Почему нельзя всегда говорить «да»

«Когда вы просите то, что вам нужно, и получаете то, что люди и мир должны дать, вы уменьшаете стресс и получаете энергию». ~ Аманда Оуэн

Все началось достаточно невинно. Парень, с которым я встречалась (назовем его Эрик), устраивался на работу, и я, писатель, мог помочь ему с сопроводительными письмами и заявлениями. Я предложил помощь и не подумал об этом. Казалось, что это просто сделать для кого-то, кто мне дорог.

Несколько недель спустя у Эрика возникли проблемы с машиной, и я одолжил ему свою машину. Он ездил на нем неделю и вернул его с менее чем четвертью бака бензина. Не очень круто с его стороны, но не стоит злиться из-за этого. Ведь ему нужно было просто заплатить за ремонт машины, а я знал, что с деньгами у него туго.

Затем однажды ночью у нас с Эриком появились планы потусоваться. Я написал ему, когда выходил из дома, чтобы сказать, что он может ожидать меня через двадцать минут.

Он ответил, спрашивая, могу ли я взять с собой два рулона бумажных полотенец. Немного странная просьба, но ладно… Я обязан. Когда я добрался до квартиры Эрика и спросил, почему он заставил меня принести бумажные полотенца, он пожал плечами и сказал, что они закончились.

На этом этапе истории, вероятно, стоит упомянуть, что Эрик жил через дорогу от мини-маркета, где продаются (подождите…) бумажные полотенца.

Хотел бы я сказать, что на этом все закончилось, но эта схема продолжалась до тех пор, пока Эрик не переехал в мой дом, не занял две свободные комнаты, не устроился на постоянной основе перед телевизором, играя в видеоигры, и не полагался на меня в приготовлении пищи, уборке и уборке. купить все продукты питания и предметы домашнего обихода.

Эрик продолжал говорить, что будет платить за аренду, но, похоже, у него никогда не было денег, и я знал, что он зарабатывает меньше, чем я, поэтому я не настаивал на этом.

Он редко платил, когда мы шли куда-нибудь поужинать или выпить; Обычно я оплачивала счет за нас обоих, потому что просто хотела выбраться из дома. Я был расстроен, но пытался поддержать и «помочь» кому-то в трудную минуту.

Затем, через полтора года, я, наконец, начал видеть (и чувствовать), насколько разрушительной была динамика этих отношений.

Эрик не только вымогал у меня материальные блага, но и высасывал всю мою эмоциональную энергию. Я не уверен, что он вообще осознавал, что делает. Он настолько плохо справлялся со своей жизнью, справлялся с трудностями и был взрослым, что мои искренние попытки помочь ему сделали меня его опорой. 

Эта ситуация не редкость; Я думаю, что все мы искренне хотим помочь, когда наши близкие борются. Но должен быть предел. Вы просто не можете увлечься тем, что отдаете так много, что ваша собственная потребность в поддержке и заботе полностью вытесняется из отношений.

Уроки, которые я извлекла из общения с Эриком, можно обобщить четырьмя способами:

1. Не отмахивайтесь от «мелочей».

Легко оправдываться перед кем-то, особенно если он очарователен и вы искренне о нем заботитесь. Но имейте в виду, сколько расхлябанности вы предоставляете.

Мелочи, которые вы можете игнорировать ради того, чтобы быть милым или сохранить мир, действительно имеют кумулятивный эффект. Если вы постоянно уговариваете себя чувствовать себя лучше из-за чьего-то поведения, пришло время сказать об этом.

2. Установите границы и привлеките к ответственности другого человека.

То, что вы можете помочь в какой-то ситуации, не означает, что вы должны это делать. Когда вы позволяете кому-то воспользоваться вашей добротой или щедростью, вы создаете опасный прецедент. Когда кто-то заходит слишком далеко, спрашивая вас о чем-то, расскажите ему, какие чувства вызывает у вас его просьба, и объясните, почему вы решили не выполнять ее.

3. Попросите вещи.

Не забывайте, что важно, чтобы другой человек тоже понимал ваши потребности и отвечал на них. Если вам трудно просить о том, чего вы хотите, начните с малого. Попросите их сменить радиостанцию, если вам не нравится песня, или подержите вас за руку на публике, если вам нужно больше внимания.

Практика с просьбами с низкими ставками поможет укрепить уверенность в себе, когда вам нужно попросить кого-то удовлетворить ваши более серьезные потребности и желания.

4. Чаще проверяйте себя.

Избегайте ловушки, превращая другого человека в звезду отношений, когда вы играете роль второго плана. Заведите привычку уделять время себе, размышляя о том, как вы себя чувствуете в отношениях, и отмечая области дисбаланса, которые вам нужно устранить. Если общение с кем-то истощает вас финансово или эмоционально, пришло время что-то изменить.

Быть в постоянной роли опекуна — это не только медвежья услуга для вас, но и вред для самих отношений.

Когда два человека не находятся в равных условиях, нет места для процветания настоящей связи. Всегда приятно проявлять доброту и поддержку любимому человеку — просто не забудьте сохранить часть себя, предназначенную только для вас.

Помогите векторной иллюстрацией через Shutterstock