Почему никому не нужны непрошенные советы (и что на самом деле помогает)

«Ответить на жалобу с непрошеным советом — значит заработать для советника целое состояние скрытого презрения». ~Греческая пословица

Когда люди начинают вываливать на вас свои жалобы и прискорбные истории, как вы реагируете?

Считаете ли вы это своей золотой возможностью помочь им?

Ставите ли вы перед собой задачу найти хорошее применение своему богатству знаний и мудрости, обучая их преодолевать трудности?

Я имею в виду, разве это не отличный шанс поделиться своей мудростью и пониманием, а также помочь кому-то в трудную минуту?

Но самый главный вопрос из всех заключается в следующем:

Когда вы столкнулись с такой ситуацией, обращались ли они к вам за помощью до того, как вы начали давать им советы?

Когда люди сбрасывали на меня свои жалобы, было время, когда я проявлял инициативу и добровольно начинал консультировать их по их проблеме, хотя они никогда не просили меня о помощи.

Я думал, что помогаю.

Но затем я сделал важное прорывное открытие в поддержании связей, которые у меня были с другими, без случайного их разрушения.

Начну с начала моего рассказа…

Когда кто-то сваливал на меня свои проблемы, я думал:

«О, у них есть такая проблема. У меня есть ответы. Я буду хорошим другом или членом семьи и помогу им решить эту проблему, потому что я забочусь о них».

Я помню, как однажды у моего друга были проблемы с отношениями с женщинами, и он жаловался мне на это.

Угадайте, что я сделал?

Слушал ли я его и пытался ли понять, откуда он взялся и как он относился к ситуации?

Неа.

Что я сделал?

Я тут же начал давать ему непрошенные советы о том, как ему лучше ладить с женщинами.

Я думал, что помогаю.

Но вы знаете, что?

Когда я делал это, я заметил очень любопытную вещь…

Я заметил, что язык его тела и тон голоса начали проявлять признаки раздражения. Я мог сказать, что он не приветствовал и не реагировал положительно на мой совет, хотя я знал, что он был твердым, и даже несмотря на то, что он на словах соглашался с тем, что я говорил.

Позже я начал задаваться вопросом, почему это было.

Вот у него проблемы, подумал я. Разве он не хотел решения?

Конечно, он хотел одного, верно?

В конце концов, зачем сетовать на что-то, если это не приведет к конструктивному результату, который принесет желаемые результаты?

Это расследование заставило меня задаться вопросом, как я реагировал, когда делился своими проблемами с людьми, и они отвечали мне непрошеными советами, что, кстати, произошло впервые только после инцидента с моим другом и его проблем со свиданиями.

Разве не забавно, что иногда мы не осознаем, что что-то раздражает и, возможно, даже снисходительно, пока сами не столкнулись с тем же самым поведением?

Мне кажется интересным, что мы часто не осознаем, что ведем себя так, как не нравится другим, до тех пор, пока кто-то не ведет себя или не обращается с нами точно так же.

Не часто ли только тогда у нас бывает прозрение?

Что ж, вот что я узнал о том, чтобы давать людям непрошеные советы, особенно в ответ на то, что они сваливают на меня свои проблемы, — это покровительственно и снисходительно.

Реагируя на людей, которые жалуются, говоря им, как они должны решать свои проблемы «принудительно», мы ставим нас в «высшую» по отношению к ним роль. Это создает нас как человека с «более высоким социальным статусом» во взаимодействии и низводит жалобщика до низшей роли.

А кому нравится чувствовать себя хуже других?

Но что мы думаем?

Не это ли:

«О, разве я не хороший друг? Я им помогаю!»

Но возможно ли, что мы на самом деле посылаем им совершенно другое сообщение, чем то, которое, как мы думаем, есть?

Возможно ли, что они в конечном итоге услышат что-то другое?

И возможно ли, что это сообщение является для них чем-то оскорбительным и оскорбительным?

Хотите знать, что на самом деле слышит получатель непрошенного совета?

Я предупрежу вас…

Это не слишком лестно, и вам может быть стыдно за себя, если вы обнаружите истинное послание, стоящее за вашими действиями.

Между строк они слышат, как ты говоришь им:

«Я думаю, что вы неадекватны и некомпетентны, и вам нужны мои превосходные знания и мудрость, чтобы добиться успеха здесь. Без моей помощи и вмешательства вы беспомощная жертва, неспособная справиться со своими проблемами. Вам должно быть повезло, что я трачу свое драгоценное время и усилия, чтобы оказать вам некоторую помощь. Более того, я не принимаю тебя таким, какой ты есть. Я ставлю перед собой задачу изменить вас так, чтобы вы соответствовали моему идеалу того, кем, по моему мнению, вы должны быть, вместо того, чтобы принимать вас такими, какие вы есть».

А теперь представьте, если бы кто-то сказал это прямо вам в лицо.

Как бы вы себя чувствовали?

Наверное, не очень хорошо, да?

Ну, угадайте что?

Именно так вы заставляете людей чувствовать себя, когда даете им непрошеные советы в ответ на их жалобы.

Так разве не улучшится ваша способность общаться с людьми и завоевать их уважение, если вы перестанете заставлять их чувствовать себя так?

Ибо что может быть важнее, чем заслужить любовь и уважение других?

Или вы бы предпочли пожертвовать их любовью и уважением только ради того, чтобы у вас был шанс оказаться в центре внимания и заявить о себе как о «знающем» и «мудром» человеке?

И все для чего?

Просто чтобы потешить свое самолюбие за чужой счет?

В конце концов, какая нам польза от того, что мы делимся с кем-то своей «высшей» мудростью и руководством, если все, чем мы зарабатываем это, — это их презрение?

И какую пользу это принесет нам и нашим отношениям с этим человеком?

Это не так, не так ли?

Теперь позвольте мне спросить вас об этом:

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему люди в первую очередь сваливают свои проблемы на других?

Как вы думаете, чего они действительно хотят, делая это?

Как вы думаете, они делают это, потому что хотят решить свою проблему?

Думаешь, они делают это, потому что им нужна твоя помощь?

В конце концов, разве это не то, что мы говорим себе, и есть истина?

Но таковы ли настоящие причины?

В конце концов, если им нужно решение и помощь, разве они не спросят нас о наших отзывах, мнениях или советах где-то там?

Но так ли это?

Ну, угадайте что?

Почти каждый раз, когда люди жалуются, они делают это не потому, что на самом деле хотят решения своих проблем. Они делают это не потому, что им нужна наша помощь. Они делают это совсем по другой причине.

А что именно они хотят?

Просто это:

Быть понятым и получить сочувствие .

Это то, чего они действительно хотят.

А точнее, они хотят, чтобы кто-то понял, как тяжело для них то, через что они проходят.

Это ответ, который они действительно хотят от нас.

Не непрошенный совет.

Поверь мне, это последнее , чего они хотят.

Я имею в виду, знаете ли вы, что люди тайно ненавидят и возмущаются непрошеными советами, даже если они, вероятно, никогда не скажут нам об этом в лицо?

Вместо этого они просто вежливо улыбнутся, в то время как, возможно, они тайно злятся по этому поводу под своей сердечной маской.

Я понял, что важный урок в построении здоровых отношений заключается в том, чтобы перестать пытаться помочь людям с их проблемами, когда они жалуются на них, если только они не просят об этом. Вместо этого я счел более разумным попытаться понять, через что они проходят и что они должны чувствовать .

Тогда сосредоточься на этом.

Когда люди жалуются, они действительно хотят, чтобы их чувства были не только поняты , но и подтверждены .

Короче говоря, люди просто хотят подтверждения того, насколько отстойно и тяжело все, через что они проходят.

Если вы хотите общаться с людьми в таких ситуациях, а не вызывать их негодование, не обращайтесь с ними так, как будто они бесполезные люди, которые ничего не могут сделать для себя под вашим непрошенным руководством.

Вместо этого определите эмоции, которые они испытывают, а затем спросите их об этом.

Позволь мне привести пример…

Если кто-то жалуется на то, что человек в его жизни не уделяет ему достаточно внимания, вместо того, чтобы давать ему советы и подсказки о том, как он может привлечь больше внимания от этого человека, попытайтесь определить, что он должен чувствовать, а затем спросите его об этом. что .

В этом случае можно сказать:

— Значит, ты чувствуешь себя нелюбимым?

Их глаза, вероятно, загорятся, как будто вы только что прочитали их мысли, когда они восклицают: «Да! Вот именно!»

Затем вы можете продолжить какое-то утверждение, а затем, возможно, даже рассказать очень короткую историю, связанную с их ситуацией.

Возможно, вы могли бы сказать:

«Это действительно отстой, и я думаю, что знаю, через что ты проходишь. У меня когда-то был партнер, который обращал на меня внимание только тогда, когда ему что-то от меня было нужно. Я чувствовал, что на самом деле не имел для них значения, как будто они не заботились обо мне как о человеке».

Почему бы не позволить людям самим решать свои проблемы и вопросы, даже если вы видите ошибочность их пути и даже если решение кажется вам очевидным.

Почему бы не уважать их и не позволить им разобраться во всем в свое время, на своих условиях и по-своему, если только они не попросят вас о помощи?

Когда люди сваливают на вас свои жалобы и проблемы, если вы действительно заботитесь о них, зачем опекать их своими непрошеными советами?

Зачем подливать масла в огонь?

Разве они, вероятно, уже не чувствуют себя достаточно застрявшими или подавленными, поскольку им приходится терпеть чью-то снисходительность вдобавок к этому?

Так почему бы не попробовать этот подход к работе с жалобами других?

Я призываю вас проверить это в следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации, когда кто-то сваливает на вас свои проблемы.

Вместо того, чтобы «спешить им на помощь» с вашей спасительной милостью и советом, постарайтесь обнаружить эмоции, которые они должны испытывать.

Затем спросите их, так ли они себя чувствуют.

Если они подтвердят ваши подозрения, подтвердите, насколько это должно быть плохо, и, возможно, даже поделитесь своей собственной короткой историей о том же или подобном опыте.

Тогда предлагаю сменить тему при первой же возможности. Может быть, даже использовать свою историю, чтобы привести к этому — потому что я бы не советовал сосредотачивать весь разговор на том, насколько что-то негативное.

Я верю в то, что нужно развивать позитивный взгляд на жизнь, но в то же время быть реалистичным, честным и понимать, что да, жизнь иногда действительно отстой, и разумно принять это, а не жить в иллюзии, когда мир наполнен радугой и леденцы.

Есть, конечно, способы действительно помочь людям с их проблемами, не давая им непрошенных советов, но это отдельная статья.

В конечном итоге все сводится к этому…

Что бы вы предпочли:

Сильная связь с людьми в вашей жизни или уверенность в том, что они таят в себе скрытую обиду на вас из-за вашего нежелательного снисходительного совета?

Выбор ваш.