Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
«Сострадание — это не отношения между целителем и раненым. Это отношения между равными». ~ Пема Чодрон
После колледжа я изо всех сил пытался получить рабочую визу, чтобы остаться в США.
Но потом моя мама оказалась втянутой в политический скандал, и, не задумываясь о том, насколько это изменит мои жизненные планы, я отказался от своей мечты остаться в Америке, проехал 1000 миль и пролетел еще 500, чтобы быть рядом с ней.
Развалилась бы она там без меня? Моя мама крепкая цыпочка, поэтому я очень в этом сомневаюсь.
Но в то время я (подсознательно) считал, что когда те, кого мы любим, страдают, их боль важнее всего. Их боль становится главным приоритетом, и любые цели и мечты, над которыми мы работали, теперь меркнут по сравнению с ними.
В то время я думал, что любовь означает всегда в первую очередь заботиться о потребностях другого человека.
И эта форма самопожертвования была для меня естественной (я так себя вел даже в детстве), так что мне повезло, не так ли? Наличие врожденных качеств опекуна — прекрасный подарок, верно?
Да. А может и нет.
Вы естественный опекун?
Вы узнаете, есть ли у вас эта черта, потому что люди часто рассказывают вам свои секреты всего через несколько минут после встречи с вами.
Когда кто-то только что попал в автомобильную аварию или расстался со своим парнем, вы обнимаете его, и впервые за день его тело полностью расслабляется.
Люди говорят вам, что чувствуют себя в вашем присутствии как дома. Безопасный. Слышал. Заботился о.
В обладании такой чертой так много красоты. Без особых усилий вы лелеете и заботитесь об окружающих. Это подарок, который вы даете нам всем.
Но есть и другая сторона медали сиделки.
Помощь другим людям может вызвать привыкание. Может начать казаться, что единственный способ показать свою любовь — это пасть ниц перед нуждами других.
О, тебе больно? Дай мне налететь и спасти положение.
О, ты сломался? Дай мне сбросить мои сбережения на твой банковский счет, и все будет хорошо.
О, ты снова один? Лемм свел тебя с сыном моего соседа.
Какой бы ни была ваша болезнь, у меня есть лекарство для вас!
И благодарность от людей, которых мы якобы «лечим», имеет тенденцию течь настолько стабильно, что мы убеждаемся в здоровости своей позиции.
Мы уверены, что исцеление каждой больной точки, которую мы видим, не только естественно и приятно, но и является основной причиной, по которой мы оказались на этой планете.
Когда вы носите ген воспитателя, исправление других людей может легко превратиться в разрушительную самоидентификацию.
Вы будете мучиться снова и снова, чтобы выполнить невидимую квоту спасенных жизней , парящую над вашей головой.
Вы будете одержимо анализировать, как каждый ваш выбор может повлиять на окружающих.
Вы будете оценивать каждый прием пищи, каждый потраченный доллар, каждый взятый (или не взятый) отпуск в зависимости от того, как это повлияет на людей, о которых вы чувствуете ответственность заботиться.
Потому что в этой нездоровой версии заботы наше понимание любви исказилось. Любовь теперь выглядит как безжалостная череда жертв.
Ваши мысли могут быть примерно такими:
Если я не буду любить ее своим постоянным присутствием, она будет чувствовать себя грустной и одинокой.
Если я не полюблю его своим внимательным оком, наблюдая за всем, он снова заболеет, а может быть, даже умрет.
Если я не полюблю их своей эффективностью в управлении всем, кто-то пострадает. Все пойдет очень плохо, если я не буду здесь, чтобы позаботиться обо всем.
Иногда любовь призывает нас вкладывать свою энергию и время в лечение чужой боли.
Но не в 100 процентах случаев. И не с заботой, идущей по улице с односторонним движением, изливающейся от одного и того же человека снова и снова.
Если вы видите этот паттерн в любых ваших отношениях, подумайте, что вам потребуется, чтобы расширить свое определение того, что значит воспитывать, любить, заботиться.
Здоровый опекун не только удовлетворяет потребности других, но и удовлетворяет свои собственные.
Комплексное питание. Питание всех нас, для всех нас, включая вас.
Самообеспечение может выглядеть как наем няни, чтобы устроить романтическое путешествие с мужем.
Забота о себе может означать поиск работы на другом конце страны, даже если это означает, что вы будете видеть своих родителей только два раза в год.
Любовь к себе может означать тихое погружение в ванну с пеной вместо того, чтобы выпрашивать у каждого подробный отчет о прошедшем дне.
Вы не несете ответственности за боль мира.
Поделитесь своими талантами и ресурсами. Щедро уделяйте время и внимание. Но нельзя лить волшебное тонизирующее средство на раны каждого человека, ходящего по планете. Это не твоя работа. А если бы это было так, то это была бы отстойная работа, потому что вы бы терпели неудачу каждый божий день.
Особенно, когда мы идентифицируем себя как «духовных», мы можем превозносить такие слова, как «сострадание», «щедрость» и «доброта» до такой степени, что забываем, что даже «сострадание» иногда должно говорить «нет».
Даже «щедрость» должна выделять часть своих ресурсов для себя.
И даже «доброта» должна набраться смелости, чтобы иногда уйти.
Если вы тот человек в ваших отношениях, в семье или в компании, который по умолчанию проявляет заботу и нежность к ранам, поблагодарите за легкость, с которой вы делитесь своей любовью.
Но будьте осторожны, впитывая эту роль заботливого человека до такой степени, что ваша личность становится зависимой от того, чтобы рядом был кто-то, кто заботится о вас.
Дай свою любовь. Свободно и глубоко.
И верьте, что даже если вас не будет рядом, чтобы «исправить» их, все будет в порядке.
Фото Валери Эверетт
