Прощение жестоких родителей и обретение свободы

ТРИГГЕРНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: этот пост касается аккаунта с физическим насилием и может вызвать срабатывание у некоторых людей. 

«Прощение не всегда легко. Порой бывает больнее, чем рана, которую мы получили, простить того, кто ее нанес. И все же, нет мира без прощения. ~ Марианна Уильямсон

Взросление в семидесятых и восьмидесятых годах в семье итальянских иммигрантов определенно имело свои трудности. В семье из четырех девочек я была третьей. Это само по себе было достаточно жестко. Никогда не так хорош, как первенец, и не так любим и защищен, как младенец. Да, это было непросто.

Со стороны можно было подумать, что мы идеальная семья. Наша жизнь была настолько нормальной, насколько это вообще возможно.

Оба родителя работали. У нас был красивый дом в красивом, тихом районе. Мы все ходили в хорошие католические школы. Летом весело провели семейный отдых. Наши родители много развлекались, поэтому в доме всегда была суматоха. Идеальная картинка, действительно.

К сожалению, у мамы и папы не было навыков воспитания. Конечно, они давали еду, кров и все необходимое для жизни. Сострадание, ободрение и любовь? Не так много.

За закрытыми дверями

Моя мама была холодна и зла по отношению к папе, а часто и к нам. Мой папа был холоден и груб только со мной и дочерью номер два. Я никогда не любил своего отца. Он нас не понял . Он всегда злился на нас. Я почти уверен, что он даже не любил меня.

Так и начались бедствия.

Избиения начались, когда мне было десять, и продолжались до тех пор, пока я, наконец, не сбежал в восемнадцать лет.

За это время я несколько раз убегал, всегда возвращаясь просто потому, что, какими бы ужасными ни были побои, у меня была хорошая крыша над головой, еда в холодильнике и вкусная еда, хорошая спальня, красивая одежда и много всего другого. роскошь.

Так что в обмен на все эти милые вещи я взял на себя оскорбления.

Я никогда не знал, когда меня побьют, и это было для меня худшим моментом. Я не всегда понимал, что делаю что-то не так, хотя, признаюсь, я не был ангелом.

Однако чаще всего это было похоже на то, что если сестра номер два делала что-то не так, и ее не было рядом, чтобы ее побили, они вымещали это на мне. Я всегда был на ногах. Я никогда не знал.

Было много ночей, когда я спал в постели. Папа поздно приходил домой с работы, ломился в дверь моей спальни, сорвал одеяла и хлестал меня, пока не думал, что я усвоил урок. Проблема была в том, что я редко знал, какой урок я должен был усвоить.

Я могу вспомнить один случай, когда у моих родителей была компания за ужином, прекрасная пожилая пара, священник и его жена. Я так их любил. Это были самые милые люди, которых вы когда-либо встречали.

Я пришел домой от друга, мама и папа, Джон и Салли (имя изменено) сидели в гостиной и пили кофе. Я прибежала, очень рада их видеть, и у папы было такое выражение лица.

Я замерз. Омг, ты издеваешься, да? Он серьезно не собирается делать это прямо здесь, прямо сейчас, перед этими людьми, не так ли? Ага. Он уверен. И он меня тут же отхлестал. У него была аудитория, и никто его не останавливал. Они просто сидели и смотрели. И снова я понятия не имел, что я сделал.

Я ненавидел своего отца и жил в страхе перед ним в подростковом возрасте. Постоянный страх никогда не узнать, когда будет следующее избиение.

Прости и забудь?

Когда я стал старше, я попытался больше ценить его, но потерпел неудачу.

Я пыталась завоевать его уважение и любовь, когда превратилась в красивую и несколько успешную женщину. Это тоже мало работало. Я дал ему внука, который носил фамилию. Кажется, это немного сработало. Тогда он немного больше меня уважал и даже больше поддерживал. Наконец что-то.

Я провела большую часть своих взрослых лет, пытаясь простить его, как и он, может быть, даже немного полюбить его. Прощение наконец пришло. Любить и любить, не очень.

Когда мне было тридцать, сорок и пятьдесят, было ясно, что я просто не люблю своего отца. Ни капельки. Из-за этого я каждый день жил с этой обезьяной на спине. Эта заноза в моем боку. Вина в моей душе.

Оно меня постоянно съедало. Почему я не могу просто отпустить это? Кто знал, что забыть будет так же легко, как простить? Я всегда думал, что если ты что-то прощаешь, то, естественно, забываешь об этом. Неа. Мне было ясно, что это просто так не работает. Во всяком случае, не для меня.

Поднимитесь на тарелку

Спустя годы маму поразила болезнь Альцгеймера, и пришло время поместить ее в дом престарелых. Папе было восемьдесят четыре года, и он был дома один. Это означало для меня только одно. Была моя очередь присматривать за отцом.

Мы с дочерью номер один разработали график. Она была на пенсии; Я работал полный рабочий день, поэтому мои *дежурные дни* с отцом ограничивались двумя-тремя днями в неделю. Это не так уж плохо, верно? Неправильный! Это была самая трудная вещь, которую мне когда-либо приходилось делать, и я съеживалась каждый раз, когда въезжала на подъездную дорожку.

Моя работа заключалась в том, чтобы сидеть и ужинать с ним и составлять ему компанию в течение часа или двух. Мне нечего было сказать ему, никогда. Я едва мог даже смотреть на него. У меня не было терпения к нему, и единственное, что я чувствовал, была жалость.

Это был жалкий старик, который сидел один в доме и ждал, когда к нему придут люди, и все, что я мог думать, было: «Молодец! Ты заслужил это, несчастный старик.

Я знаю, позор мне.

Два года спустя мы наконец поместили его в дом престарелых. Мои визиты были редки и редки. Меня переполняло чувство вины. Я должен навещать его чаще, верно? Он подходит к своим последним годам, и все, что он хочет, это любовь и компания.

Я просто не мог этого сделать. Во мне ничего не осталось.

Я ходил примерно раз в месяц, может быть, каждые два месяца. Все еще съеживается. Моей единственной мыслью было: «Господи, когда же этот старик умрет?»

Довольно грустно, а? Это был человек, который давал мне кров, еду, одежду, деньги, когда я был на мели, каждое лето брал меня с собой в хорошие семейные каникулы, и все, чего я хотела, это чтобы он ушел из моей жизни.

Притворяйся, пока не сделаешь

Я долго боролся с этими эмоциями. Как получилось, что у меня, Ивы, счастливой на солнце девушки, которая повсюду разбрасывает любовную пыльцу пикси, могли возникнуть и подумать эти ужасные мысли?

Потребовалось некоторое время, но я, наконец, научился перепрограммировать свой мозг. Думайте о новых мыслях. «Притворяйся, пока не сделаешь это, если придется», — твердил я себе.

Я понял, что это не убьет меня, чтобы показать ему немного любви. Какое-то сострадание. Покажи ему что-нибудь, ради всего святого, Ива! Так я и сделал.

Я обняла его, когда пошла навестить его, и сказала: «Я люблю тебя, папочка», когда ушла. Возможно, это была ложь, но он этого не знал. Это все, что ему нужно было услышать. Кто-то, кто скажет ему, что любит его. В последние одинокие минуты своей жизни папе просто нужна была любовь. И я дал ему это.

Я копалась глубоко, насколько могла, и давала ему любовь, которую он жаждал всю свою жизнь. Это мало что значило для меня, но все для него. Это все, что имело значение.

Поймите и освободите себя

Когда папа умер в возрасте восьмидесяти восьми лет, я плакала от облегчения и сожаления. Но не его смерть освободила меня — это был выбор простить его и относиться к нему с большей добротой, чем он предлагал мне. Я знал тогда, что боль не оставила во мне шрамов на всю жизнь; Я взял эту боль и превратил ее в силу и мудрость.

Я простила его, потому что наконец увидела, что он воспитывал меня единственным известным ему способом. Это все, что он знал — его так воспитали, — и мне стало его жаль.

Получилось нормально? Нет. Понимание не означает, что мы миримся с тем, что кто-то причиняет нам боль. Это значит, что мы понимаем. А понимание и сострадание — ключи к прощению.