Потеряйте контроль, чтобы найти близость в ваших отношениях

«Всегда помни о доброте, а не о недостатках других» ~ Будда

В эти беспокойные и часто хаотичные времена для большинства людей (включая контролеров) потребность в интимных, тесных связях с друзьями и семьей важнее, чем когда-либо, для их общего благополучия.

Тем не менее, большинство контролеров не осознают, насколько их контролирующие действия мешают близости.

Потеря близости с моим сыном

Двадцать лет назад я был массивным, одержимым контролером. Я твердо верил, что лучший способ удовлетворить свои потребности и добиться того, чего я хотел в жизни, — это контролировать все и всех. Дома Отец действительно знал лучше! Я знала, что лучше для моих детей, и без колебаний давала им знать.

Когда мой сын Брэндон был ребенком, я постоянно предлагал свои пять центов почти за все, что он делал, думая, что это поможет ему лучше справляться со многими жизненными проблемами. Когда он был молод, у него не было другого выбора, кроме как мириться с моими вторжениями.

Однако в подростковом возрасте он стал очень пренебрежительно относиться ко мне — он больше не хотел меня слышать и решительно дал мне это понять.

Наша связь оставалась натянутой до тех пор, пока меня буквально не поставили на колени в результате стремительной серии травмирующих событий (заканчивающихся пятью серьезными операциями по поводу рака). В тот момент у меня больше не было ни желания, ни сил продолжать вторгаться в его жизнь.

Поскольку я больше не делился с ним своим мнением или советом, Брэндон начал обращаться ко мне за советом по важным проблемам, с которыми он столкнулся в молодости.

Следовательно, то самое, чего я искал, — близость — пришло ко мне только после того, как я перестал ее искать!

Корреляция контроля/близости

Когда мы пытаемся изменить или контролировать других, такое поведение почти всегда вызывает конфликт и обиду, что приводит к потере близости. И тот факт, что наши намерения могут быть хорошими, не имеет большого значения.

Например, когда мы пытаемся контролировать любимого человека, давая непрошеные советы и мнения или предъявляя необоснованные требования, это только отталкивает его. Кому нравится, когда ему говорят, как быть и поступать в сердечных делах?

То же самое относится и к нашим друзьям. Когда мы пытаемся изменить их, мы, по сути, говорим им, что они «недостаточно хороши», и это отбивает у них охоту открываться и доверять нам.

Магнитная теория близости

Мне нравится думать о динамике близости с точки зрения попытки соединить два магнита. Если у каждого магнита одна сторона наполнена контролем, а противоположная сторона — принятием, объединение двух сторон принятия создает очень сильную связь. Однако, когда вы соединяете две управляющие стороны вместе, это вызывает принудительное разделение.

Точно так же принятие сближает людей, а контроль отдаляет их друг от друга.

Потерять контроль, чтобы найти близость

Когда мы принимаем людей такими, какие они есть, вместо того, чтобы пытаться их изменить, мы заставляем их чувствовать себя с нами непринужденно и комфортно. Они чувствуют, что могут доверять нам.

Моя лучшая дружба — это та, в которой мы полностью принимаем друг друга, со всеми недостатками и всем остальным. Это позволяет нам быть открытыми и близкими, не опасаясь критики или осуждения .

То же самое относится и к нашим близким. Когда мы принимаем их такими, какие они есть, мы позволяем потокам любви разворачиваться естественным образом, чтобы они могли просто расслабиться и быть собой, предлагая свою любовь и доброту без давления или ожиданий.

3 метода снятия контроля, которые способствуют близости

1. Сосредоточьтесь на положительных качествах людей.

Вместо того, чтобы жаловаться или пытаться изменить чьи-то раздражающие привычки, сосредоточьтесь на их положительных качествах. Подумайте о том, что вам нравится и цените в них.

Например, если у вас есть дорогая подруга, которую вы любите, но ее особенности просто сводят вас с ума, вспомните, почему она такая дорогая подруга.

Некоторое время назад я так ругал близкого друга за то, что у него дома нет автоответчика, что он не разговаривал со мной почти три года! Теперь я не строю с ним планов, где мне может понадобиться связаться с ним и просто ценить его за дорогого друга, которым он является.

Хотя сейчас мы видимся не так часто, наша дружба стала крепче и здоровее, чем когда-либо.

2. Слушайте внимательно, не советуя.

Внимательное слушание может быть очень исцеляющим инструментом, способствующим близости. При решении сложных вопросов людям часто просто нужно высказаться или выразить себя, не получая обратной связи.

Если люди специально не просят вашего совета или мнения, попробуйте выслушать их, не «советуя» им; просто будь заботливым и чутким.

Я обнаружил, что это особенно полезно для моих детей, поскольку их способность свободно выражать себя позволила им эффективно решать свои проблемы и проблемы. Часто детям (и взрослым) просто нужно что-то выбросить из своей «системы», и после этого они чувствуют себя намного лучше.

3. Умерьте свои ожидания от других.

Ожидание слишком многого от людей подпитывает контролирующие действия, которые приводят к разочарованию и обиде с обеих сторон.

В любовных отношениях понизьте свои ожидания от партнера и от себя. Не ищите партнера для удовлетворения ваших потребностей в любви. Это не его или ее «работа».

Не ожидайте, что он или она будут более нежными или будут говорить «любящие» вещи, когда ему или ей неудобно это делать.

Также не ждите от себя слишком многого, иначе вы можете начать слишком сильно настаивать на том, чтобы все стало «лучше». Обычно это приводит к нездоровым активирующим действиям.

Чтобы уменьшить ожидания в отношении любви и отношений, спросите себя, так ли важны ваши предполагаемые потребности или желания в общей схеме вещей. В большинстве случаев это не так.

Я уверен, что как только вы начнете использовать эти инструменты избавления от контроля, вы сформируете гораздо более тесные связи со своими друзьями и близкими, создав такую близость, которая поможет построить прочные и приносящие удовлетворение отношения.

Фото ДжошМок