Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
«Даже когда море взволновано ветрами неуверенности в себе, мы можем найти дорогу домой». ~ Тара Брач
Что такого в похвале, которую иногда так трудно услышать?
Вы знаете, что делать. Вы делаете что-то примечательное, например, готовите еду для друзей или выходите на сцену, чтобы выступить с речью. Предполагая, что все идет хорошо, ваши друзья или коллеги потом говорят вам кучу приятных, ободряющих вещей:
“Это блюдо вкусно!”
«Ты отлично справился там наверху!»
И вдруг вы чувствуете себя неловко.
Может быть, вы отклоняете эти приятные, ободряющие слова ( «О, на самом деле ничего особенного» ). Или, что еще хуже, вы любезно принимаете их похвалу, но внутри чувствуете странную пустоту, как будто вам приписывают то, что сделал кто-то другой.
Так что это все о? Почему мы не можем просто позволить похвале проникнуть внутрь нас?
Начнем с того, что мы часто очень хорошо отмахиваемся от похвалы людей. Мы видим все стороны, причины, по которым чья-то похвала на самом деле не считается.
«Они не знают, о чем говорят».
«Они просто из вежливости».
Мне? Я часто воспринимаю похвалу как своего рода давление. Вот почему, если я произвел на кого-то хорошее первое впечатление, я хочу немедленно покинуть комнату. ( «Ой-ой. Они все время думают, что я такая очаровательная? Теперь мне нужно продолжать в том же духе».)
Через эту призму мы даже можем превратить похвалу в критику:
«Они думают, что мне нужно особое поощрение».
«Угу. Если они думают, что это было хорошо, у них, должно быть, очень низкая планка того, на что, по их мнению, я способен».
Это как сверхспособность, которая заставляет вас чувствовать себя ужасно. Даже когда люди ведут себя хорошо.
Вот как я представляю, как похвала действует на некоторых людей:
Делайте хорошую работу -> Похвала случается -> Наполняет вазу похвалы -> Они думают: «У меня все хорошо в жизни!»
Но вот как это часто работает для меня:
Делай хорошо -> Похвала случается -> Я замечаю вопиющее несоответствие между похвалой и моим отношением к себе -> Я думаю: «Опять я их надула! Я лучше не испорчу это!»
Звучит знакомо?
На самом деле проблема может заключаться в том, что вы злоупотребляете своими сильными сторонами. Когда вы угадываете чью-то похвалу, ища скрытый смысл его слов, вы на самом деле используете высокоразвитый коммуникативный навык. Вы читаете между строк того, что они сказали. Часто это действительно полезный навык, но если вы похожи на меня, возможно, вы слишком сильно отточили этот навык.
Недавно мой друг высказался так:
«Одна из причин того, что мне тяжело, заключается в том, что я злоупотребляю своими сильными сторонами. Я очень хорошо умею искать нюансы во всем, но я ищу скрытый смысл *во всем*. Это делает мою жизнь немного сложной, и я понял, что мне не нужно так усердно использовать свои сильные стороны».
Да да да да.
Когда мы сомневаемся в каждом положительном взаимодействии, мы превращаем потенциально полезные моменты в стартовую площадку для дальнейшего самоанализа и сомнений. Я называю это «пристыжением похвалы»: принятие благонамеренного положительного отзыва и использование его для того, чтобы подчеркнуть собственные недостатки.
Так как же научиться относиться к похвале более питательно?
Во-первых, вам нужно понять, почему иногда кажется, что похвала не о вас. И дело не только в самооценке; это связано с самой природой похвалы.
Суть похвалы в том, что это форма осуждения, и она имеет тенденцию быть очень категоричной. Допустим, вы только что сделали что-то сложное, например, выступили перед толпой. После этого ваши друзья могут сказать…
«Вы были потрясающи!»
«Боже мой, это было так хорошо!»
Прекрасные вещи, но не все такие нюансы.
Наш внутренний опыт обычно намного сложнее. «Я думаю, что в основном я проделал хорошую работу, но также есть десять вещей, которые я бы изменил, и я до сих пор не уверен, ненавидел ли тот конкретный человек в третьем ряду каждую минуту».
Дело не в том, что похвала фальшива; это слишком просто.
Если вы проводите много времени в своей голове, задаваясь вопросом, почему мир кажется таким простым для других людей, в то время как ваш мозг движется со скоростью тысячу миль в час, то неудивительно, что похвала часто может восприниматься как грубое упрощение вашего внутреннего состояния. опыт.
Похвала кажется фальшивой не потому, что человек, который вас хвалит, лжет, а просто потому, что она не соответствует вашей внутренней реальности.
А поскольку похвала настолько черно-белая, то, если эта похвала не звучит правдоподобно, вполне логично, что наша реакция на нее состоит в том, чтобы пойти совершенно другим путем. Мы думаем: «Ну, если это на самом деле не так здорово, то я какой-то мошенник, да?»
Как ни странно, первый шаг к тому, чтобы принять похвалу, на самом деле может заключаться в том, чтобы воспринимать ее менее лично.
Около года назад, в нежном возрасте тридцати пяти лет, со мной начал происходить забавный случай. Когда кто-то говорил мне, что ему нравится моя работа или мне нравится мое общество, я переставал воспринимать это так близко к сердцу.
Я думал про себя: «О, как приятно, что они так думают об этой идеализированной версии меня, которая у них в голове. Он звучит прекрасно».
Звучит не так воодушевляюще, не так ли? И все же, как ни странно, это помогло мне чувствовать себя намного менее неловко из-за похвалы, которая пришла мне в голову.
Это сняло давление. Внезапно эта похвала оказалась тем, чем она является на самом деле: просто выражением того, что мой друг чувствует в тот момент, когда он думает обо мне.
Не принимая похвалу на свой счет, я не делал никаких одолжений своей самооценке, но в этом и был смысл. Если каждый кусочек благонамеренной похвалы вызывает внутренний референдум о вашем достоинстве как человека (действительно ли я заслуживаю этой похвалы?) , это не совсем рецепт для внутреннего спокойствия.
Я еще не мог признать, что заслуживаю похвалы. Но то, что я не принимала похвалу так близко к сердцу, помогло мне, по крайней мере, признать, что мои друзья считали, что я заслуживаю похвалы (даже если про себя я считал их сумасшедшими).
Я пробовал этот подход около года. Я стал лучше расслабляться, когда люди говорили мне приятные вещи. Я перестал так сильно беспокоиться о том, чтобы соответствовать той идеализированной версии себя, которая была у моих друзей и коллег. Это помогло.
Но есть еще один шаг, который я только начинаю осваивать. Потому что правда в том (как я постепенно понимаю), что люди в вашей жизни, вероятно, знают вас лучше, чем вы думаете. На самом деле, ваши друзья знают вас так, как вы пытаетесь узнать себя, потому что они не сосредоточены на всех вещах, которые, по вашему мнению, с вами не так.
Конечно, приятные вещи, которые говорят вам ваши друзья, могут быть не всей правдой, но они все же являются правдой.
Похвала — это то, что люди, которые заботятся о вас, видят, когда смотрят на вас без всякого самоосуждения.
Мне кажется, в этом есть что-то очень обнадеживающее. Что люди вокруг меня готовы смотреть на меня и видеть хорошие вещи, даже когда я убежден, что это не вся история. Что они готовы сосредоточиться на моих сильных сторонах, а не на недостатках.
С этой точки зрения похвала не является обманом. И это не какое-то благонамеренное недоразумение. Это акт любви. Это готовность видеть в себе лучшее, даже если жизнь всегда сложнее. А в эти дни? Я возьму это.
