Проблема с прощением и что я теперь делаю вместо этого

«Изменения — это конечный результат любого истинного обучения». ~ Лео Бускалья

Мне хреново писать это. Я съел так много скромного пирога, что мои штаны не влезают. Это был действительно тяжелый урок.

У меня была проблема с прощением.

Когда я был ребенком, я научился извиняться, когда ошибался, и прощать других людей, когда они ошибались. С тремя сестрами с разницей в два года я получил много практики в детстве (мы все делали).

Это была довольно стандартная процедура:

1. Кто-то ошибся — сказал что-то ужасное, потерял что-то, что-то сломал или ударил кого-то.

2. Другой человек расстроится или разозлится и, возможно, заплачет.

3. Нам обоим потребовалось бы немного времени, и один или оба из нас признали бы, что сделали что-то плохое, и извинились бы.

4. Мы бы простили друг друга.

5. Мы продолжим.

Мы неплохо усвоили этот ритуал. Наши ссоры длились недолго, максимум день или два. Мы не держали обиды, и нас не наказывали в течение длительного периода времени.

Мои родители сделали так, чтобы говорить правду было безопасно.

— Ты тот, кто попятился к воротам гаража? — Ты разбил этот горшок? — Ты спустил свою сестру в желоб для стирки?

Иногда это были пугающие вопросы, но не слишком.

Честно говоря, это было безопасно. На самом деле, наши родители ясно дали понять, что ложь — это гораздо более отвратительный вариант, и всегда благодарили нас, когда мы говорили правду. Было наказание, но также прощение и любовь. Когда у вас есть надувной мешок прощения, на который можно опереться, говорить правду намного проще.

Так что я держал это при себе, пока рос. Когда люди обижали, оскорбляли или вели себя невнимательно, я не принимала это слишком близко к сердцу и не держала зла. Я попытался увидеть это с их точки зрения; Я просто предположил, что все, что они делали, не имело ко мне никакого отношения или что у них что-то происходило в жизни. Или я предполагал, что они старались изо всех сил в то время.

Я считал себя вполне прощающим человеком. Возможно, я даже гордился этим. Это было похоже на талант. Я думал, что это сделало меня чутким и легким в общении, сильным и свободным.

Я довольно легко подпрыгивал и научился извиняться, когда ошибался. Я также ожидал, что другие люди будут так же хороши в прощении, как и я, а если бы это было не так, я бы избавился от этого как от их проблемы: «У этого бедняги явно есть проблемы», — думал я. Это заставило меня почувствовать себя выше другого человека за то, что я смог подставить другую щеку. (Почему тревожные звоночки так ясны задним числом?)

Я тоже умел прощать себя. И я много напортачил — не только с другими людьми, но и с собой. Я говорил себе: «Все в порядке, давай попробуем еще раз. У тебя все хорошо. Все путаются».

Это было особенно полезно для того, чтобы не корить себя за еду. Когда дело доходило до еды, я часто не относился к себе с большим уважением.

Если у вас расстройство пищевого поведения, часто вы хотите поправиться… завтра. Каждый раз, когда вы ошибаетесь, вы обещаете себе (имея это в виду), что в следующий раз сделаете лучше. Но также не имеет большого значения, если у вас не получается лучше, потому что вы попытаетесь снова на следующий день. Всегда на следующий день. Никогда в те моменты, когда это имело значение.

Я довольно быстро научился двигаться дальше. Двигаемся дальше, но не вверх.

Самодовольные люди такие непривлекательные. И я разбился и сгорел. Вселенная ударила меня по заднице; оно прожевало меня и выплюнуло на мелкие кусочки.

Я обнаружила, что стою перед судьей в суде и признаю, что ущипнула бывшего парня, который вынес постановление о задержании насилия.

Плохие расставания плохи по определению; этот был травмирующим. Но помимо этого, пребывание в суде было довольно шокирующим опытом. Потребовалось много времени и много работы, чтобы смириться с реальностью происходящего; это было похоже на зомби-фильм. Или Шоу Трумэна .

Это было невероятно сюрреалистично. Щепотка и я в суде? Я всегда считал себя милым, честным, порядочным человеком — довольно чутким и спокойным. Раньше у меня всегда были здоровые отношения и разрывы.

Как, черт возьми, я там оказался?

Причин было много, но одна из них заключалась в том, что у меня была проблема с прощением.

Я столько раз прощала этого парня за плохое поведение и так часто скомпрометировала себя, делая это, всегда пытаясь продемонстрировать любовь, которую он, казалось, не замечал, пока я не почувствовала себя настолько подавленной и неуважительной, что огрызнулась и ущипнула его. .

Когда я сидел там в извержении, я прочитал что-то из Джона Демартини в «Прорывном опыте»: «Все, в чем вы чувствуете себя виноватым, вы повторяете; и все, что вы прощаете, вы продолжаете привлекать в свою жизнь. Прощение — это самодовольная иллюзия, которая делает кого-то плохим или неправым, а затем предполагает судить и прощать. Извинение — это осуждение самого себя, и оба они гарантированно увековечат все, что вы осудите».

Я сидел и оглядывался на свою жизнь, на куски рвоты. О, подумал я.

Прощение — ожидаемое и полученное волей-неволей — если оно дается слишком легко, это может означать , что вы можете пропустить урок .

Это может означать, что вы не вносите изменения.

Вы не улучшаете свою игру, не меняете снаряжение, вы не осознаете необходимость дополнительных усилий, большего количества времени, большего обучения, изменения поведения — ни от себя, ни от кого-то другого. Вы снова и снова делаете одно и то же; оставаться в одной и той же привычке, в одном и том же месте. Вы не растете; вы застаиваетесь. Вы продолжаете придерживаться бесполезных привычек.

Если кто-то причиняет вам боль или вы причиняете боль ему, и это ничего не меняет ни в вас, ни в ваших отношениях, вы или они, вероятно, снова пострадаете. Боль может помочь понять, что пошло не так, какую границу перешли.

Легкое прощение иногда может означать, что вы снова ставите себя на пути автобуса, который только что скосил вас, делая себя уязвимым для неуважения со стороны себя и других — хулиганов, людей, которые пользуются вами.

Это может означать, что вы снова и снова ставите себя под угрозу, пока вас не растопчут люди, которые на самом деле не возражают. Не совсем.

Эти люди могут видеть, что вам больно, и чувствовать себя виноватыми, и хотеть, чтобы вы помогли им почувствовать себя лучше, позволив им сорваться с крючка.

Легкое прощение также означает, что вам не нужно было пробовать ничего нового. Не говоря уже о том, что иногда нужно идти к новому или страшному или тяжелому, чтобы реализовать свой потенциал.

Прощение иногда является легким выходом

У меня была проблема с прощением.

Я не был бдителен. Я позволял — и создавал — паршивую дружбу, паршивое поведение и паршивые отношения.

И не только допустил дрянные отношения с другими людьми, но и с собой.

Я хотел есть лучше, но не стал.

Я хотел улучшить свои увлечения — танцы, фитнес, плетение волос, — но мне нужно было выделить время в течение дня для занятий.

Я хотела, чтобы меня уважали, но мне пришлось начать уважать себя, делать то, что я уважала, и перестать терпеть неуважение со стороны друзей, бойфрендов и самой себя.

Я хотел получать более высокие оценки, но мне нужно было читать критические отзывы и отвечать на них; потратьте время или усилия на то, чтобы выяснить, что пошло не так.

Я хотел творить, но мне нужно было сесть и спланировать, помечтать и приложить усилия.

Я хотел быть лучшим в себе, сделать что-то великое — написать что-то, сделать что-то или придумать отличную идею, — но это всегда было не в будущем, когда у меня было вдохновение, время, деньги и энергия. Когда у меня будет правильное тело, правильные друзья, правильные волосы, правильный доход и правильное окружение… ТОГДА я буду той девушкой.

Моя проблема с прощением оставила меня в тупике. Это позволило мне остаться на заднице. Это сделало меня уязвимым перед собственной ленью и страхами, перед манипуляциями, неуважением и эмоциональным насилием — со стороны других и самого себя.

Это означало, что я позволял — даже увековечивал — плохое поведение, свое и чужое. Я тратил свое время на хобби и мечты других людей, а также на людей, которые не вдохновляли, не ценили и не относились ко мне так, как я относился к ним. Это означало, что мне не нужно было вдохновлять, ценить или хорошо относиться к себе.

Я был восприимчив к нарциссическим отношениям, которые оставили меня наполовину тем человеком, которым я был раньше, утомлением от моих друзей и семьи, отвлечением от того, что я хотел в жизни, довольно подорванным чувством доверия, правды, моих собственных способностей и Разделом 10. в моей записи.

Я попал в лужу рвоты с таким гневом на несправедливость и недоверием, что прощение все равно не помогло бы.

Но держаться за вину, гнев, страх, предательство и обиду ужасно. Это ужасно. Особенно большие — большие боли, большие предательства, проходящие через ваше тело. Что вы делаете с ними?

Какая альтернатива, когда кто-то плохо к тебе относится? Месть? Ненависть?

А как быть, когда ты сам лажаешь? Когда вы не чувствуете себя достаточно хорошо? Годы самобичевания? Люди, которые не могут отпустить ситуацию, которые обижаются на каждую мелочь или которые снова и снова наказывают себя и других, кажутся злыми, ожесточенными, жестокими и параноиками. Это кажется неприятным способом идти по жизни.

Джон ДеМартини считает, что благодарность за извлеченные уроки и вдохновляющие действия — лучшая альтернатива прощению.

Сначала было действительно трудно проглотить. Мы должны быть благодарны людям, которые причинили нам боль? Даже очень, очень, очень, очень, очень, очень ужасные, безумные, несправедливые и жестокие, которые действительно ранили нас и испортили наше тело, разум и жизнь? Как насчет женщин, которых избили? Сексуальное насилие? Что, если кто-то убьет вашего сына? Вы тоже должны быть благодарны за это?

Да, говорит он. Увидеть возможность. Скажите спасибо за уроки/благословения и предпримите вдохновенные действия, чтобы внести изменения или воспользоваться ситуацией.

Итак, в своей луже рвоты я попытался сесть и поискать уроки, благословения и начать предпринимать вдохновенные действия.

Как только я это сделал, жизнь стала немного налаживаться. Я узнал о домашнем насилии и о том, как выглядело эмоциональное насилие — модели общения, динамика, вовлеченное эго.

Я проводил больше времени за учебой и с друзьями, у которых была система ценностей, более похожая на мою. Я медитировал. Я занимался йогой. Я пытался сидеть с болью и болью. Я начал слушать боль, а не отмахиваться от нее. И я начал по-настоящему смотреть на себя и на то, как я появился в мире.

Я начал тратить свое время на работу, писательство, танцы, ведение дневника и чтение. Я уделяла больше внимания своим волосам, коже, одежде, окружающей среде, макияжу и еде. Я устанавливаю лучшие границы. Сделал мое время драгоценным. Я практиковался в том, чтобы тратить время и силы на деятельность, хобби и работу, которые вели меня по пути к моим целям — целям, о которых я, возможно, раньше не задумывался. Наслаждение собственной компанией — отличное противоядие от навязчивой потребности прощать людей.

Прощение все еще является частью ответа? Может быть. Может быть, я делал это неправильно; может быть, то, что я делал, вовсе не было прощением — это было просто эго в одежде прощения. Это было слишком просто. Никто не должен был осознать свои ошибки или вносить изменения, особенно мне.

Может быть, также существует баланс (моя мама настаивает на том, что прощение необходимо для долгосрочных отношений). Может быть, речь идет о том, чтобы не париться по мелочам, но и не использовать прощение, чтобы свести к минимуму плохое поведение других людей или свое собственное, чтобы вы чувствовали себя большим человеком.

Может быть, мы просто ищем не в том месте, когда волей-неволей протягиваем руки или раздаем прощение, как будто это противоядие от обиды. Может быть, это как тянуться за шоколадом, когда ты голоден.

Возможно, действие, изменение, новое поведение или установленные со временем границы могут быть более здоровыми вариантами исцеления.

Может быть, иногда это то, что вам действительно нужно, чтобы отпустить горечь, успокоить боль и предательство, отпустить осуждение (это так тяжело!), и меньше чувствовать себя жертвой. Чтобы в какой-то момент вы обернулись и поняли, что боль ушла и уступила место чему-то более мудрому, сильному, ясному, легкому и полезному.