Почему нельзя навязывать людям советы и что на самом деле помогает

«Большинство людей слушают не с намерением понять; они слушают с намерением ответить». ~ Стивен Р. Кови

Это пост о прослушивании.

Я знаю, что это действительно несексуально. Это тема, похожая на солнце; никто не смотрит прямо на него. Но вы хотите создать глубокие и прочные связи с другими и настоящие перемены для своих близких, верно?

Верно. Держись со мной.

Подумайте о своем обычном дне. Как часто вы слушаете в разговоре с другими, но не полностью присутствуете?

Давай, будь честным.

Вы обнаружите, что плаваете в сознании и выходите из него. Некоторые аспекты привлекают ваше внимание, а затем вы включаете их. В других случаях вы засыпаете и начинаете обдумывать, что будете есть на обед через несколько часов.

Иногда вы улавливаете только интонацию в конце предложения, переключаетесь на настоящий момент и вдруг в панике замечаете лицо собеседника. Хорошо. Ее брови указывают на шок, и она смотрит на меня выжидающе, так что это хорошая ставка: «О боже! Такого не могло быть!» а потом ты отшатываешься и скрещиваешь пальцы, говоря, что это был правильный ответ.

Вот как мы. Это легкие вещи, но мы уже на задней ноге.

Как насчет того, когда кто-то, о ком вы заботитесь, переживает что-то действительно трудное? Например, различные изменяющие жизнь дилеммы, которые не дают им спать по ночам: романы, бурные или неудачные отношения, перемены в карьере, предательство, смерть, те необъяснимые внутренние демоны, которые проявляются во всех их жизненных решениях.

Когда дело доходит до такого рода важных и глубоких дискуссий, вы можете слушать более внимательно, но, возможно, вы уже приняли решение о том, в каком направлении пойдет разговор, еще до того, как он получил шанс раскрыться перед вами.

Вы ловите себя на том, что формулируете окончание мысли другого еще до того, как он сам ее завершил, поэтому на середине предложения ваш ответ готов к отправке: «Вы не хотите этого делать, — говорите вы, возможно, перебивая, — я пытался это в течение нескольких месяцев в прошлом году. Это не работает, — неодобрительно качая головой.

Или: «Чего ты ждешь? Перезвони ему! Он явно заинтересован!» И так далее, и так далее.

Это понятно. Мы ориентируемся в мире на основе нашего приобретенного опыта и индивидуальной схемы того, как устроен мир.

Мы зашли так далеко; что-то должно работать. Поэтому мы внимательно относимся к тем вещам, которые согласуются с нашими взглядами, и подсознательно отбрасываем то, что не соответствует, и соответствующим образом советуем тем, кто нам небезразличен.

Мы очень хотим, чтобы наши близкие чувствовали себя лучше, но мы также хотим оправдать обоснованность нашего собственного опыта и наших собственных решений в жизни. В конце концов мы загоняем в угол, убеждая логикой, пока, возможно, наконец, они неохотно не уступают, и мы получаем от них удовлетворительный, но кратковременный выброс дофамина: «Я понимаю вашу точку зрения». Великолепно!

Тогда почему мы уходим с чувством пустоты в животе? Оказал ли этот разговор какое-то длительное влияние?

При этом у нас могут быть самые лучшие намерения помочь, но мы упустили тонкости.

Мы ухватились за очевидный ответ, но не заметили, что это был отвлекающий маневр, отвлечение внимания от того, что на самом деле происходит под поверхностью, или просто отражение того, что мы надеялись услышать.

Мы упустили из виду крик о помощи, который заключался в обыденности речи, в этом повторяющемся слове, в этом быстром отвлечении от больного места, отрешении от скуки, которое на самом деле, в конце концов, натыкается на истину.

Есть лучший подход к беседам, особенно эмоциональным, который отличается от традиционного способа общения.

Это проверит ваше терпение, ваши навыки слушания и вашу способность отложить в сторону себя и свои предубеждения и достаточно заботиться, чтобы уделять действительное внимание. Это касается той части нас, которая понимает:

«У меня нет ответов для тебя, любовь моя, тебе придется рискнуть и найти их самой».

Это процесс допроса, называемый «управляемым открытием».

У управляемого обнаружения нет установленного начала, и конец неясен. Нет никакого направления и никакого конкретного результата. Это процесс, который позволяет ответам скрываться в вопросах, где они могут затем медленно раскрываться благодаря тому, что оба человека полностью присутствуют в разговоре.

Три года назад я обратилась к психотерапевту из-за того, что очень пугливая, когда дело доходило до романтических отношений. С одной стороны, я жаждал отношений и близости, но, с другой стороны, это наполняло бы меня непропорциональным уровнем ужаса.

Сначала я надеялся, что мой терапевт даст мне формулу, которая изменит мое мировоззрение и поведение и избавит меня от всех моих демонов. (Не о чем спрашивать!) Вместо этого она обосновала нашу дискуссию и общение на управляемом открытии. Со временем я нашел способ создавать свои собственные персонализированные инструменты, чтобы я мог двигаться вперед в своем собственном лучшем и личном пути.

Вы можете задействовать этот процесс в любом месте и в любое время, но он особенно эффективен в беседах один на один, когда есть определенная проблема, даже если другой не может сформулировать или точно определить свою проблему.

Особый тон будет исходить от разговора, основанного на управляемом открытии. Вы создаете его, и вы почувствуете, как его качества мягко вплетаются в разговор:

• Полное и любящее присутствие в разговоре

• Слушающее ухо с глубоким уровнем эмпатии

• Развитие доверительных отношений и безопасной среды, что способствует личной силе и мужеству, чтобы найти выход из проблемы.

С таким тоном, который сохраняется повсюду, вот как работает структура управляемого открытия:

1. Задавайте вопросы, чтобы привлечь внимание к известной и конкретной информации.

Начинайте задавать вопросы, основываясь на фактической информации или наблюдениях и разъяснениях по выражению лица, тону голоса и напряжению тела. Например: «Вы говорите разочарованно. Ты разочарован?» Это делается для того, чтобы вы дали понять, что вы обеспокоены и вам не все равно.

2. Слушайте.

Встаньте на их место. Прислушайтесь к реакциям. Обратите внимание на слова или фразы, которые повторяются. Ищите ясность и распаковывайте мысль. «Я заметил, что ты продолжаешь повторять, какой ты нелепый, раз так думаешь. Интересно, что-то заставило вас поверить в то, что этот способ мышления нелеп?

Вам не нужно вести за собой, но вам может понадобиться помочь другому глубже изучить мысль. Будьте открыты для неожиданностей, даже если вы ожидаете конкретного ответа.

Вы должны регулярно удивляться, если вы действительно открыты и позволяете другому человеку исследовать его собственные мысли.

3. Подведите итоги.

Иногда кажется неудобным повторять то, что вы только что услышали, но это показывает другому, что вы внимательно его слышите и понимаете. Это также дает вам возможность убедиться, что вы согласны с ходом и содержанием взаимодействия, а также увидеть разговор в целом.

«Вы думаете, что отношения сделают вас счастливее, но вы в равной степени боитесь однажды развернуться и оказаться в ловушке отношений без любви, от которых вы не можете избавиться. Я правильно вас понял?

4. Синтезировать.

Наконец, вам нужно обобщить всю информацию, которую вы обнаружили, в вопрос или (серию вопросов), которые позволят им использовать полученные знания, чтобы найти смысл в исходной проблеме.

Например, мой синтез в терапии проходил примерно так:

Терапевт: «Что бы вы изменили в своих отношениях, если бы меньше разочаровывались в себе и верили в важность любви?»

Я: Наверное, я был бы более смелым на свиданиях и в отношениях, и не позволил бы страху быть несовершенным, чтобы помешать мне быть тем, кто я есть.

Психотерапевт: Эти вещи вы могли бы сделать сейчас?

Я: Думаю, я мог бы, хотя это довольно страшно. Я беспокоюсь о том, что меня отвергнут. Но да, я полагаю, что мог бы это сделать.

Терапевт: Как вы думаете, может ли это доставить вам удовольствие, если вы попытаетесь быть собой?

Я: Это определенно было бы менее напряжно и утомительно, чем все это быть на грани и убегать. Хотя не знаю, сработает ли.

Терапевт: Как вы могли узнать?

Я: Думаю, на следующем свидании я мог бы попытаться быть собой полностью. Это не убьет меня, хоть я и паникую! Я мог бы даже узнать что-то новое, расслабиться, может быть, даже получить удовольствие!

Сама не зная ответа, мой терапевт позволила мне осмысленно связать воедино мои ответы и открытия.

Процесс управляемого открытия вывел мои механизмы преодоления трудностей на обозрение. Это также дало мне возможность проверить свои убеждения и использовать свои идеи, чтобы творчески подумать о том, чтобы выйти за пределы своего пугливого поведения и перейти к состоянию спокойствия и любви.

Четыре месяца назад мой партнер Майк встал на одно колено и сделал мне предложение на Примроуз-Хилл в Лондоне, на месте нашего первого свидания.

Сначала я испугался, но потом время замедлилось. Я мог чувствовать качества связи управляемого открытия, которую я установил, и глубокие раны, которые я обнаружил и начал заживать в процессе. Это придало мне смелости, в которой я нуждалась в тот момент, чтобы сказать «да» и шагнуть вперед в его объятия.

Медленно, но верно управляемое открытие позволило мне перевернуть весь мой взгляд на романтическую любовь. Поскольку я испытал эффективность этой техники на собственном опыте, я использую ее с другими так часто, как могу, и несколько раз в неделю представляются возможности.

Каждый раз это создает внутреннее чувство сопереживания, сострадания, терпения и любви, которое излучается не только наружу к тем, с кем я разговариваю, но и внутрь.

Это подтверждает уроки, которые я усвоил, и помогает мне оценить масштабы препятствий, которые я преодолела и с которыми продолжаю бороться в жизни. Таким образом, управляемое открытие помогает вам установить связь и способствовать изменениям для других, но вы также можете узнать кое-что о себе в этом путешествии.

Как бы вы ни хотели заставить наших близких измениться глубоко и навсегда, это невозможно заставить. Управляемое открытие позволяет озвучить историю другого человека и услышать ее со всех наиболее важных и актуальных точек зрения, а также дает им возможность творчески обдумать различные подходы к своим проблемам.

Благодаря этому мягкому процессу изменения произойдут в свое время, чему способствуют связь, исследование, доверие и открытость к неожиданностям.