Почему мне пришлось перестать осуждать себя, чтобы начать исцеляться от детской травмы

«Теперь я вижу, что владеть своей историей и любить себя в этом процессе — это самый смелый поступок, который мы когда-либо делали». ~ Брене Браун

Несколько лет назад, когда я начал восстанавливаться после детской травмы, первое, что я понял, это то, что мне нужно овладеть навыком самосознания.

Однако осознание пришло с некоторыми довольно суровыми истинами о том, кем я был, что я делал и как действовал из-за того, что со мной случилось.

Хотя в конце концов я нашла в себе мужество столкнуться с трудностями из своего прошлого, я не была готова простить и принять себя.

Когда я признал влияние моей прошлой травмы и жестокого обращения на мою текущую жизнь, я сразу же начал винить себя. Было трудно смириться с тем, что я нравлюсь людям, получая одобрение, и остаюсь в токсичных отношениях, потому что я не чувствовал себя достойным или привлекательным. Поэтому я пошел прямо к тому, что знал и к чему привык, — к осуждению, вине и стыду.

Как объяснил Бессель ван дер Колк в своей книге «Тело ведет счет» :

«Хотя мы все хотим избавиться от травм, та часть нашего мозга, которая занимается обеспечением нашего выживания (глубоко под нашим рациональным мозгом), не очень хороша в отрицании. Спустя долгое время после того, как травматический опыт закончился, он может реактивироваться при малейшем намеке на опасность, мобилизовать нарушенные мозговые цепи и выделить огромное количество гормонов стресса. Это провоцирует неприятные эмоции, сильные физические ощущения, импульсивные и агрессивные действия. Эти посттравматические реакции кажутся непостижимыми и подавляющими. Чувствуя себя неуправляемыми, пережившие травму люди часто начинают бояться, что они повреждены до глубины души и не подлежат искуплению».

Хотя самоосознание — это первый шаг к изменениям в нашей жизни, многие из нас прибегают к осуждению, когда сталкиваются с неприятной правдой о себе и своем прошлом опыте. По иронии судьбы, отсутствие самопринятия мешает нам исцелиться и пройти мимо того, что с нами произошло.

Можем ли мы саботировать свое исцеление, будучи слишком строгими к себе?

Например, жертвы сексуального насилия часто становятся заложниками своего стыда. Поскольку говорить о нападении страшно, они молчат, тайно беря на себя ответственность за насилие.

Если вина и стыд являются преобладающими эмоциями, которые мы носим внутри, как мы можем двигаться к успешному выздоровлению и принять нашего раненого внутреннего ребенка?

Мы делаем это, отказываясь от осуждения того, что с нами произошло, и вместо того, чтобы брать на себя ответственность за причиненный вред, мы берем на себя ответственность за свое выздоровление.

Я помню, когда мне было около семи лет, мой отец разозлился, потому что мы с братом играли по дому и шумели. Он так сильно хлопнул дверью в нашу спальню, что стекло разбилось. Когда он двигался ко мне с красным и разъяренным лицом, я помочился.

Каждый раз, когда я оглядывался назад на этот опыт, я чувствовал непреодолимое чувство стыда и обещал себе, что никогда не стану слабым и никого не буду бояться.

Когда я стал старше, я перенял механизм выживания, став крутым бойцом. Я надевала маску сильной женщины, задыхаясь внутри, потому что чувствовала себя хрупкой, слабой, обидчивой и тревожной.

Однако я не мог стоять лицом к лицу со своими слабостями.

Каждый раз, когда я чувствовал себя грустным, уязвимым или эмоциональным, я жестко осуждал себя. В каком-то смысле я стал своим самым большим внутренним обидчиком.

После того, как я развелась, меня преследовало самоосуждение, и я чувствовала себя никчемной из-за того, что позволяла себе, будучи замужем. Неуважение, боль, пренебрежение и ложь. Как может достойный человек допускать такие вещи? Я не мог перестать осуждать себя.

В конце концов, я начал работать над своей виной, пишу и ежедневно медитируя на прощение. Хотя я начал понимать важность принятия и прощения в моем исцелении и выздоровлении, я лишь касался поверхности.

Настоящая проблема возникла, когда я столкнулся с тем, кем я был из-за того, что со мной произошло. Мое внимание начало переключаться с вины на личную ответственность. Хотя это был здоровый шаг вперед, это был долгий и пугающий процесс. Поскольку я был глубоко поглощен своей ментальностью жертвы и полон стыда и осуждения, принятие себя казалось мечтой, которой я никогда не достигну.

Было трудно признать, что я сознательно оставалась в токсичных отношениях, манипулировала людьми своими слезами и создавала хаос и драму в своих самых близких отношениях, чтобы привлечь внимание и почувствовать себя любимой. Однако дискомфорт, который я почувствовал, был признаком того, что я на правильном пути. Если бы я был готов сдерживать свое эго, я мог бы добиться прогресса.

Вот как я преодолела самоосуждение и начала залечивать свои детские раны.

1. Я начал открываться и говорить правду.

Сначала мне пришлось столкнуться с отвращением, которое я испытывал к себе. Как только я начал говорить о том, что случилось со мной, пока я находил убежище с моим терапевтом, коучем и близкими друзьями, осуждение начало ослабевать, и меня взяло на себя принятие.

Мой любимый совет от Брене Браун — поделиться нашей историей с людьми, которые заслуживают того, чтобы ее услышать. Говорите ли вы с терапевтом, тренером, группой поддержки, очень близким другом или членом семьи, убедитесь, что этот человек заслужил право услышать ваши самые глубокие и уязвимые чувства и воспоминания.

Говорить нашу правду в пространстве принятия — это один из самых прекрасных способов исцелить и обработать травмирующие воспоминания и переживания. Безопасное пространство и глубокие связи имеют основополагающее значение для самоисцеления, особенно если мы пострадали в межличностных отношениях.

2. Я признал, что со мной произошло.

Прорыв в моем выздоровлении произошел после того, как я прочитал книгу Опры Уинфри и доктора Брюса Перри под названием «Что с тобой случилось?». Внезапно многое в моем поведении начало обретать смысл.

Я не был больным, отвратительным, бессердечным человеком, каким себя считал. Я была раненой взрослой, которая не обращалась к своим травмирующим переживаниям из детства, действуя с точки зрения выживания и страха.

Когда мы начинаем исцелять себя и находим причины нашего (часто) неосознанного и самосаботажного поведения, мы лучше понимаем, кто мы есть, и уходим от осуждения. Есть сила в том, чтобы спросить: «Что со мной случилось?» вместо «Что со мной не так?»

Понимание себя с открытой и сострадательной стороны позволяет вам достичь любви и принятия, которых жаждет ваш внутренний ребенок. Я не верю, что мы сломаны или нуждаемся в ремонте. Мы достойные и цельные души, чья цель — найти путь обратно к себе и воссоединиться с тем, кто мы есть в своей основе.

3. Я научился заставлять замолчать своего внутреннего критика.

Научиться распознавать злобный голосок в моей голове было непросто. Мои мысли о суждении были настолько тонкими, что проходили мимо меня неосознанно.

Легче всего обнаружить критические мысли, когда я медитировал. Даже во время медитации я осуждал себя: «Сядьте, убедитесь, что вы сосредоточены на своем дыхании. О, да ладно, Сильвия, сделай это лучше. Ты не умеешь медитировать. Твой разум снова блуждал!»

Поскольку в день у нас возникает около 60 000 мыслей, я решил сосредоточиться на своих ощущениях. Наблюдая за своим эмоциональным состоянием, я стал лучше понимать, о чем думаю, и смог вмешаться, чтобы изменить это.

Я помню одну особенную ночь, когда я чувствовал себя очень подавленным и безнадежным. Я спросил себя: «Что я думаю, что заставляет меня чувствовать себя так?» Ответ, который я заметил, был таким: «Никто никогда не полюбит тебя по-настоящему». Я впервые решил не верить этим мыслям. Я села и составила список людей, которые проявляли ко мне любовь, заботу и сострадание.

Если вы часто судите себя, вам может понадобиться немного практики и любящего терпения. Однако, если вы работаете над своим исцелением, понимание и принятие себя — это способ сказать своему внутреннему ребенку: «Я люблю тебя, я здесь ради тебя, и с тобой все в порядке».

—

Как только я обнаружил положительное влияние самопринятия на мое выздоровление, я понял, что чрезмерная строгость по отношению к себе не имеет ничего общего с исцелением, но имеет прямое отношение к пережитой травме.

Сегодня я понимаю, что тихий голосок в моей голове, дающий мне все причины оставаться в режиме выживания, — это мой внутренний ребенок, кричащий: «Кто-нибудь, пожалуйста, полюбите меня». И я готов сделать именно это.