Развивайте самосознание и улучшайте свои отношения

«Наше величие заключается не столько в способности переделать мир, сколько в способности переделать самих себя». -Ганди

На днях я расстроился из-за какой-то глупости, которая вызвала тяжелые чувства с глубокими корнями из моего прошлого.

Короче говоря, кто-то, кого я люблю, сделал разумную просьбу, которую по разным причинам я не хотел выполнять, отчасти потому, что чувствовал, что этот человек не принимает во внимание мои чувства. Но у меня не было веских оснований подозревать это.

Я так подумал, потому что это шаблон для меня.

Большую часть своей юной жизни я считал, что мои потребности не будут удовлетворены, если я не буду бороться за них.

Я смотрел на все как на битву — все остальные были против меня. Хотя я научился видеть других на своей стороне и знаю, что я на их стороне, я все еще беспокоюсь о том, что люди временами не заботятся обо мне.

После этой недавней ссоры я рассказала о своих чувствах своему парню.

Я сказал ему, что понял свою эмоциональную реакцию, и я знал, откуда она пришла — когда я впервые почувствовал это, и почему и как это было закономерностью в моей жизни.

Затем я задал вопрос: признавая, где и как я научился этому поведению, обвиняю ли я людей и обстоятельства из своего прошлого или просто осознаю себя? В чем, собственно, разница?

Я думаю, что это важный вопрос, потому что мы все были обижены раньше.

Мы оказываем себе медвежью услугу, если обвиняем других людей в наших неадекватных реакциях и поведении, но иногда нам легче измениться, когда мы понимаем, как мы развивались в ответ на прошлые отношения и предшествующие события.

Я потратил много времени на то, чтобы научиться отпускать истории жертв, и это большая часть того, почему я не пишу о некоторых из самых болезненных событий в моей жизни. Тем не менее, к лучшему или к худшему, они сформировали меня.

Когда я позволяю себе оглянуться назад и признать свою неправоту, я убеждаю себя в том, что не заслуживаю плохого обращения и что это не моя вина, что в результате я испытываю определенные трудности.

Однако я знаю, что я обязан изменить свои реакции и поведение. Вот в этом и заключается разница между самосознанием и самопожертвованием.

Самосознание позволяет нам понять, что происходит у нас в голове и почему; самопожертвование мешает нам признать, что мы ответственны за это и за то, что мы делаем в результате.

Развивая этот ход мыслей, самовиктимизация включает в себя:

• Живя и зацикливаясь на том, как мы чувствуем, что нас обидели
• Жаловаться на болезненные, кажущиеся несправедливыми события, даже не задумываясь о том, сыграли ли мы в них свою роль и как.
• Использование этих событий для оправдания негатива; горечь; или эгоистичные, вредные или безответственные действия
• Питаясь чужим сочувствием и, может быть, даже в зависимости от него
• Рассказывать грустные истории из прошлого, чтобы избежать осуждения или попытаться завоевать одобрение.
• Вера в то, что все было бы лучше, если бы мир или другие люди изменились

Как человек, который делал все это в прошлом, я могу засвидетельствовать, что это часто является результатом огромной боли.

Иногда мы играем в жертву, потому что мы были жертвами. Мы поняли, что у нас нет контроля, а затем приспособились к этому. Поскольку когда-то мы чувствовали себя бессильными, мы научились отдавать свою силу.

На другой стороне спектра саморасширение включает в себя:

• Сознательный выбор отпустить преследующие мысли
• Учитывая, что мы, возможно, сыграли свою роль в некоторых из самых болезненных событий нашего прошлого
• Изучение этих событий, как мы можем активно реагировать на подобные события в будущем.
• Удовлетворение собственных эмоциональных потребностей вместо того, чтобы приходить к другим людям с пустотой, которая никогда не будет заполнена
• Принятие ответственности за свои действия и их последствия
• Понимание вещей улучшится только в том случае, если мы внесем изменения, внутренние или внешние.

Это требует самосознания, что возвращает меня к моему первоначальному вопросу:

Как выглядит самосознание, когда оно включает в себя признание боли из прошлого, и чем оно отличается от самопожертвования?

Самосознание включает в себя:

• Понимание наших эмоций — что мы чувствуем и что их вызвало — чтобы мы могли эффективно прорабатывать и преобразовывать свои эмоциональные реакции (вместо того, чтобы использовать их для оправдания нездорового выбора)
• Распознавание наших деструктивных моделей мышления, чтобы мы могли перенаправить их
• Настройтесь на то, что происходит в нашем теле, чтобы мы могли извлечь из этого уроки и получить доступ к своей интуиции.
• Замечать наши модели поведения и привычки, чтобы мы могли внести коррективы, чтобы изменить негативные
• Понимание наших убеждений, предположений и ожиданий и того, как они влияют на то, что мы делаем
• Принятие того, что мы несем ответственность за свои действия, даже если мы выработали определенные шаблоны в ответ на события из нашего прошлого

Фундаментальное различие между самосознанием и самопожертвованием, когда оно относится к признанию того, что нам причинили боль: Самосознание заключается в наблюдении за нашей реакцией на то, что произошло; самовиктимизация — это подпитка истории о том, что произошло.

Это не всегда легко сделать. Иногда простое воспоминание о чем-то болезненном может вызвать всевозможные старые чувства. Помогает, если мы научимся немедленно перенаправлять наши мысли на позитивное, вдохновляющее утверждение.

Это означает, что в следующий раз, когда я задаюсь вопросом, действительно ли у другого человека в сердце есть наилучшие интересы, когда у меня нет оснований полагать, что это не так, я могу сказать себе что-то вроде этого:

Я даю людям, которых я люблю, презумпцию сомнения. Я освобождаю свою инстинктивную эмоциональную реакцию от глубочайшей первопричины и вношу свой вклад в создание счастливых отношений.

Изменяя свои мысли, я могу изменить свои чувства, а затем эффективно перенаправить свои действия.

Этот процесс может применяться ко всем видам нездоровых паттернов отношений, возникших в результате прошлых отношений, но он требует от нас работы над развитием самосознания.

Один из способов сделать это — вести дневник о своих чувствах и триггерах — если, например, вы склонны чувствовать недоверие, защищаться или злиться, когда происходят определенные события, — а затем придумывать утверждения, которые можно использовать, когда мы попадаем в ловушку. эти узоры.

Несколько примеров ситуаций и утверждений:

Если вы часто не доверяете кому-то только потому, что кто-то злоупотребил вашим доверием, вы можете использовать это утверждение, когда возникают эти старые чувства: 

Это новые отношения. Я освобождаю свою инстинктивную эмоциональную реакцию от глубочайшей первопричины и признаю, что могу изменить ее и улучшить свои отношения, доверяя друг другу.

Если вы часто чувствуете себя виноватым в своих отношениях, в значительной степени из-за того, что вы подвергались эмоциональному насилию в прошлом, вы можете использовать это утверждение, когда возникают эти старые чувства (при условии, что вы сейчас находитесь в здоровых отношениях):

Я выбираю не винить себя. Я освобождаю свою инстинктивную эмоциональную реакцию от глубочайшей первопричины и освобождаюсь от стыда и самоосуждения. 

Каким бы ни был шаблон, мы можем бросить ему вызов и в конечном итоге изменить его, изменив свои мысли и убеждения.

Если мы хотим быть самосознательными, мы можем расширить свои возможности и изменить наши отношения и нашу жизнь в процессе.

Два отличных связанных ресурса:

Фото Натту