Почему стабильность кажется тревожной, если вы выросли среди хаоса

«Отказ от наследования дисфункции. Изучайте новые способы жизни вместо того, чтобы повторять то, что вы пережили». ~ Тема Дэвис

Для любого, у кого было хаотичное детство, стабильность во взрослой жизни — незнакомая территория.

Когда вы растете в среде, где крик является нормой, все, что вы наблюдаете, — это нестабильные отношения, а настроение определяется другими членами вашей семьи, трудно когда-либо чувствовать себя расслабленным.

Как взрослый человек, столкнувшийся с долгосрочными последствиями детской нестабильности и хаоса, я теперь вздрагиваю от малейшего звука.

И я знаю, что я не одинок, когда говорю, что нестабильность — это все, что я испытал.

Я вспоминаю один недавний случай, когда мой сосед по квартире в шутку спросил : «Что с тобой? Я живу с тобой!» когда она вышла из своей спальни, и я снова испугался.

Стабильность, тишина и покой мне незнакомы.

Когда хаос — это действительно все, что вы знаете, все, с чем вы знакомы, стабильность на самом деле тревожит.

Саботирование стабильности

Стабильность может казаться мне настолько тревожной, что я бессознательно саботирую ее присутствие в своей жизни, например, чрезмерно обдумывая и вызывая у себя беспокойство по поводу того, что все «спокойно».

Если кажется, что все идет хорошо, я подсознательно постараюсь создать какую-то проблему в своей жизни.

Возможно, друг присылает мне сообщение, которое кажется менее дружелюбным, чем обычно, но мы были близки и ладили уже несколько месяцев. Я могу решить создать проблему с ними и поднять ее просто потому, что все кажется стабильным.

Мой разум — эксперт в создании проблем, которых на самом деле нет.

Борьба со стабильностью наиболее распространена в моих отношениях. Конечно, я проделал необходимую работу (в терапии и за ее пределами) и знаю, что это во многом связано со сложной травмой и моим неорганизованным стилем привязанности, но от этого не становится легче.

На самом деле, иногда знание всего этого может сделать его еще более сложным, поскольку все кажется таким сложным и трудным для преодоления.

Почему стабильность — это неприятный опыт

Мой терапевт сказал мне, что во взрослом возрасте мы часто воссоздаем семейную динамику, которую переживали в детстве. Для меня это было очень верно.

Я вступил в отношения, в которых мне приходилось бороться за то, чтобы меня любили и принимали. Я также много раз воссоздавал цикл насилия, принимая и терпя эмоциональное, а иногда и физическое насилие.

Только год или около того назад я это понял. Как вы, наверное, можете себе представить, это был настоящий момент прозрения.

Мне потребовалось много мужества, чтобы отказаться от отношений, наполненных драмой, и вместо этого искать стабильность.

Поскольку мы запрограммированы ожидать нестабильности и хаоса, когда у нас бурный фон, стабильность часто может быть скучной. Чаще всего это касается меня.

Без драмы, криков и знакомых оскорблений многие взрослые с трудом могут функционировать. Проще говоря, их идентичность или отношения находятся под угрозой, когда есть стабильность, поскольку они не уверены, как себя вести или чувствовать, когда нестабильность исчезнет.

Как я учусь чувствовать себя комфортно со стабильностью

Это процесс, безусловно, для многих из нас, но не невозможный. По крайней мере, я так себе напоминаю.

Иногда меня совершенно сбивает с толку тот факт, что мне больше нравится нестабильность, чем стабильность. Тем не менее, я знаю, что наш мозг достаточно силен, чтобы его можно было тренировать, и мы всегда можем учиться новому, как люди.

Как только мы обретем большее самосознание и поймем, что нам не нужно вступать в оскорбительные или хаотичные отношения, мы готовы принять стабильность.

Требуется много внутренней работы, чтобы понять, почему мы часто выбираем эмоционально недоступных или жестоких партнеров. Действительно существует такая вещь, как любовная зависимость, которая включает в себя поиск оскорбительных отношений, чтобы «спасти» или быть «спасителем».

Одна книга, которую я нашел чрезвычайно проницательной и полезной для изучения концепции любовной зависимости, — это «Женщины, которые любят слишком сильно» Робина Норвуда. Написанная для тех, кто, как и я, обнаружил, что повторяет токсичные модели отношений, книга напоминает различные тематические исследования с участием женщин, которые вступают в нездоровые отношения, чтобы намеренно столкнуться с хаосом и насилием.

Интересно, что автор также исследует, почему женщины так поступают и как они воссоздают знакомый опыт из детства, а также подтверждают свое низкое чувство собственного достоинства. Опять же, что-то, что я могу коснуться.

Почему любовь к себе является ключом к исцелению

Когда мы начинаем любить себя и прилагаем усилия, чтобы узнать себя, мы начинаем выздоравливать и исцеляться. Чтобы принять и привлечь стабильность в свою жизнь, она должна исходить сначала изнутри.

Что касается меня, то я все еще не полностью излечился и пытаюсь саботировать стабильность разными способами. Тем не менее, я намного здоровее и счастливее, чем когда-либо, и все это пришло из пересмотра и противостояния моему детству, чтобы понять, кто я и что сформировало мою жизнь, а также мои тенденции в отношениях.

Когда вы постоянно вливаете в себя любовь и работаете над тем, чтобы понять, как ваше прошлое сформировало вас, вы находитесь в лучшем положении для создания более светлого будущего.

Я, наконец, начинаю принимать любовь, которую даю себе, и любовь других. Хотя у меня все еще есть побуждения саботировать или скучать без драмы, я могу видеть и понимать, когда вхожу в такое состояние.

Для меня это означает, что я могу лучше предотвращать вредоносное поведение, любить себя и принимать стабильность, которую заслуживаю.