Почему вы чувствуете тревогу в отношениях и как это прекратить

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Я чувствовал себя неуверенно, что ты можешь больше не любить меня». ~ Джон Леннон

После долгих лет работы над самооценкой я думал, что достаточно хорошо приспособлен и чувствую себя в безопасности. Я думал, что я довольно самоуверен, уверен в себе и совсем не нуждаюсь. Но все изменилось, когда у меня начались недавние отношения.

Моя тонкая мысленная модель страха, недоверия, проекций и несчастья начала закрадываться. Опять? Серьезно? Я думал, что все это уже позади.

Как оказалось, мое расстройство привязанности гораздо глубже, чем я думал. Что насчет твоего? Я упомянул теорию привязанности в одном из своих предыдущих постов, но подробнее…

Вы неуверенны?

Теория привязанности была впервые разработана Джоном Боулби в 1960-х годах. Это эволюционная теория привязанности, которая предполагает, что дети приходят в мир биологически запрограммированными на формирование привязанности к другим (опекунам), потому что это позволяет им выжить, и то, как вы привязываетесь в детстве, становится прототипом для всех будущих. вложения.

Боулди утверждает, что существует три основных типа привязанностей: безопасная, избегающая и тревожная.

Если вы в безопасности, вы, вероятно, не читаете это. Кто-то, кто надежно привязан, имел родителя, который был достаточно стабильным и уверенным в удовлетворении своих потребностей. Из-за этого, когда они становятся взрослыми, они предполагают, что другие взрослые удовлетворят их потребности, поэтому они не страдают от беспокойства в отношениях.

Безопасные люди, как правило, более счастливы и довольны своими отношениями, потому что они действуют и реагируют из безопасного места, которое позволяет каждому партнеру свободно перемещаться в мире. Они могут предложить поддержку своим партнерам и более открыты и честны в общении.

Если вы избегаете, вы можете читать это или нет, потому что часто те, кто избегает близости, часто избегают самоанализа. Если вы избегаете, вы держите людей на расстоянии и считаете, что на самом деле вам не нужны другие, чтобы существовать в этом мире. У тех, кто избегающе привязан, родитель не очень внимательно относился к их нуждам, поэтому ребенок научился просто избегать поиска утешения.

Избегающие люди склонны эмоционально дистанцироваться от партнера. Они считают, что им лучше быть в одиночестве (даже если они в отношениях), и живут во внутреннем мире, где их потребности наиболее важны. Даже избегающие люди нуждаются в общении, но когда их партнер ищет у них утешения, они отключают свои чувства и не реагируют.

Однако, если вы беспокоитесь или ненадежно привязаны, как я, вы, вероятно, прочтете это и скажете: «А-ха!» и лампочка может даже перегореть над вашей головой. Если вы тревожно привязаны, то вы чувствуете беспокойство, когда ваш партнер разлучается с вами, или вы не чувствуете себя эмоционально успокоенным им.

Тревожная привязанность исходит от родителя, который был эмоционально и/или физически недоступен, не реагировал и/или, возможно, навязывался.

Люди с тревожной привязанностью отчаянно пытаются установить связь, но на самом деле не доверяют своему партнеру в удовлетворении своих потребностей, поэтому, когда их партнеру не удается смягчить все свои эмоции, они обвиняют своего партнера, становятся ревнивыми или критически настроенными. Это часто побуждает их партнера дистанцироваться, тем самым укрепляя их веру в то, что они не привлекательны.

Тревожно привязанные люди постоянно ищут внешнего подтверждения, как будто все еще ждут от этого родителя утешения и обеспечения безопасности в этом мире. Проблема в том, что это слишком тяжелое бремя для романтического партнера, и это не его работа.

Давайте сосредоточимся

Я собираюсь сосредоточиться на тревожной привязанности и особенно на озабоченной тревожной привязанности.

Позвольте мне спросить это:

Вы озабочены тем, что вы получаете или не получаете от своего партнера?

Вы самокритичны?

Вы постоянно ищете одобрения и поддержки?

Если ваш партнер не реагирует так, как, по вашему мнению, он должен, вы вините или расстраиваетесь?

Вы всегда ожидаете, что ваш партнер отвергнет вас, потеряет интерес или бросит вас?

Вы постоянно беспокоитесь и зацикливаетесь на них и не доверяете им по-настоящему? Если да, то это ты.

Это я.

Я знал, что уже какое-то время беспокоился, и я знал и читал о теории привязанности, но я никогда по-настоящему не понимал, насколько глубоко она проникла в мою жизнь, мои мысли и мое поведение. Не могу объяснить почему, но вдруг все стало так ясно.

Я не помню своих младенческих лет, но помню, что когда мне исполнилось четыре или пять лет, моя мама практически оставила меня одного. Я мог ходить, говорить и есть сам. У нее были дела. Я начал играть по соседству в доме соседа. У него были игрушки, игры и качели. У него были классики, конфеты и инструменты для работы по дереву. Мы играли. Он обратил на меня внимание. Он также приставал ко мне.

Когда мне было восемь или около того, моя мама вернулась к работе и оставила нас с сестрой одних. Друг семьи начал приходить, пока ее не было. Он также приставал ко мне.

Но какое отношение растление имеет к привязанности, спросите вы? Я так и не понял до сих пор. Оставшись один и игнорируемый кем-то, кто должен заботиться обо мне, я буквально подвергался физической и эмоциональной опасности.

Итак, каждый раз, когда я вступаю в романтические отношения и начинаю чувствовать, что меня игнорируют (будь то воображаемый или реальный), я схожу с ума. У меня начинает учащаться сердцебиение. Мой мозг начинает переполняться мыслями и эмоциями. Я начинаю искать успокоения.

За годы я научился подавлять чувства и игнорировать их.

Чего я не понимал, так это того, что вы не можете этого сделать. Существует так называемая «первичная паника», которая возникает, когда вы тревожно привязаны и не удовлетворяете свои потребности. Чего я не знал и не понимал, так это того, что когда я чувствую, что меня игнорируют, мой мозг переходит в режим «сражайся или беги», чтобы защитить себя. Мой мозг думает, что им снова воспользуются, и мое тело начинает реагировать.

Хотя я могу логически понять, что это неправда, мой мозг подсознательно не знает, что это правда, и реагирует соответствующим образом.

Что случилось

Это означало, что каждое нарушение со стороны моего партнера, каждое ощущение несправедливости, каждый неверный шаг или каждое толкование проступка, каким бы незначительным оно ни было, я встречал с невыносимостью, о которой я даже не подозревал, что навязываю своему партнеру.

Я был бы так озабочен тем, чтобы чувствовать себя лучше и заставить их чувствовать себя лучше, что тратил бы все свое время и энергию, зацикливаясь на том, как удовлетворить свои потребности. И если бы их не встретили должным образом, я бы обвинил их и начал бы называть их «ненадежными».

Думаю об этом. Если вы ничего не слышали от своего партнера в течение дня или около того, вы автоматически начинаете думать: «Он/она меня не любит», или «Я знал, что он/она сделает это», или «Я знал, что это вновь случилось»? Вы постоянно думаете о том, что ваш партнер не дает вам и что вы не получаете?

Становитесь ли вы спокойны и счастливы, когда ваш партнер успокаивает вас, но начинаете беспокоиться и чувствовать себя неуверенно в ту минуту, когда вы чувствуете, что что-то не так или вы чувствуете, что вас игнорируют или не уважают?

Все эти вещи были (ладно, иногда все еще есть) мной в двух словах.

Проблема со всеми этими чувствами и поведением заключается в том, что они мешают вам осознать настоящую близость, потому что вы живете в страхе и беспокойстве и можете даже не осознавать этого. Вы живете так, как будто вы все еще ребенок, которому причинят боль. Но, знаете что? Это не так.

Как это исправить

Как только я понял, как эта модель влияет на мою жизнь, я понял, что должен изменить ее, но не знал, как это сделать. Я начал проводить некоторые исследования. Я прочитал несколько книг, в том числе «Неуверенность в любви» .

Однажды я проснулась, и прошло два дня с тех пор, как я ничего не слышала от своего парня. Мое тело начало переходить в режим паники. Где он был? Ему все равно? Как он может это сделать? Может быть, я должен просто оставить его. Мое тело и разум перешли в режим паники. Началась тревога. Что мне делать?

Я пробовал медитировать, но не мог перестать думать, и мое сердце не переставало биться. Я решил посидеть с тревогой и подумать о том, почему я чувствую тревогу. Что я действительно чувствовал? Почему я так волновался? Откуда это взялось?

Когда я сел и начал глубже погружаться в истинное значение своего беспокойства, я понял, что буквально чувствую страх, что кто-то придет и причинит мне боль. Я боялась быть физически и эмоционально одинокой и не иметь никого, кто мог бы меня спасти. Я понял, что его игнорирование меня вызвало это подсознательное убеждение, за которое я цеплялся и о существовании которого я даже не подозревал.

Потом я заплакала. Я плакала, потому что мне было страшно. Я действительно был окаменел. Затем я сказал себе: «Ты в порядке. Вы будете в порядке. Тебя больше нет. Ты в безопасности.» Я плакала и успокаивала себя, а когда я остановилась и все закончилось, тревога ушла.

Я столкнулся со своими страхами. Я почувствовал свою боль и отпустил ее. Я не думаю, что он исчезнет навсегда, но сегодня он ушел, и это хорошее начало.

Продолжайте пытаться

Я думал, что разобрался со всей этой тревогой и неуверенностью. Я думал, что его уже нет и похоронили. Я думал, что вторгся в свои новые отношения, и что, поскольку я привлек, казалось бы, надежного человека, это означало, что мне стало лучше. Сюрприз! Неуверенность по-прежнему управляла моей жизнью.

Но как только я понял, что это правда, я дал клятву, что сделаю все возможное, чтобы победить эту неуверенность и вычеркнуть ее из своей жизни.

Я поняла, что если буду продолжать в том же духе, то в конце концов вытесню из своей жизни всех парней и никогда не найду партнера, с которым буду счастлива и довольна. Правда может ранить.

Я также понял, что я не плохой человек. Я не злой, неискренний или безжалостный. Я боюсь. У меня есть биологическая реакция на реальный опыт. Я изучил этот механизм преодоления, чтобы помочь мне выжить, и он сделал свое дело, но его время пришло, и ему нужно уйти на пенсию.

Если вы ненадежно привязаны и ищете постоянного внешнего подтверждения и одобрения, чтобы чувствовать себя хорошо, как долго, по вашему мнению, ваш партнер будет это терпеть? Это не их работа, чтобы вы чувствовали себя лучше. Да, они могут и должны поддерживать вас и подбадривать, но вы должны научиться поддерживать и подбадривать себя.

Если вы хотите найти настоящую любовь, вы должны научиться любить себя, как бы глупо это ни звучало, а если вы тревожно привязаны, вы также должны научиться успокаивать себя, успокаивать себя и утешать себя. Прошлое закончилось, и вы не можете его изменить, но будущее еще не наступило.

Вы хотите быть своим злейшим врагом или своим лучшим другом? Вам решать. Я знаю свой ответ.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

17 − один =