Почему я пил, как это меня разрушило и как я лечу свою ненависть к себе

ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Этот пост посвящен рассказу о сексуальном насилии и членовредительстве и может вызвать срабатывание у некоторых людей.

Привет, я Адриана, и я алкоголик.

Когда я оглядываюсь назад на свою жизнь, я понимаю, что это было неизбежно, что я окажусь здесь.

К тому времени, когда мне исполнилось девятнадцать, у меня уже была история членовредительства посредством порезов, побочный продукт моей депрессии и беспокойства. Я была анорексичкой. У меня был панический страх перед раком шейки матки не один, а два раза в течение шести месяцев, лишив моего гинеколога в Сиднее дара речи. « У меня никогда не было такого случая, как ваш ».

Я пережил оскорбительные отношения, которые, как мне казалось, не оставляли мне другого выбора, кроме как покончить с собой. Если бы мне суждено было умереть, я бы предпочла умереть по собственной воле, а не по его воле. Итак, я проглотил сорок таблеток панадола, по две за раз, в течение тридцати минут. Я чувствовал, как мое тело медленно отключается с каждой минутой, и по иронии судьбы, это был первый раз за долгое время, когда я чувствовал себя живым.

Я не пишу о приукрашенной жизни, которой многие занимались в моих социальных сетях на протяжении многих лет. Я здесь, чтобы познакомить вас с моей ненавистью к себе, которую вы не видите каждый раз, когда я публикую отфильтрованное фото на своей странице в Instagram.

Я влюбился не в того человека, когда мне было семнадцать. Первые полгода вместе были наполнены счастьем. Я была убеждена, что именно с ним я проведу остаток жизни, и в семнадцать лет моя охота за мужем закончилась. Хэштег выигрышный.

Я не мог ошибиться больше.

В течение последующих десяти месяцев он регулярно избивал меня, и я скрывал улики, чтобы защитить его. Он психологически изнасиловал меня, постоянно повторяя: «Кто будет любить тебя, когда я с тобой покончу?» Он даже изнасиловал меня.

Он угрожал моей жизни, если я не послушалась его или осмелилась сказать кому-нибудь правду. У меня было двое друзей, которые умоляли меня уйти, но как бы бессильна я ни чувствовала себя, их опасения ничего для меня не значили. Так что со временем они отказались от попыток.

Он сказал мне, когда говорить… — Не будь слишком смешной, Адриана. Я не хочу, чтобы люди любили тебя больше, чем меня. Он также сказал, что надеть, и мне пришлось спрашивать разрешения, если я хочу выйти. Хуже всего то, что он лишил меня права чувствовать себя человеком, верным природе того, насколько коварными могут быть оскорбительные отношения. В этом случае любовь действительно была слепой.

Я усвоил травму до такой степени, что носил с собой стыд, вину и боль на протяжении двадцати лет. Я простил его задолго до того, как простил себя, что привело меня на путь бессознательного саморазрушения.

Это была моя вина, что я продержался эти первые шесть месяцев и надеялся, что настоящий он вернется. Я сама виновата, что позволила ему так со мной обращаться. Это была моя вина, что я не ушел, особенно после того, как он впервые ударил меня. Это была моя вина, потому что я определенно делала что-то не так, из-за чего он мог меня ударить. Это была моя вина, потому что, оставаясь, я просил об этом.

Так что я сделал то, что делает большинство молодых людей, когда им девятнадцать и они одиноки: я начал свою клубную карьеру и свои отношения с Джеком Дэниелсом. Год назад меня отталкивал алкоголь; теперь это был мой спаситель. Это также привело к знакомству с целым рядом неблагополучных людей, которых я стал называть своими друзьями.

Знаешь, ты никогда не должен осуждать тусовщицу. У каждой тусовщицы есть предыстория, но в моем случае никому не было дела до того, чтобы ее узнать. Они только что купили мне еще выпивки.

Люди сказали бы, что завидуют моей жизни — тому, что у меня было ноль F для окружающего меня мира, — но большинство людей не смогли увидеть, что на самом деле у меня было ноль F для себя.

Затем у меня началось постоянное похмелье, которое я сейчас называю своим двадцатым.

Я начал ходить на фестивали и познакомился с экстази. Я до сих пор помню, как в первый раз е попало в мою кровь. Как и большинство пользователей, я пытался пережить это чувство каждый раз, когда принимал таблетку. В конце концов, экстази наскучил, и я начал экспериментировать с чистым МДМА. Это было немного рискованнее и опаснее, но это не имело значения, потому что я не имел значения.

Затем, когда мне было двадцать, меня познакомили с кокаином, и он стал моим самым любимым наркотиком из всех. Кокаин означал, что я мог пить больше. Это также означало, что у меня было что-то общее с людьми, с которыми я обычно не общался.

Кокаин превратил меня в версию себя, уверенную и неудержимую. Когда я был под кайфом, я думал про себя: «Представь, что ты был таким уверенным и неудержимым, но тебе не нужен был кокаин, чтобы достичь этого». Представь!

Мне часто казалось забавным, что наркотик, который обычно называют «наркотиком для богатых», тем не менее, вызывал у меня чувство эмоционального банкротства.

В двадцать один год я был на вечеринке в Лас-Вегасе с друзьями, когда меня арестовали с восемью шариками кокаина, и мне это сошло с рук. К счастью, мне дали пощечину и пожизненно запретили входить в половину отелей Вегаса. Лично я был более опустошен, потому что это означало, что я никогда не смогу быть кроликом Playboy.

Я помню, как женщина-полицейский под прикрытием отвела меня в общественный туалет, вручила мне пакет кокаина и попросила смыть его. Я воспользовался этим как возможностью подкупить ее, чтобы она позволила мне оставить сумку.

Можно подумать, что подобный инцидент побудит меня повесить праздничное платье и привести себя в порядок. Но это не так. Я продолжал идти по этому пути, играя в рулетку со своей жизнью.

Не все было трагично. Год спустя я оказался в любовных отношениях и в течение трех лет жил «нормальной» жизнью. Он любил меня, и я любила его, как могла. Но что такое любовь, когда ты не любишь себя? Этот голос в моей голове постоянно шептал: «Ты недостаточно хороша для него».

Как только эти отношения закончились, я сразу вернулся к своим саморазрушающим привычкам, много пил почти по ночам.

Однажды я решил, что было бы «прикольно» привести домой парня и череп из бутылки посетителя кафе. Заметьте, я уже был пьян. На следующее утро я мирно проснулась в своей постели. Через несколько часов я получил сообщение следующего содержания: «Мне нужно, чтобы ты как можно скорее принял таблетку на следующее утро».

Я подумал, хм, это не идеальная ситуация для меня; Дерьмо случается, я полагаю. В Австралии он стоит 30 долларов, и, к счастью, его можно купить в аптеке, но проблема была в том, что я не мог припомнить, чтобы у меня был секс.

На данный момент я не знаю. Я потерял сознание.

Я чувствовала себя такой незащищенной, уязвимой и испытывающей отвращение к самой себе. Потом наступил стыд. Кем, черт возьми, я себя считал? Кем я становился?

Я решил, что мне нужно бросить пить, и я успешно оставался трезвым в течение трех месяцев. Я пережил вечеринки, одинокие ночи и даже самое страшное испытание — большую хорватскую свадьбу.

Я никогда не считал, что у меня проблемы с алкоголем. Я думал, что алкоголизм — это состояние, которое можно научиться контролировать.

Когда мне было за двадцать, я решил переехать из Сиднея в Лондон, чтобы «найти себя». Мы все знаем поговорку о том, что вы должны «потерять себя», чтобы «найти себя», и я именно так и поступил.

Лондон — очаровательный город, в котором можно заблудиться. Всегда был повод выпить. Я не был из тех, кто просыпается и сразу пьет. Я был более самоуважительным, чем это; Я ждал до обеда и продолжал, пока не потерял сознание! Но, будучи высокофункциональным алкоголиком, я все равно укладывался в сроки.

Я всегда был среди людей, которые не просто употребляли наркотики; они злоупотребляли ими. И как бы хорошо я ни знала разницу между правильным и неправильным, я постоянно стремилась отвлечься от самого себя.

Никто не был более рад встрече с другим человеком, который был более запутанным, чем я. «Отлично, — подумал я. «Давайте поговорим о ваших проблемах; Я не готов говорить о своем».

Я спал, ища кого-то, кто поймет и спасет меня. Я прыгала по постели, используя секс как способ самоутвердиться и почувствовать себя достойной. Это было не что иное, как дешевый кайф.

Я привлекала мужчин, которые были женоненавистниками и доминантами и напоминали характер моей первой любви. У каждого был план забрать часть меня. Я знал об этом; Мне просто было все равно.

У меня был один, который в конце концов сказал мне, что, возможно, мне не следует так откровенно и честно рассказывать о своем прошлом со следующим парнем, потому что «это может его оттолкнуть». Но для него было нормально перевернуть меня во сне, забраться сверху и войти в меня, потому что он был в настроении. Это было много случаев, когда меня насиловали.

Потом был еще один, который ударил меня по лицу, когда я сказала ему убраться от меня, но он продолжал идти, улыбаясь, глядя, как слезы катятся по моему лицу.

Пока я не забыл, был еще один, который был более чем готов покупать мне коктейли всю ночь, говоря мне, что ему не терпится воспользоваться мной позже, но заставил меня вызвать собственное такси, когда меня вырвало на всю его спальню. Видимо, у нас тоже был секс.

Мы можем сидеть здесь и говорить о моем затуманенном суждении, когда на самом деле этот диалог и связь были просто моей зоной комфорта.

Год назад, полностью сытый по горло собой и своими химическими зависимостями, я решил, что пришло время покончить с собой. Я был эмоционально истощен и голоден. Мое тело больше не чувствовало боли, и я больше не чувствовал вкус алкоголя. Я был так глубоко в депрессии, что чувствовал ее в своей крови.

Я планировал свое самоубийство шаг за шагом в течение нескольких дней и постоянно напоминал себе, что мир был бы лучше, если бы я беспомощно бродил по нему, без цели, принося больше вреда, чем пользы.

Я был плохим человеком, потому что был сломленным человеком, как говорили мне многие мальчишки. Возможно, я не причинял намеренно вред окружающим, но у меня была десятилетняя борьба, во время которой я постоянно причиняла боль единственному человеку, которого никогда не знала, как любить, — самой себе.

Я начал писать предсмертное письмо и решил, что мне нужен фоновый шум. На первой странице YouTube было видео под названием « Как преодолеть прокрастинацию, прыгая от страха » Лизы Николс. Это видео спасло бы мне жизнь и отвлекло меня от моих открытых ран, которые так отчаянно пытались высохнуть.

Нет ничего, что пугает наркомана больше, чем трезвость и отсутствие возможности обратиться, когда эта тьма из твоего прошлого начинает появляться и говорить: « Эй, помнишь меня? Но я знал, что моя проблема с алкоголем подпитывала мою депрессию и, следовательно, способствовала моей ненависти к себе. Я должен был разорвать этот круг ненависти.

Я сидел молча и сказал: « Адриана, у тебя прямо сейчас есть два варианта: ты можешь продолжать идти по этому пути, зная, что будешь продолжать делать то же самое, получая те же результаты; и я почти уверен, что это то, что Эйнштейн определил как безумие. На этом пути ваши пристрастия убьют вас, или вы можете сделать это сами — в зависимости от того, что наступит раньше. Или вы можете сделать то, чего не делали последние десять лет: дать шанс трезвости и посмотреть, не изменится ли ситуация с другой стороны ».

Мне было двадцать девять, когда я сказал достаточно. Моему дедушке было шестьдесят. У некоторых людей никогда не бывает возраста. Некоторые люди просто тонут и вместо того, чтобы жить в полную силу. Они просто существуют.

Каждый год в свой день рождения я задувал свечи и желал любви. В прошлом году мое желание сбылось, и я начала бурный путь к выздоровлению, исцелению и любви к себе. Это может быть клише, но это правда: кто будет любить вас, если вы сначала не полюбите себя?

Я знал, что жизнь, о которой я мечтал, была по другую сторону моих страхов, и трезвость была ступенькой. Я только что отпраздновал восемь месяцев трезвости, и хотя это может показаться недолгим, это самый долгий период, когда я не отравлял свою кровь за десять лет.

Это было нелегко. Я плакала одна в своей комнате. Я плакала, идя по улице. Я плакала на вечеринках и мероприятиях. У меня были срывы на нескольких собраниях АА. Я плакала во время занятий йогой, когда слезы были вызваны тем ущербом, который я нанесла своему телу. Я все это чувствовал.

Я слышал голоса, говорящие мне, что я потерплю неудачу и мне следует просто придерживаться своих старых путей, способов, которые я знал лучше всего. У меня дважды чуть не случился рецидив за первые три месяца, потому что у меня возникло искушение показать своим новым друзьям, кем меня знали мои старые друзья.

Но я лечусь и становлюсь сильнее.

Я узнал, что мы находим наши самые сильные стороны в наших самых темных тенях, и вы не сможете узнать, что такое счастье, пока не выясните, чем оно не является.

Отношения, которые у нас есть с самими собой, — это самые долгие отношения, которые у нас когда-либо были. Тем не менее, мы проводим длительные периоды времени, пренебрегая собой, чтобы приспособиться к окружающему миру.

Мы гонимся за счастьем сиюминутными триумфами вместо того, чтобы просто выбирать его, прилагая усилия, чтобы сохранять самосознание и идти по собственному пути личного просветления.

Мы избегаем запретных тем, таких как пристрастия, потому что они доставляют людям дискомфорт, но более чем готовы заниматься этими пристрастиями, потому что они позволяют нам чувствовать себя более комфортно.

Нас объединяет то, что мы признаем свою борьбу и делимся своими историями, и разделяем наше стремление к совершенству и стремление казаться совершенными в окружающем нас мире. Совершенство — это иллюзия, и, Боже, я усвоил это на собственном горьком опыте.

Я не отрицаю своих демонов, потому что вместо того, чтобы стыдиться их, теперь я горжусь тем, как я их победил. И я знаю, что мои самые сильные стороны проявились в моей самой глубокой борьбе. Из-за того, через что мне пришлось пройти, я стал более сострадательным к другим в подобных ситуациях, и я также развил сильное чувство решимости выполнять внутреннюю работу над собой, необходимую для преодоления моей травмы.

Сколько из вас могут посмотреть себе в глаза и сказать, что я люблю тебя, не зная в глубине души, что ты только что солгал? Я все еще учусь, но благодаря трезвости у меня все получается.