Почему я не могу всегда быть «сильным» и что я делаю сейчас вместо этого

«Она была сильной и слабой, храброй и сломленной… одновременно». ~ Неизвестно

Моей маме поставили диагноз шизоаффективное расстройство, когда мне было семь лет. Это хроническое заболевание, которое, по словам врачей, можно контролировать, но нельзя вылечить. Симптомы включали маниакально высокий уровень энергии, депрессию, бред, слух голоса, снижение потребности во сне и потерю связи с реальностью.

У нее было много периодов стабильности, когда она принимала правильные лекарства, регулярно принимала их и регулярно посещала психотерапию. Но если какой-либо из этих элементов отсутствовал, эти моменты часто были недолгими.

Она принадлежала к тому типу женщин, которые заговорят с кем угодно в поле зрения, установят мгновенную связь и наполнят атмосферу радостью и смехом, которые заставят любого подумать о счастливых временах.

Для меня, поскольку я хорошо ее знал, любые крайние черты, которые не были похожи на эти, были признаками того, что ее тело не реагировало на лекарство, и у нее было то, что врачи называют «эпизодом». Это были времена, когда я знал, что она должна быть госпитализирована для стабилизации. Некоторые эпизоды были мягче, чем другие, но все они привели к тому, что мы с сестрой вынуждены были принимать трудные решения ради благополучия моей матери, которые глубоко внутри ранили нас до глубины души.

Мы были как три amigos, моя мать, младшая сестра и я. У нас была сильная связь, и моя мать, будучи родителем-одиночкой, научила нас быть сильными, независимыми, уверенными в себе женщинами. Когда я росла, я не знала, что приступы у моей мамы станут нормой, и возить ее туда и обратно в больницу станет рутиной.

Спустя годы это никогда не станет легче, и каждый раз я чувствовал себя как в первый раз. Каждый раз мне приходилось надевать свой бронированный жилет силы, впитывать свои чувства печали и быть сильной для моей матери, когда она не могла сделать это для себя. Тогда я понятия не имел, что обучение тому, как быть таким «сильным», в конечном итоге приведет к моему падению.

Я помню, как впервые отвез маму в больницу. Мое сердце бешено колотилось, а грудь наполнилась таким давлением, что казалось, я вот-вот взорвусь. Меня переполняла такая непреодолимая грусть, гнев и беспомощность, что я даже не смогла бы выразить это, даже если бы захотела. Это было не время.

Пока мы сидели с моей матерью в отделении неотложной помощи, ожидая, когда ее перезвонят, все двигалось в замедленной съемке. Ее ярость из-за того, что ее доставили в больницу без ее первоначального согласия, наполняла мои уши такими вульгарными оскорблениями и обидными словами, что мне регулярно приходилось напоминать себе, что это говорит ее «состояние», а не она.

Жизнь может поставить нас в ситуации, когда мы вынуждены быть сильными, даже когда чувствуем себя слабыми внутри. Общество создаст у вас впечатление, что быть сильным — это хорошо. Мы запрограммированы показывать силу и не выражать свою слабость. Это почти такой скрытый взгляд, как будто выражение вашей слабости позволит кому-то или ситуации сломать вас, и как только мы сломаемся, мы не сможем собрать осколки вместе.

Мы так хорошо изображаем силу; мы обманываем других, заставляя их поверить, что у нас все под контролем и нам не нужна помощь. Но, как я обнаружил за годы, когда был сильным и постоянно надевал свою броню силы, я приносил себе больше вреда, чем пользы.

Вот несколько уроков, которые я усвоил с тех пор, как понял, что быть «сильным» — не всегда лучшее решение:

1. Не изолируйте себя от других.

Было много раз, когда эпизоды с моей матерью были экстремальными, и я не хотел делиться своими чувствами ни с кем из своего ближайшего окружения. Я чувствовал, что никто не поймет, через что я прохожу, и мне казалось, что я один в битве. В отличие от физического заболевания, психическое расстройство может сопровождаться множеством негативных стигм. Страх перед осуждением и насмешками и моей матери, и меня был достаточным, чтобы держать свои эмоции и мысли при себе.

В то время общение было последним, о чем я думал. Я избегал общественных мероприятий с друзьями и семьей, как чумы, потому что чувствовал, что прохожу через то, чего они не поймут.

Чем больше я изолировал себя, тем более ядовитым становился мой разум. Когда я был один, я постоянно зацикливался на своих негативных мыслях. Они проносились у меня в голове весь день, и мне было чрезвычайно трудно увидеть в них что-то положительное.

В те дни, когда у меня действительно было короткое общение с друзьями, я больше не был голосом разума, а вместо этого был «Дебби Даунер», рядом с которой никто не хотел находиться. Со временем звонки стали медленнее, а круг моих друзей становился все меньше и меньше.

Вопреки тому, во что я верил, когда я, наконец, решил открыться, для меня это имело огромное значение. Когда я рассказал близкой подруге подробности того, через что мне пришлось пройти, она сказала, что чувствует, что со мной что-то не так, и прислушалась. Несмотря на то, что она не могла напрямую связаться со мной, у нее была близкая подруга, у сестры которой был аналогичный диагноз, поэтому она смогла понять мои опасения и дать несколько советов по управлению стрессом.

Этот короткий момент разговора с моим другом показался мне таким свободным. Я, наконец, смог открыться кому-то и не чувствовать себя так, будто я один в битве. Моменты, подобные этим, помогли мне понять, что самоизоляция не помогает моей силе, а на самом деле добавляет ненужного стресса.

Когда вы изолируете себя, вы, как правило, чувствуете, что находитесь в битве в одиночестве, и забываете, что людям, которые заботятся о вас, свойственно хотеть быть рядом с вами. Ваши друзья и близкие смогут почувствовать, когда что-то не так, и, естественно, захотят предложить поддержку. Открывая диалог, вы можете быть удивлены тем, как много людей могут общаться друг с другом.

Даже если кто-то не может напрямую общаться, есть скрытые сообщения ободрения, которые вы можете получить, когда меньше всего этого ожидаете. Если вы позволите себе быть рядом с другими в это время, это может изменить вашу энергию, что сделает ваши дни ярче.

2. Не держите свои чувства в себе.

Я думаю, одна вещь, которую многие склонны забывать, это то, что удерживание своих чувств внутри не заставит их уйти. Когда вы держите свои эмоции внутри, вы позволяете давлению нарастания взять под контроль ваше тело. Эти чувства приносят больше вреда, чем пользы. Когда беспокойство становится чрезмерным, это может привести к ощущению сильного беспокойства и заболеванию. Стресс, по данным Американской психологической ассоциации, является основной причиной некоторых из самых тяжелых хронических заболеваний.

В первые годы, когда моей матери поставили диагноз, я позволяла стрессу поглотить мою жизнь. Когда возникал высокий уровень стресса, я часто болел. Я часто посещал доктора из-за болей в желудке, и вскоре мне сказали, что продолжение этого пути может привести к язве желудка.

Быть «сильным» не означает, что вам нужно держать вещи взаперти, не имея выхода. Это бессознательная вещь, которую мы склонны делать, не думая о долгосрочных последствиях. Жизненно важно, чтобы мы позволили себе справиться с кризисом, найдя позитивный выход. Медитация и упражнения могут быть отличными инструментами, которые позволят вам высвободить необходимую энергию.

3. Позвольте себе быть уязвимым.

В каждых здоровых отношениях должно быть чувство уязвимости. Говорим ли мы о романтических отношениях или о дружбе, уязвимость необходима каждому человеку, чтобы быть в своей правде и чтобы связь была подлинной.

Когда вы попадаете в ситуации, когда вы должны быть сильными в любое время, вы склонны строить стену, которую я люблю называть «стеной защиты». Это стена, которая строится со временем и растет по мере того, как вы вынуждены преодолевать новые невзгоды.

Чем больше вы вынуждены быть сильными и сражаться в битвах, тем выше становится стена. В эти моменты борьбы вы вынуждены взять на себя интенсивный воинственный настрой, быстро разобраться в проблеме и найти решение. У вас нет места для ошибок или ошибок. Поскольку вы сильный, ваш разум думает, что если вы допустите ошибку, все рухнет.

Я провел годы, бессознательно отталкивая людей, сам того не осознавая. Я привык справляться с каждой битвой, которая попадалась мне на пути, самостоятельно. Моя «защитная стена» со временем превратилась в эту жесткую внешность, которая оттолкнула всех, включая мужчин, с которыми я встречалась. Это защитило мою мягкую, игривую сторону и превратило меня в человека, умеющего скрывать свои эмоции.

Как вы можете иметь настоящие отношения без уязвимости? Как кто-то может узнать вас, если они видят и понимают вас только с одной стороны? В конце концов, эти отношения исчезнут, потому что у них нет фундамента, на котором можно было бы стоять.

Надев свой сильный маскарад, вы мешаете другим увидеть вас настоящего. Не позволяя кому-то узнать вас, включая ваши страхи и то, что вас радует и огорчает, они просто знакомятся с вашим представителем, а не с вашим истинным я.

Что, если бы вам не пришлось сражаться в одиночку? Позволяя себе быть уязвимым и признавая, что вы переживаете трудные времена, вы позволяете себе получать любовь. И любовь, безусловно, является самым выдающимся оружием, которое нужно человеку, чтобы преодолеть любые препятствия, встречающиеся на его или ее пути.