Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
«Это нормально — отпустить тех, кто не смог полюбить тебя. Те, кто не умел. Те, кто не смог даже попытаться. Перерасти их — это нормально, потому что это означает, что вместо этого ты заполнил пустое пространство в себе любовью к себе. Вы перерастаете их, потому что перерастаете в себя. И это более чем нормально, это то, что нужно отпраздновать». ~ Анжелика Мун
Меня учили любить свою семью и просто принимать ту любовь, которую они дарят. С течением времени и на заре зрелости я начал сомневаться в такой беспрекословной любви. Хронический эмоциональный и психический стресс в отношениях с матерью проявился в новом свете после рождения моей младшей дочери.
Я больше не мог избегать и просто принимать токсичные отношения, в которых не было эмоций и привязанностей. Я начал смотреть на неблагополучные семейные отношения с ней глазами нового родителя и начал смотреть на вещи по-другому.
Я начала задавать себе такие вопросы, как «Могу ли я когда-нибудь намеренно относиться к своему ребенку с таким безразличием и так бессердечно игнорировать его?» Так много других вопросов, которые я задавал себе, были встречены «нет». Итак, почему я должен просто мириться с таким поведением? Почему я позволял этому постоянному стрессу отнимать так много энергии в моей жизни?
Я могу оглянуться назад и сейчас увидеть, что я надеялся на грандиозный поступок, жаждая получить материнские чувства любви и безопасности. Мой внутренний ребенок ждал любви от человека, который ее породил, но взрослый во мне видит, что любовь, в которой я действительно нуждался, была любовью к себе.
Около пяти лет назад вокруг меня рухнули стены беспрекословной семейной верности. Мы с мужем жили в районе залива и твердо верили, что было бы неплохо создать семью рядом с семьей. Итак, перед рождением младшего мы решили после пятнадцати лет жизни в Калифорнии переехать через всю страну в Коннектикут.
Когда мы планировали переехать, у меня было заблуждение, что если бы я жил поближе, моя мама захотела бы быть частью нашей жизни. Она даже позвонила мне, когда упаковывала наши последние несколько коробок для переезда, чтобы сказать, как она рада, что мы возвращаемся, и что ей не терпится навестить нас все время. Она никогда не приходила в гости; Я создал иллюзию, что она хочет быть частью нашей жизни.
Смертельный удар произошел, когда она неожиданно позвонила мне по дороге из Флориды, где проводит отпуск зимой, и сказала, что планирует заехать навестить по пути домой в Массачусетс. Давая мне временные рамки относительно того, когда она прибудет.
Прошла неделя, она не звонила и не навещала. Тем не менее, три месяца спустя я получил ни с того ни с сего сообщение с приветом, которое никогда не подтверждало предыдущий план посещения.
Именно после этого последнего акта безразличия я принял решение, что больше не могу допускать, чтобы боль и манипуляции продолжались. Чему я учил своих детей о границах, если я не создавал здоровые границы?
Мой терапевт однажды спросил меня: «Вы бы пошли за продуктами в магазин одежды»? Когда я ответила «нет», меня осенило, что я не стану, так почему же я ожидал от матери чего-то другого?
Я когда-то читал, что люди могут меняться, но токсичные люди редко. Согласно этой поговорке, токсичные люди редко меняются. Потому что, если кто-то не берет на себя ответственность за свои действия и ему не хватает самосознания, как вы можете ожидать, что он изменит свой образ жизни? Изменение, которого я ждал, было не ее изменением, а моей готовностью измениться.
Сначала я сомневался в своем решении прекратить эти отношения. Было ли жестоко с моей стороны не позволить моим детям познакомиться с их бабушкой? Однако в то же время пришло осознание того, что на самом деле она не была частью нашей жизни.
Разрыв этой ядовитой связи был актом любви к себе. Для меня, для моего внутреннего ребенка, который все еще лечится, и для моих детей, чтобы они могли видеть, как их мать любит себя достаточно, чтобы перестать позволять кому-то причинять ей вред.
После этого решения моя семья пыталась поговорить со мной о моем решении. Рассказывают мне истории о том, как их друзья разорвали отношения с членом семьи и сожалели об этом после их смерти. Когда это время наступит, я буду скорбеть, я буду скорбеть о том, чего никогда не было.
Вместо того, чтобы цепляться за эти ядовитые отношения, я учу своих детей гораздо большему, разорвав цикл пренебрежения и создав здоровые границы. Я учу своих детей любить себя.
