Почему у нас все неправильно

«Постарайтесь не путать привязанность с любовью. Привязанность связана со страхом и зависимостью и больше связана с любовью к себе, чем с любовью к другому». ~ Ясмин Могахед

Чувства, которые мы испытываем при встрече с кем-то новым, иногда трудно понять. У нас есть биопсихосоциальные и даже духовные реакции и взаимодействия с людьми, с которыми мы вступаем в контакт.

Мы все встречали кого-то и чувствовали, что просто хотим быть рядом с ними. Они заставляют нас нервничать (бабочки), мы не можем ясно мыслить, мы стесняемся, мы просто чувствуем непреодолимую… тягу к ним.

Я (как и многие до меня) провел свою жизнь, приравнивая этот опыт к самым начальным стадиям любви или даже могу зайти так далеко, что провозгласил это «любовью с первого взгляда».

Я сделал это, потому что:

1. Это случалось не часто. За годы свиданий и поисков «правильной» я лишь несколько раз получал этот интенсивный опыт. Поэтому я приравнял эту эмоциональную реакцию к качеству связи.

2. Я чувствовал, что любая амбивалентность исчезла из моего разума и эмоций. Я знал, что в те моменты, с этими людьми, я хотел быть рядом с ними, они были нужны мне в моей жизни. Вопрос «чего я действительно хочу?» казалось, ушло в небытие. Сомнение, казалось, исчезло из моего разума.

3. Они меня очень привлекали. Не только физически, но умственно и эмоционально. Это была не просто похоть, так что должно было быть что-то большее.

Но что, если я скажу, что это вовсе не настоящая романтическая любовь? Что, если я скажу, что это тоже не похоть? Что, если я скажу, что такие книги, как «Ромео и Джульетта» , «Дневник памяти », «Сумерки» и многие другие, все это время получали любовь полностью и совершенно неправильно?

Теперь некоторые из вас могут сказать: «Да, я знал, что все это было неправильно». Но наша культура и общество были построены на этой глубоко страстной идее любви и брака — в конце концов, они идут вместе, как лошадь и повозка.

Наше подсознание запрограммировано на то, чтобы хотеть такой большой любви, такой преданности, такого рода обязательств. Такой, который будет разыгрываться, как, знаете, в кино.

У меня было это откровение недавно после того, как я встретил кого-то и меня охватили эти эмоции, впервые за долгое время. Мне сразу пришла в голову мысль, что, может быть, она та самая, может, это она. Я не мог ясно мыслить. Я не мог сосредоточиться. Я просто хотел быть с ней. Я просто хотел быть рядом с ней.

Затем я кое-что быстро понял, находясь в муках своей счастливой сказочной встречи: это было не в моем характере в тот момент моей жизни.

Я чувствовал, что не могу быть собой. Я чувствовал, что вышел из-под контроля. Моя уверенность была затуманена нервами. Мне казалось, что я не имею права голоса в том, что происходит между нами и что происходит внутри меня. Что-то другое взяло верх. Я знала, что это не просто похоть, и интуитивно понимала, что это не то, на что должна быть похожа любовь. Так что же это было?

После многих лет роста и работы я точно знал одно: баланс — это секрет жизни. Так что чувство невероятной неуравновешенности было для меня тревожным сигналом. Я копнул глубже. Я вспомнил свое обучение в качестве консультанта, презентации, которые я делал по теории привязанности, и то, как я копался в своих собственных схемах привязанности.

И я понял, когда я успокоил все эти, казалось бы, неконтролируемые, но приподнятые чувства, эмоция, которая вышла на первый план, была тревога. Чистая тревога.

Я вспоминал все отношения или встречи, которые заставляли меня чувствовать себя таким образом, и, пытаясь докопаться до сути, я отчаянно спрашивал свое Высшее Я, что у них общего, и это сразу же становилось ясным.

Все они когда-то убежали. Но, если быть более точным, все они были эмоционально и психологически амбивалентными или волнообразными в своей ориентации привязанности. В этом смысле в контексте амбивалентности они колебались между эмоциональной доступностью и недоступностью. Уверенные в том, чего они хотят, затем неуверенные и отстраняются.

Психологическая амбивалентность определяется как состояние одновременных противоречивых реакций, убеждений или чувств по отношению к какому-либо объекту.

Теория привязанности слишком глубока, чтобы погружаться в нее в этой статье, но вкратце: у всех нас формируются модели привязанности, проистекающие из детских отношений с нашими опекунами, и они постоянно развиваются в подростковом и взрослом возрасте, когда мы с головой уходим в дружбу и общение. романтические отношения.

Волнообразные тенденции в отношении привязанности обычно характеризуются колебаниями от беспокойства к амбивалентным состояниям.

Вот что со мной произошло: каждый раз, когда я встречал красивую и интригующую женщину, которая излучала недоступность, мое подростковое, неуверенное, тревожное «я» вырывалось на поверхность из самых глубоких пещер моей психики.

Это сильное, неконтролируемое чувство, которое я связывал с любовью, было всего лишь моей собственной волнообразной схемой привязанности, брошенной на полную катушку в состояние тревоги.

На первый взгляд, эти отношения и связи казались мне правильными и удивительными, потому что моя собственная измученная амбивалентная природа, казалось, исчезла, а интенсивная энергия, возникающая во время этой динамики, по сути, действовала как кайф. Но на более глубоком уровне я чувствовал себя совершенно укоренившимся и заякоренным в тревоге.

Это было обманчиво. Я знала, какие книги и фильмы изображали настоящую любовь и родственных душ, и мой мозг автоматически связывал эти сильные эмоции и взаимодействия с этими повествованиями.

От жертвы любви до уполномоченного сотворца любви

Я понял, что настоящая настоящая любовь — это выбор; это не то, что происходит с нами или вызывает нас. На самом деле в основе расширения прав и возможностей лежит выбор. Когда мы решаем иметь романтические отношения с людьми, которые уравновешивают нас, мы владеем ситуацией и обладаем достаточными полномочиями, чтобы выбирать и совместно создавать с этим человеком то, какими в конечном итоге будут эти отношения.

Мы можем алхимизировать и создать динамику отношений, такую как страсть, преданность и безусловная любовь — все те сказочные реплики, к которым мы стремимся. Все достигается путем установления намерения иметь такой тип отношений и поддержки его действиями, которые соответствуют этим намерениям. Но это должно начинаться с пространства чувства баланса в наших любовных интересах, энергии и присутствии.

В этот момент ясности я смог понять, что литература и общество ошибались. У меня все было не так. Большая романтическая любовь — это не та непреодолимая энергетическая сила, которая захватывает нас и сбивает с ног. Это то, что мы намеренно выбираем для совместного создания из сбалансированного места — с партнером, который извлекает из нас чувство покоя, а не беспокойства или страха, и с партнером, с которым мы можем быть самим собой.

Так как же изменить ситуацию и создать более здоровые романтические отношения?

1. Поймите свою схему привязанности и соберите воедино свои собственные модели.

Существует множество книг, самая полезная и всесторонняя из них — «Ваш мозг о любви» Стэна Таткина.

2. Помните, осознание — это первый шаг.

Это не помешает вам испытывать эти сильные эмоции, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто запускает ваши схемы привязанности, но это даст вам возможность сделать более здоровый выбор в отношении того, какую роль эти люди играют или не играют в вашей жизни. Мы были обусловлены на многих уровнях искать всепоглощающей любви; это не привычка, от которой можно избавиться за одну ночь.

3. Продолжайте становиться более осознанными и залечивайте свои раны любым доступным вам способом.

Перепишите истории, которые вы рассказывали себе о том, что такое любовь и чем она не является, которые удерживали вас от отношений, которых вы действительно хотите. Требуется время, чтобы перепрограммировать повествование и построить настоящую любовь из сбалансированного места, без дальнейшего самосаботажа.

4. Уравновешенные романтические отношения могут начаться по-разному, но дружба кажется наиболее естественно сбалансированной отправной точкой.

Это не означает, что сначала нужно принуждать друзей неорганическим способом; это просто означает слушать и обращать внимание на то, что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком.

5. Обратите внимание, когда вы чувствуете внутренний покой, радость, искренность, уязвимость и принятие в чьем-то присутствии.

Это чувства и эмоции, которые ощущаются, когда они укоренены в равновесии. Беспокойство (бабочки), страх (пожалуйста, не оставляйте меня), тревожная потребность быть с кем-то и ощущение, что вам нужно быть кем-то или кем-то, кем вы не являетесь, — это главные признаки того, что вы не пришли из сбалансированное место.