Преодоление самосаботажа: как перестать притягивать боль

«Жизнь сама по себе принесет тебе боль. Ваша обязанность — создавать радость». ~ Милтон Эриксон

Иногда в нашей жизни наступает момент, когда нам нужно отпустить что-то болезненное, будь то чувство вины или токсичные отношения, но отпустить одинаково трудно и трудно жить без этого. Таким образом, мы неловко застреваем посреди двух реальностей: где мы находимся и где мы хотим быть.

Но действительно ли мы хотим избавиться от боли? Или отпустить так страшно и незнакомо, что мы предпочли бы держаться за это?

Я всегда был склонен зацикливаться на вещах, зацикливаясь на том, чего я не мог иметь, даже несмотря на то, что это причиняло мне боль, и я также ставил себя во многие саморазрушительные ситуации. Долгое время мне было трудно отпустить плохие вещи, которые произошли, и токсичные отношения по нескольким причинам:

1. Я позволил себе привыкнуть к боли после того, как столкнулся с изрядной долей болезненных ситуаций, и я боялся перемен.

2. Люди с такой же склонностью к темноте обращались ко мне, потому что я с ними общался. И хотя вначале казалось, что наша связь заполняет огромную пустоту, то же самое, что связывало нас, в конечном итоге разлучило нас. К сожалению, из-за того, что в то время я не практиковал сострадание к себе, мое сострадание к другим, идущим сквозь тьму, также было ограниченным.

3. Из-за того, что я утешала себя болью, я считала крохи счастья «достаточными». Меня пугали люди, которые просили «большего» в своей жизни.

Став взрослым, я беру на себя полную ответственность за свой выбор, но я знаю, что многие из этих вещей восходят к моему детству. Хотя мои родители делали все возможное, они часто стыдили, обесценивали и критиковали меня всякий раз, когда я испытывал негативные эмоции.

Это не так уж редко, так как многие родители непреднамеренно повторяют то же самое обидное поведение, которое их родители причинили им.

Со временем, как и многие другие в такой ситуации, я начал усваивать этот стыд.

Я начал верить, что со мной что-то не так, просто потому, что я был напряженным, а у моей семьи не было возможности или интереса научить меня, как управлять своими сильными чувствами. Поэтому я начал не доверять своим эмоциям и ненавидеть себя до глубины души.

Это перенеслось и во взрослую жизнь, когда мне было трудно поверить, что мне достаточно и что я заслуживаю большего, чем боль в жизни.

Недавно, впервые в жизни, я столкнулся лицом к лицу со своими склонностями к саморазрушению в ситуации, которая действительно бросала вызов моим навыкам отпускания.

У меня были отношения, в которых я была глубоко, по уши влюблена в мужчину, которого считала своей родственной душой. В нем было все, что нужно человеку: умный, глубоко чувствительный, сострадательный и красивый.

Проблема была в том, что чем дольше мы оставались вместе, тем больше он погружался в наркотическую зависимость. Я думаю, он тоже не чувствовал, что заслуживает любви, и чем теплее мы были друг с другом, тем больше ему приходилось наказывать себя за это.

В конце концов мне пришлось выбирать: спасти его или спасти себя? В идеальном мире произошло бы и то, и другое, и мы бы вместе уехали в закат. Но это был реальный мир, и последствия его пристрастия и отказа помочь себе вызывали у меня сильную тревогу, депрессию и физическую тошноту.

Когда мы чувствуем, что попали в замкнутый круг бесконечной боли, которую притягиваем, и не знаем, как выбраться, мы сталкиваемся с духовным кризисом. Мы можем впасть в глубокую депрессию, а можем проявить нежность к себе и попытаться излечиться от нее.

Если вы тоже боролись с этим, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сломать свой стереотип.

1. Пересмотрите свои отношения с людьми, которые часто вредят себе.

Испытайте себя, чтобы изучить, с кем вы себя окружаете. Можешь ли ты сказать, что большинство твоих друзей тоже занимаются самосаботажем? И что еще более важно, делают ли они это так, что это вызывает ваше поведение? Например, если вы встречаетесь с другом, который склонен напиваться до беспамятства, попадете ли вы в компрометирующие ситуации, в которых вы также, вероятно, примете сомнительные решения?

Если это так, решение не обязательно будет состоять в том, чтобы отрезать этих людей, потому что они явно страдают и все еще способны расти сами. Иногда вам нужно двигаться дальше, но если вы считаете, что отношения стоит сохранить, вы можете практиковать сострадание, одновременно устанавливая границы, чтобы вы не позволяли им и не настраивали себя на неудачу.

В личной жизни мне приходилось устанавливать границы с моей крестной матерью. Мы с ней всегда были очень близки, когда я рос, так как почти каждые выходные я проводил с ней осмотр музеев, ресторанов и антикварных магазинов Лос-Анджелеса.

Она всегда была немного самоуничижительной, но это была скорее причуда, чем реальная проблема. Десять лет спустя, когда ей было за пятьдесят, она впала в действительно глубокую депрессию и перестала ходить на работу.

Она явно нуждалась в помощи, и поэтому мы с мамой сделали все, что в наших силах, чтобы помочь ей. Несмотря на наши усилия, прошел год, а моя крестная все еще находилась в режиме самоуничтожения; она отказывалась выходить из дома, работать, принимать лекарства или ходить на терапию.

Поскольку я тратил так много времени на ее выздоровление, а ей все еще не становилось лучше, я начал чувствовать крайнюю вину и депрессию, из-за чего меня госпитализировали.

Так что, несмотря на то, что я очень люблю ее и мне очень грустно, что она разочаровалась в жизни, теперь я могу навещать ее только раз в пару недель, а не каждый день. Я сообщил ей, что, хотя я люблю ее, мне нужно сосредоточиться на том, чтобы исцелить себя, прежде чем спасать кого-то еще.

2. Пересмотрите свое мировоззрение.

Если вы обнаружите, что постоянно вредите себе, это прекрасная возможность проверить свою систему убеждений. У вас могут быть ценности или мысли, которые подпитывают ваши вредные привычки.

Например, некоторые из нас могут верить, что жизнь бессмысленна. Некоторые из нас считают, что заслужили боль. Какой бы ни была причина этих убеждений, важно, чтобы мы признавали их и предпринимали небольшие шаги, чтобы бросить им вызов.

В 2012 году я провел лето на йога-ретрите на Гавайях. Программа способствовала хорошему самочувствию и заботе о себе посредством ежедневных занятий йогой, совместного приема пищи, практики прозрачности и многого другого. Я чувствовал сильное сопротивление всему этому, потому что я понял, что жизнь, посвященная внутреннему миру и самопознанию, была слишком потворствующей себе.

Очевидно, я не воспользовался возможностью связаться с людьми, которые пытались исцелиться. Хотя в то время этот опыт не произвел на меня особого впечатления, он бросил вызов моему мышлению, и со временем я пришел к выводу, что любовь к себе необходима, а не просто потворствует своим желаниям.

3. Определите привычки, которые влияют на ваше поведение.

Саморазрушающее поведение проявляется в самых незначительных формах, таких как игнорирование комплиментов или отказ от возможностей, которые, по вашему мнению, вы не заслуживаете. Чем раньше вы осознаете, как медленно разрушаете любой шанс на счастье в своей жизни, тем скорее вы сможете обратить его вспять.

Привычки, от которых мне пришлось научиться избавляться, включали в себя выбор эмоционально недоступных партнеров, потакание своим расстройствам пищевого поведения, стрижку, переход с работы на работу и откладывание реализации своих увлечений.

При попытке изменить привычку лучшим подходом может быть попытка сделать небольшие шаги к изменению, чтобы не впасть в уныние. Изменения могут быть трудными для всех нас, и это включает в себя изменение глубоко укоренившихся старых привычек.

4. Примите больше любви в своей жизни.

Это может быть труднее всего, особенно если вы чувствуете себя недостойным. Но помните, что, постоянно выбирая деструктивные ситуации, у вас никогда не будет возможности повысить свою ценность. И поэтому вам придется рискнуть получить новый опыт, чтобы не застрять в этом цикле ненависти к себе и саморазрушения.

Поскольку вы не можете контролировать любовь, которую получаете от других людей, лучше всего начать с любви к себе. Такие вещи, как копить деньги, заниматься спортом и заниматься своими хобби, — все это акты любви к себе.

Со временем вы начнете испытывать больше счастья благодаря позитивным возможностям, которые вы позволили себе испытать, и тогда вам будет казаться более естественным открывать себя другим.

5. Найдите выход неприятным чувствам, которые могут возникнуть у вас.

Во время учебы в колледже я начал подозревать, что склонен к саморазрушению. Я ни за что не мог понять, почему я постоянно попадаю в ситуации, которые вредят моему благополучию, в то время как другие вокруг меня, казалось, были довольны, делая лучший выбор для себя.

Я знал, что часть меня хочет счастья, любви и успеха, так почему же мое поведение было полной противоположностью?

Я прогуливал занятия, тусовался с людьми, которые употребляли наркотики, преследовал мужчин, которые меня не уважали, считал милых людей «скучными» и стремился к хаосу. Я был отчаянно несчастен, но мой страх мешал по-настоящему измениться.

Лично мне помогло превратить мое внутреннее смятение в искусство. Это позволило мне подтвердить то, что я чувствовал, а также предоставило творческую среду для передачи моего внутреннего опыта другим, тем самым освободив меня от моего одиночества.

Только после завершения нескольких писательских проектов, которыми я гордился, я начал повышать свою самооценку. (На самом деле я написал стихотворение о членовредительстве, если вам интересно его проверить.)

—

Хотя саморазрушительное поведение всегда может быть для вас склонностью, всегда есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы бросить себе вызов, чтобы у вас был шанс создать больше позитивного опыта в своей жизни. Что работает для вас, когда дело доходит до преодоления поведения, которое саботирует ваше счастье?