подарок и вызов быть влюбленным СЧЛ

«Не нужна сила, чтобы что-то отпустить. Что вам действительно нужно, так это понимание». ~ Гай Финли

Раньше я была замужем за очень добрым человеком со схожими ценностями и целями в жизни. Так почему мы в итоге развелись?

Одним словом? Коммуникация.

Как и многие другие высокочувствительные люди (СЧЛ), я преуспевал в содержательном, глубоком общении. Я жил для этого. Я искал это. И, когда мне было не по себе, у меня это хорошо получалось.

Если только он не был. Что было часто. Когда он закрывался, не мог сформулировать, что с ним происходит, или ему нечего было сказать в ответ на мой откровенный обмен, тогда я становился странным в своем общении.

К сожалению, с течением времени в нашем браке — и мы вызывали все больше и больше стресса в нашей жизни с детьми и строительством дома — он стал еще более закрытым эмоционально и словесно.

И когда он это делал, я начинал жаловаться. Давая ему холодное плечо. Критика. Я помню, как сидел с ним на диване после того, как дети спали, пытаясь установить с ним контакт. Он был таким тихим, не давая удовлетворительных ответов на мои вопросы о том, что он чувствует или что с ним происходит. Поэтому я начинал говорить что-то вроде: «Разговаривать с тобой — все равно, что разговаривать с каменной стеной!»

Теперь я знаю, что все это было бессознательной попыткой заставить его открыться и стать более коммуникабельным чемпионом и собеседником, каким я хотел, чтобы он был.

Но, конечно, это всегда приводило к обратным результатам, отталкивая нас еще больше друг от друга. Он либо защищался, либо молчал. Так что я бы изо всех сил старался достучаться до него своей тактикой.

Иногда во время таких разговоров его глаза начинали закрываться, как это бывает, когда он начинает засыпать. Тогда я говорил что-то вроде: «Ты даже не можешь бодрствовать, чтобы поговорить со мной! Тебя даже не волнуют ни я, ни наши отношения!! Или я фыркнул и сказал: «Хорошо. Тогда давайте просто жить здесь, как соседи по комнате!» и уйти.

Я чувствовал себя хронически неудовлетворенным. Он чувствовал себя хронически недооцененным и отвергнутым. Со временем мы просто чувствовали себя измотанными, и у нас не было четкого пути к тому, чтобы снова почувствовать себя близкими.

Если что-то из этого звучит знакомо, возможно, это как-то связано с парадоксальной природой черты чувствительности.

Мы, сенситивы, глубоко ценим связь и содержательный разговор. Это прекрасно, и благодаря этому у нас есть возможность подарить людям, которых мы любим, и самим себе такую глубину любви, которую они никогда раньше не испытывали! Мы действительно созданы для глубоко связанных отношений. Пожалуйста, выслушай это.

Тем не менее, наша черта также может иногда способствовать проблемам в общении и общении с теми, кого мы любим. Как только мы признаем и понимаем проблемы, с которыми сталкиваемся, мы можем продолжить работу над ними, чтобы создать связь, которую мы любим.

Вот шесть причин, по которым СЧЛ могут испытывать трудности в создании близости и понимания в наших отношениях:

1. Когда нас, СЧЛ, переполняют сильные эмоции — что может быть обычным явлением, — у нас могут возникнуть проблемы с эффективным выражением своих мыслей или с умением слушать.

Вместо этого мы можем замереть и закрыться, что приводит к тому, что наши чувства сдерживаются, и мы упускаем важные или даже хорошие вещи, о которых сообщает наш партнер. Или выплеснем все это в словесной буре, которая ужалит нашего партнера. Оба разъедают доверие и понимание, необходимые для процветания любви.

2. Когда наше общение идет плохо или становится неприятным, мы чувствуем это часами.

Мы можем целыми днями анализировать и размышлять над тем, что было сказано или о чем не было сказано, даже воображая проблемы, которых нет у другого человека. И тогда мы не можем не взаимодействовать и не общаться из-за этой боли, обиды, разочарования или беспокойства. Это способствует еще большему напряжению, отчуждению и неэффективным, болезненным взаимодействиям. Этот цикл может продолжаться и продолжаться, причиняя страдания обоим партнерам.

3. Мы улавливаем тонкие намеки, тон и язык тела нашего партнера — мы читаем его или ее — и часто сплетаем целую историю о том, что происходит для них и что это значит.

Затем мы можем принять это на свой счет и резко отреагировать на это, прежде чем наш партнер даже узнает, что он что-то чувствует! Они могут быть полностью озадачены тем, почему мы вообще расстроены, что еще больше нас раздражает.

Вдобавок ко всему, то, что мы воспринимаем как происходящее для них, может быть правдой, а может и не быть.

Быть эмпатичным существом может быть сложно. Иногда мы делаем поспешные выводы, поскольку привыкли чувствовать, что происходит внутри других. Но большинство из нас не являются настоящими экстрасенсами, и убеждение, что мы знаем о ком-то больше, чем они, может вызвать непонимание и причинить боль.

4. Мы можем подсознательно полагать, что наш партнер должен обладать таким же уровнем эмпатии и способности понимать других и заботиться о них, как и мы .

Это приводит к разочарованию в нашем партнере и обиде на то, что он не дает того, что мы ожидаем и хотим. Опять же, мы привносим это в наши взаимодействия, либо замолкая и отстраняясь, жалуясь и критикуя, либо проявляя сарказм.

Ни одному партнеру это не нравится, поэтому они склонны реагировать таким образом, что мы еще больше поверим, что они должны быть более чуткими, более заботливыми и понимающими. Что только усиливает наше разочарование!

5. Поскольку мы так чувствительны и настроены на окружающую среду, мы можем заметить много тонких «неправильных» вещей, которые делает или говорит наш партнер.

Тогда мы чувствуем беспокойство, разочарование и раздражение. И, конечно же, это проявляется в одной форме или форме. Даже если мы ничего не говорим, это влияет на нашего партнера, поскольку общение состоит не только из наших слов, но и из нашего тона голоса и языка тела. Они могут чувствовать себя совершенно недооцененными, как мой муж.

6. Поскольку слишком часто в нашей жизни мы могли обращать внимание на то, что мы «отличаемся» от «нормы», у нас может быть низкая самооценка.

Мы можем чувствовать себя хуже других и плохо относиться к себе. Это приводит к коммуникативным проблемам по всем направлениям:

• Реактивность и обидчивость, когда наш партнер делает что-то, что «доказывает» нам, что мы не любим
• Не просим того, чего мы хотим, из-за страха быть отвергнутым, а затем обижаемся на нашего партнера за то, что он не дает нам того, что мы хотим.
• Забота о других за счет себя, потому что они более «важны», чем мы, или потому что мы думаем, что нам нужно их одобрение, чтобы чувствовать себя лучше

Так вот, в значительной степени из-за нашей сильной любви к подлинно значимой связи мы, СЧЛ, даже сталкиваемся с этой борьбой. Для нас, когда что-то имеет такое большое значение, оно может приобрести серьезность, создающую такое сильное давление, что на самом деле делает эту связь более неуловимой.

Потому что, когда мы чувствуем, что дела идут плохо или не соответствуют нашим стандартам, мы можем сосредоточиться на том, насколько это неправильно . Что никогда не улучшает отношения в любви. Возьми у меня. Мне пришлось учиться этому самым трудным образом.

Но я научился, и теперь мне нравится помогать другим избегать тех же ошибок, что и я.

Итак, если вы видите себя в чем-либо из вышеперечисленного, знайте, что вы не застряли в этих проблемах. Мы, сенситивы, на самом деле одарены способностью иметь самые близкие и значимые отношения, как только разовьем навыки мощного общения.

Частью того, что привело меня туда, были размышления о том, что пошло не так в моем браке в первый раз. Я был очень честен с собой и глубоко исследовал.

Затем я признал свою роль в моей боли и страданиях в нашем браке.

Я понял, что винил его в своих несчастьях. На его неумение «подключаться» так, как мне нравилось. Поскольку я думала, что мое счастье зависит от того, сделает ли он то, что я хочу, я была бессильна быть счастливой, пока он этого не сделает. По сути, я отдал ему всю власть над своими чувствами и поведением. Я отказался от своей способности создавать любовные отношения, которых очень желал.

Я увидел, что у меня хорошо получается общаться и общаться только тогда, когда я чувствую себя комфортно и ценно. И полагаться на то, что он все время будет давать мне это чувство комфорта и ценности, не сработало, поскольку в нем не было этого в каждый момент, чтобы дать это.

Однажды я увидел, что решил не позволять никому, кроме себя, иметь такую силу в своей жизни. Я решил научиться чувствовать себя более ценным и непринужденным в своей коже. Я взял на себя обязательство изучить все, что мне нужно, чтобы получить опыт, который я хотел и ценил.

Теперь, во втором браке, я это понимаю. Если я хочу значимой связи, мне не нужно дразнить за это мужа или уходить от него. Вместо этого мне становится любопытно, как я могу создать больше того, что хочу. Я нахожу способы общения и общения, которые действительно работают с моим мужчиной.

Я задаю ему наводящие на размышления вопросы, нахожу занятия, которыми мы можем заниматься, и вместе исследую новые интересы (мужчины, как правило, сближаются благодаря деятельности, и мне нравится этим пользоваться!). Я отношусь к нему так, как хотел бы, чтобы относились ко мне, с учетом его различий, признательности за то, кто он есть, и открытости в отношении моих желаний (а также некоторой заботливой сдержанности, поэтому я не делюсь с ним всеми критическими мыслями, которые у меня есть) .

Хотя это не моя работа заставлять его чувствовать себя определенным образом — и я не стесняюсь говорить неприятную правду, чтобы он мог понять, через что я прохожу, — я знаю, что мои действия влияют на него. Поэтому я стараюсь общаться таким образом, чтобы помочь ему чувствовать себя в достаточной безопасности, достаточно ценным и достаточно любимым, чтобы быть более открытым, более полным самим собой.

Когда я работаю над тем, чтобы понять, откуда он, кто он такой и как он интерпретирует тон моего голоса, слова, которые я говорю, и действия, которые я предпринимаю, я показываю пример. Поступая таким образом, я помогаю создать атмосферу щедрости и понимания, а также чувство поддерживающих союзников в совместной жизни. В любом случае, это все, чего я действительно хочу.

Мало того, что такой вид самосознания, самообладания и стремления к росту позволяет установить самую любящую, честную и приятную связь с моим мужчиной, он также, как доказано, вдохновляет его расти. Чтобы стать более самосознательным, взять на себя ответственность за его далеко не идеальный вклад в наши отношения и работать над тем, чтобы быть лучшим партнером, на который он способен. Излишне говорить, что у нас глубоко любящий брак.

И вы тоже можете. Будучи достаточно смелым, чтобы смотреть с состраданием на то, что вы способствуете разъединению в ваших отношениях. Готовность признать свои недостатки и места, в которых вам нужно расти. И, взяв на себя обязательство делать то, что нужно, чтобы вырасти в человека, которого ваше чуткое сердце знает, вы можете быть, немного поучившись и приложив немного усилий.

Это одна из самых вдохновляющих и полезных вещей, которые вы можете сделать для себя. И для ваших близких тоже.