Отпустить, когда пришло время мечтать о новой мечте

«Мы должны быть готовы отказаться от жизни, которую мы запланировали, чтобы принять жизнь, которая нас ждет». ~ Джозеф Кэмпбелл

Выросший в семье медицинских работников, я получил массу возможностей с пониманием того, что моя «работа» — это учеба. Было огромное давление, чтобы принести домой прямые пятерки. Я усвоил это давление и часами сидел в своей комнате, запоминая тексты и готовясь к занятиям.

На мой взгляд, медицина была единственно приемлемой для меня карьерой. Семья, друзья и учителя регулярно спрашивали, хочу ли я поступить в медицинский институт, и моя бабушка улыбалась, когда видела, как я учусь, и говорила: «Учись усердно, и ты станешь врачом, как твой отец».

Я чувствовал, что все ждут от меня больших вещей, и я не был уверен, что это были за вещи, как их осуществить и хотел ли я их вообще.

Осенью 2007 года я начал свою студенческую карьеру в качестве биопсихолога и доктора медицинских наук в местном университете, когда заболел прогрессирующим нейродегенеративным заболеванием. Я поставил жизнь на паузу, прыгая от врача к врачу и проходя тест за тестом, которые давали мало ответов.

За три года я потерял равновесие, подвижность, слух и большую часть независимости.

Процесс скорби, сопровождавший эти потери, был интенсивным и сюрреалистичным. Я был убежден, что, наконец, диагноз облегчит задачу, но я обнаружил, что навешивание ярлыков на опыт не меняет его реальности.

Медицинская наука не могла предложить мне ничего в плане лечения или лекарства от моей формы митохондриальной болезни, но я обнаружил, что двигаюсь сквозь горе с ложным чувством текучести и притворным чувством юмора.

Я думал, что если буду притворяться, что все в порядке, мне не придется столкнуться с серьезностью моей болезни или лежащим в ее основе горем.

Я делал все возможное, чтобы сохранить фасад: отказывался от помощи друзей, отрицал, что у меня есть какие-то ограничения, и запирался дома в те дни, когда мой уровень функциональности был ниже нормы. К сожалению, это означало проводить много времени дома в одиночестве.

Затем друг познакомил меня с буддизмом и начал поощрять меня попробовать медитацию. Она специально предложила мне попрактиковаться в сидении с неуверенностью и постоянной волной отрицательных эмоций, которые я испытывал.

Столкнувшись с непреодолимыми проблемами, может возникнуть соблазн раствориться в луже отчаяния и драмы. Сидение с негативными эмоциями может помочь нам увидеть наши проблемы с новой точки зрения.

Несмотря на то, что я жил жизнью «профессионального пациента», я твердо решил не упускать свое будущее и мечту о медицинской школе, и мне даже удалось получить степень бакалавра дома или в больнице по одному курсу за раз.

Как раз в тот момент, когда я подумал, что смогу перевести дух и обосноваться в своем новом статус-кво, мой близкий друг, который провел короткую битву с хроническим заболеванием, внезапно скончался. Ее смерть разрушила мою непоколебимую веру в медицину и обнажила мой собственный страх смерти.

Мое здоровье начало быстро ухудшаться, и казалось, что никакая медитация или «сидение» не могли помочь мне разобраться со страхом в моем сердце.

Месяцы после ее смерти были как в тумане, но я знаю, что трагедия стала катализатором мощной трансформации моего взгляда на собственную болезнь и моих ожиданий на будущее.

Мой фасад и страх остаться больным, никогда не осуществить свою мечту и собственной смерти начали медленно превращаться в силу . Я считаю, что иногда эта «сила» поначалу маскируется под гнев, но то, как мы направляем этот гнев, имеет наибольшее значение в результате.

Будда сказал: «Держать гнев — все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты обжигаешься».

Отчаявшись бросить уголь, я принял меры. Я начал тратить время на корректировку своей диеты, консультации с практикующими врачами функциональной медицины и изучение статей в Интернете. Медленно — очень, очень медленно — все перестало развиваться по спирали и даже немного улучшилось, когда я начал реализовывать свой собственный план исцеления.

Мои врачи начали говорить, что мне место в медицинской школе, и я начал чувствовать, что наконец-то на пути туда.

Я поставил перед собой цель «вылечить» себя, ожидая, что через некоторое время я выздоровею на 100 %, несмотря на то, что болел годами. Как и в детстве, я начал усваивать это ожидание «идеальной жизни» — без болезней, — и у меня было мало времени, чтобы насладиться достигнутым прогрессом.

Но я все еще застрял и понял, что моя навязчивая сосредоточенность на излечении была еще одним способом избежать борьбы с моей болезнью и сопровождающим ее процессом скорби.

Я пропускал последнюю стадию горя — принятие. Я рассматривал свою болезнь как неудобство, испорченную и несовершенную часть себя, которую я должен разрушить .

Я потратил так много своей жизни, пытаясь оправдать ожидания, которые я возлагал на себя, поэтому я решил начать посвящать свою медитацию изучению того, действительно ли эти ожидания были моими.

Я пришел к выводу, что если бы я мог заявить, что ожидания принадлежат мне, то я мог бы взять их под контроль и воплотить в жизнь; но вместо этого я обнаружил, что отпустить их было все равно, что сбросить чудовищный валун.

Я переключил свое внимание на то, что, как я знал, я действительно хотел сделать — проложить свой собственный путь в качестве предпринимателя и учителя.

Я также начал сидеть с идеей, что мое здоровье вряд ли улучшится, и хотя моя болезнь не должна определять меня, она является частью того, кто я есть, и я могу сделать выбор сделать что-то положительное со своим опытом.

Самое важное, что я усвоил в этом путешествии, это то, что процесс скорби текуч, и нет никаких правил относительно того, как мы должны скорбеть или о чем мы можем скорбеть.

Моя давняя мечта поступить в медицинскую школу была ожиданием, которое я не мог назвать своим. На самом деле, мой опыт навигации по медицинской системе с собственной болезнью оставил во мне большое пренебрежение к медицинской практике.

Было неловко испытать такое сильное расстройство из-за освобождения от ожидания, которым я не мог владеть, но это стало настолько укоренившейся частью меня, что я в конце концов убедил себя, что хочу этого!

Обычно мы связываем горе с ощутимой потерей вещей, которые у нас есть в настоящее время — смертью друга, ухудшением здоровья, браком или отношениями, — но отказ от снов может быть столь же болезненным и разрушительным.

Если вам также нужно отпустить мечту, найдите время, чтобы изучить движущую силу, стоящую за ее исчезновением, и спросите себя, действительно ли эта мечта была вашей или это было ожиданием.

Лучшие вещи ждут нас на горизонте, когда мы, наконец, отпустим.