите на них! Они бессовестны!»

Может ли это означать, что я приобрел свою социальную неловкость (и застенчивость) где-то по пути? Если бы это было правдой, то у меня была бы надежда почувствовать себя более комфортно в собственной шкуре, потому что она не зашита во мне жестко. Я мог бы даже когда-нибудь достичь бесстыдства.

Попадание под мою собственную кожу

С тех пор я решил узнать больше о своей социальной неловкости, потому что я глубоко чувствовал, что простое замазывание ее искусственным бесстыдством не сработает. Бесстыдство должно было прийти естественно, и я чувствовал, что ему мешает социальная неловкость.

Я начал с изучения того, как мое тело переносит (и до сих пор переносит) социальную неловкость и застенчивость. Оглядываясь назад, я вижу, что мои реакции на людей происходили как телесные рефлексы, без сознательного мышления. Поэтому я высматривал те моменты, когда общался с людьми, у которых возник телесный рефлекс.

Вот что я обнаружил со временем: телесное ощущение моей социальной неловкости имело слои. В своем дневнике я описал это как холодную панику на поверхности с ощущением скользкости внутри. Он похож на семя дыни, трудно уловить. Почему скользкий? Слова « ускользаю » соответствуют этому чувству. Почему мне нужно было ускользнуть?

Да, потому что я был ошеломлен чистой и неприкрытой природой этих личных встреч. Социальная неловкость — это, по сути, страх быть уязвимым перед лицом разоблаченной близости.

Когда мой коллега хвалил меня, это привлекало внимание ко мне , без моих масок, фасадов или ролей. Когда другой мой коллега говорил о своем браке, это привлекло внимание к его человечности. Это также поставило меня в положение, когда я должна была быть чистой собой, открытой, чтобы встретить его человечность.

Все это было слишком сильно для меня, и я не знал, как на это реагировать. Что было бы, если бы я полностью показал себя другому человеку, и это было бы стыдно? Что делать, если другой человек стал слишком нуждающимся?

Эти встречи сами по себе не являются ошеломляющими. Скорее я тот, кто перегружен. Я чувствую, что у меня нет того, что нужно, чтобы быть разоблаченным, как будто я тонкая как бумага и сгорю в сильном жару грубой человеческой связи. Это детское чувство, как будто что-то очень молодое во мне должно справляться с серьезной взрослостью такого рода связей.

Когда я сосредотачиваюсь на этом чувстве, воспоминания соединяются. Некоторые из них включают напряженные и драматические драки, которые у меня были с моей семьей, а также нервные крики, которые я наблюдал среди них. Даже сейчас, когда я думаю об этих эпизодах, мне становится как-то не по себе. Необузданные эмоции и уродливая манера их выражения заставляют меня отшатнуться.

Более того, когда я вспоминаю, что был эмоциональным, я чувствую отвращение к себе — больше смущения и стыда. Помню далее, что большей частью в мои молодые годы мои неуклюжие попытки выразить свои сильные чувства или вообще выразиться обычно в лучшем случае игнорировались, а в худшем встречались с презрением.

Существовало всепроникающее чувство, что эти чувства и «верность себе» — это плохо, независимо от того, относятся ли они ко мне или к другим. Неудивительно, что я закрылся и ускользнул.

И сразу же вслед за этим понятием возникает вопрос: что произойдет, если я покажу себя и свои чувства тому, кто ответит прямо противоположным образом? Кто-то, кто приветствовал бы мои чувства вместо того, чтобы отвергать их? Относиться к ним серьезно, не придавая им большого значения? Стало бы мне легче открываться?

Возможность этого наполняет меня волнением, хотя есть и чувство осторожности. Он говорит: «Не сейчас, не сейчас, слишком много, чтобы рисковать. Я оставляю это, потому что пока этих знаний достаточно самих по себе.

Как ни странно, эти открытия вызвали во мне серию небольших разрядок. Как будто я установил связь в реальном времени с правдой, стоящей за моей социальной неловкостью и застенчивостью, и одна только эта связь позволила этим чувствам немного ослабнуть. Я чувствовал, что открылся немного больше.

Что я узнал до сих пор

Я только начал то, что, как мне кажется, является довольно долгим путешествием самопознания, и я бы солгал, если бы сказал, что теперь я счастливо бесстыден. Однако то, что я узнал о процессе самопознания, воодушевило меня. Я также чувствую надежду, что однажды смогу стать бесстыдной, потому что я могу узнать, что мне нужно для этого.

Я обнаружил, что если я любопытным образом взаимодействую с чувством социальной неловкости в реальном времени, я могу извлечь из него новую информацию. Именно качество взаимодействия с моим чувством, исходящее из положения незнания и желания открыть для себя больше, позволяет чувству измениться. С точки зрения незнания процесс открытия довольно научный.

На самом деле, я считаю, что этот вид взаимодействия идентичен случаям, когда мы встречаем кого-то нового и общаемся с ним, чтобы узнать о нем больше. Мы пытаемся в этих случаях проникнуть в суть первоначальной встречи с этим человеком, узнать, кто он внутри. Просто понаблюдайте за детьми. Они делают это все время.

Я также чувствую, что такого рода внутренние взаимодействия очень важны для тех из нас, кто работает с социальной неловкостью и застенчивостью. В конце концов, эти чувства возникают в контексте человеческих взаимодействий, и я считаю, что самое первое из этих человеческих взаимодействий происходит с самим собой. Когда мы можем быть открытыми для себя (что менее рискованно, чем быть открытыми с другими), мы снова обретаем способность открываться другим.

Попробуйте это — взаимодействие с самим собой

Если вы тоже всегда чувствовали внутренний барьер между собой и другими и даже своими истинными чувствами, попробуйте провести такие взаимодействия с чувствующими частями себя. В этом случае именно те части вас, которые чувствуют себя социально неуклюжими.

Найдите минутку, чтобы почувствовать, как они ощущаются в вашем теле. Затем начните взаимодействовать с ними с позиции «Интересно, что я могу открыть в этот момент».

Я обнаружил, что полезно обращаться к этим чувствующим частям на «ты», хотя это больше вопрос личного стиля. Я также обнаружил, что полезно относиться ко всем понятиям, какими бы нелогичными они ни казались. В конце концов, чувства не обязательно должны быть логичными, чтобы иметь смысл.

Вот список полезных наводящих вопросов, которые вы можете задать своей социально неловкой чувствующей части:

• Что ты чувствуешь? Как я могу описать тебя?
• С чем вы связаны? (Соберите как можно больше связей.)
• Когда еще я чувствовал тебя? Что именно в этих ситуациях вас воспитывает?
• Что еще я могу узнать от вас и о вас?
• Что будет иметь значение для вас?

Не торопитесь, почаще возвращайтесь к этой чувствующей части и учитесь у нее как можно большему. Тогда он начнет смягчаться и меняться.

Удачного самопознания!