Почему мы чувствуем необходимость объяснять себя и оправдывать свой выбор

«Вы несете ответственность за свое намерение, а не за прием». ~ Эми Э. Смит

Я понял, что трачу много энергии, пытаясь объяснить свои решения. Иногда эти объяснения являются честной попыткой наладить контакт с другим человеком или выйти из тени. Часто они являются результатом моей неуверенности в себе и желания нравиться людям.

Например, я чувствую себя обязанным ответить «да» на любое приглашение или просьбу, которые я получаю. Иногда я рад согласиться, иногда я предпочел бы сделать что-то другое. Становится сложно, когда дело, которое я предпочитаю делать, кажется неважным.

Желание спокойной ночи дома не кажется веской причиной для отказа от приглашения на свидание. Итак, я придумываю все причины, по которым я не могу пойти — я устал и, возможно, чувствую себя немного больным, и мне нужно многое сделать на следующий день, и… и… и…

По какой-то причине «потому что кто-то спросил» — достаточная причина, чтобы сказать «да», но чтобы сказать «нет», я чувствую, что должен доказать, что у меня есть множество важных и неизбежных обстоятельств, мешающих мне.

Недавно у меня был разговор, который побудил меня глубже задуматься о том, когда, как и почему я выбираю объясняться с другими. Я объяснял свой выбор, но совсем по другим причинам.

Я решил отказаться от руководства дискуссионной группой и согласился встретиться с женщиной, которая должна была найти мне замену. Мне не нужно было объяснять, почему я ухожу. Я мог бы назвать общую причину или вообще отказаться от нее.

Вместо этого я решил предложить более полное объяснение. Я уходил, потому что чувствовал, что должен скрывать часть себя, чтобы оправдать ожидания от роли. Я не хотел продолжать скрывать, кто я такой, и для меня важным элементом того, чтобы быть более заметным, было честное объяснение того, почему я ухожу.

В данном случае объяснение заключалось не в том, чтобы позаботиться о ее чувствах или убедиться, что я все еще ей нравлюсь. Речь шла о том, чтобы сказать то, что я действительно думал и чувствовал, вместо того, чтобы позволить ей продолжать думать, что я был тем, кем она меня представляла. Даже если она не понимала меня или разочаровывалась во мне, я хотел, чтобы ее увидели.

Мы предлагаем (или не делаем) объяснение нашего выбора по целому ряду причин. Нас может мотивировать страх, вина или неуверенность в себе. Мы также можем почитать себя и других.

Нет однозначного ответа на вопрос, сколько и когда объяснять. Хотя в идее о том, что мы никому не должны объяснений, может быть доля правды, все же существует множество ситуаций, когда объяснение является для нас правильным выбором.

Лучшее осознание причин моего стремления объясниться помогает мне принимать более правильные решения о том, чем поделиться. Вот некоторые мотивы, которые я заметил. Что бы вы добавили?

Мы пытаемся контролировать реакцию другого человека.

Некомфортно находиться рядом с кем-то, кто зол, обижен или разочарован. Если мы даем кому-то информацию, которая, как мы опасаемся, им не понравится, возникает соблазн навалить кучу объяснений. Мы верим, что если сможем привести достаточно убедительную причину нашего выбора, то сможем гарантировать, что другой человек будет смотреть на вещи по-нашему.

Если у нас будет веская причина отклонить их приглашение, то, возможно, они не воспримут это на свой счет и не обидятся. Если у нас будет достаточно веских причин для нашего выбора, возможно, они не будут злиться, что мы не последовали их совету.

Может быть, если мы сможем заставить их понять, то мы им по-прежнему будем нравиться.

Мы пытаемся облегчить собственное чувство вины.

Выбор того, что может не понравиться другому человеку, может вызвать у нас чувство вины. Когда мы чувствуем вину за свое решение, мы часто прибегаем к объяснениям и оправданиям, чтобы убедить другого человека и самих себя в том, что у нас есть очень веская причина для того, чтобы сделать такой выбор.

Многие из нас верят, осознаем мы это или нет, что желания, потребности и чувства других людей важнее наших собственных. Мы считаем, что говорить «нет» или отклонять приглашение эгоистично или грубо. Мы думаем, что для того, чтобы быть добрыми, щедрыми и симпатичными, мы должны быть неизменно покладистыми и уступчивыми.

Мы не уверены в своем собственном выборе и хотим, чтобы другой человек подтвердил наше решение.

Что бы мы ни решили, наверняка найдется кто-то, кто не согласен с нашим решением. Не имеет значения, связан ли выбор с карьерой, образованием, воспитанием детей, гардеробом, материалами для чтения, чистящими средствами, диетой или цветом краски. Хотя не очень приятно, когда люди не соглашаются с нами, их мнение меньше влияет на нас, если мы уверены в своем собственном выборе.

С другой стороны, если мы не уверены в своем решении, мы часто ищем поддержки у других. Мы чрезмерно объясняем в надежде, что другой человек поймет и согласится с нашей точкой зрения. Часто речь идет не столько о том, чтобы другой человек передумал, сколько о необходимости внешнего одобрения нашего собственного выбора.

Мы хотим установить более тесную и открытую связь с другим человеком.

Иногда мы предпочитаем честно делиться тем, что происходит с нами, с людьми, которые нам дороги больше всего. Мы тратим время на то, чтобы прояснить наши причины и намерения, чтобы увеличить глубину и подлинность наших отношений.

В данном случае мы не так озабочены тем, чтобы заставить кого-то смотреть на вещи по-нашему. Мы верим, что они поддержат нас независимо от того, согласны они с нашим решением или нет. Наше объяснение — это не форма убеждения или манипуляции, а знак уважения и шанс для другого человека узнать нас поближе.

Мы прятались.

У некоторых из нас есть привычка молчать, чтобы не разрушить хорошее мнение других о нас. Если мы будем молчать, другие часто будут заполнять пробелы в том, кто мы, своим представлением о том, кем, по их мнению, мы должны быть. Может показаться безопаснее, если они думают, что знают нас — мы им можем не понравиться, если мы поделимся тем, кто мы есть на самом деле.

Но бывают моменты, когда разрыв между тем, кто мы есть, и тем, как нас видят другие, становится слишком большим, и мы больше не хотим оставаться скрытыми. Возможно, мы устали от ощущения оторванности и невидимости или хотим практиковать большую видимость и честность.

По мере того, как мы предпринимаем шаги к большей наглядности, люди могут сопротивляться изменениям. Мы можем попытаться объяснить по одной из вышеперечисленных причин — чтобы убедиться, что они поймут нас и по-прежнему будут любить нас. Вместо этого мы могли бы решить быть открытыми и честными в отношении того, кто мы и где находимся, независимо от того, понимает ли это кто-то другой.

Так как же нам узнать, когда и сколько объяснять? Каждая ситуация индивидуальна, и не всегда есть правильный ответ. Пристальный взгляд на причины моего стремления объяснить является ключевым, но определение наших истинных намерений может быть проблемой. Следующие вопросы могут помочь нам исследовать наши мотивы с нескольких разных точек зрения.

Как я отреагирую, если им не понравится мое объяснение?

То, как на нас влияет возможность неблагоприятной реакции, может дать нам представление о наших мотивах объяснения. Представьте, что другой человек не согласен с вашим объяснением. Что вы будете делать?

Поспешишь еще раз объяснить, более подробно и понятно? Будете ли вы чувствовать себя виноватым и передумаете? Будете ли вы гордиться собой за свою честность независимо от того, поймут ли вас или нет?

Обратите внимание: эмоции, которые вы испытываете по поводу их реакции, не обязательно указывают на то, что вы выбрали правильный или неправильный выбор. Вы можете чувствовать грусть, разочарование или обиду из-за реакции другого человека, но при этом гордиться своим решением и тем, как вы справились с собой.

Что это значит обо мне, если они не согласны с моим решением?

Здесь мы можем получить представление о некоторых из наших самых больших страхов. Если мы считаем, что их несогласие означает что-то плохое для нас, мы можем чувствовать себя обязанными объяснить, почему они должны смотреть на вещи по-нашему, даже если это означает преувеличение или высказывание только части правды.

Если, с другой стороны, мы видим, что их несогласие не обязательно указывает на то, было ли наше решение правильным или неправильным, тогда мы можем быть более уверены в том, что любые объяснения, которые мы выбираем, мотивированы связью или уважением.

Чего, я надеюсь, достигнет мое объяснение?

Если вы надеетесь на более глубокую связь и понимание, на то, чтобы избежать того, чего вы не хотите делать, или на то, чтобы получить одобрение, четкое понимание вашей цели поможет вам понять причину объяснения.

Вы ищете уверенности в своем решении? Вам нужно сделать шаг к большей видимости? Вы пытаетесь отклонить приглашение, не задев ничьих чувств?

Попробуйте заглянуть ниже поверхностного ответа. Например, если вы надеетесь, что ваше объяснение изменит чье-то мнение, спросите себя, почему это важно для вас, и вы обнаружите другую мотивацию.

А если бы ситуация была обратной?

Как бы вы себя чувствовали, если бы человек, которого вы пригласили, решил, что ему нужно придумывать множество оправданий, чтобы вы не расстроились из-за его отказа? Что, если бы кто-то скрывал свое мнение, предпочтения и потребности из уважения к вашему? Что, если бы они зависели от вас, чтобы подтвердить их идеи, когда они не могли доверять себе?

Мы склонны придерживаться другого стандарта. Смена ролей может помочь изменить наши представления и дать нам возможность относиться к другим так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам.

Так что же нам делать?

Объяснение не сопровождается набором правил, но вот несколько мыслей, которые помогают мне сделать выбор в отношении того, когда и как объяснять.

Получите четкое представление о своем намерении. Почему ты действительно хочешь объяснить? Кем вы хотите быть в этой ситуации? Помните, вы не должны соглашаться, чтобы быть добрым.

Будь проще. Более длинные объяснения не обязательно приносят большее понимание. Что самое главное вы хотите, чтобы другой человек знал?

«Спасибо большое, что подумали обо мне! На этот раз я не присоединюсь к вам, но надеюсь, вам будет очень весело». Разве это не проще (и добрее), чем череда оправданий или согласие с обидой?

Это требует практики. Наши привычки к объяснениям не изменятся за одну ночь. Потратьте время, необходимое для того, чтобы прояснить свои намерения и подумать, как вы на самом деле хотите отреагировать. Можно сообщить другому человеку, что вам нужно вернуться к нему позже.

Скорее всего, вы не будете получать свое объяснение каждый раз правильно — я не думаю, что кто-то из нас это делает. Будьте нежны с собой. Посмотрите, чему вы можете научиться в следующий раз, и продолжайте практиковаться. Помните, вы не должны быть идеальными.

Я хотел бы знать, каковы основные причины, по которым вы объясняете свой выбор? Что помогает вам предлагать объяснения из уважения (к себе или другим), а не из страха? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.