Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
«Наше величие заключается не столько в способности переделать мир, сколько в способности переделать самих себя». -Ганди
На днях я расстроился из-за какой-то глупости, которая вызвала тяжелые чувства с глубокими корнями из моего прошлого.
Короче говоря, кто-то, кого я люблю, сделал разумную просьбу, которую по разным причинам я не хотел выполнять, отчасти потому, что чувствовал, что этот человек не принимает во внимание мои чувства. Но у меня не было веских оснований подозревать это.
Я так подумал, потому что это шаблон для меня.
Большую часть своей юной жизни я считал, что мои потребности не будут удовлетворены, если я не буду бороться за них.
Я смотрел на все как на битву — все остальные были против меня. Хотя я научился видеть других на своей стороне и знаю, что я на их стороне, я все еще беспокоюсь о том, что люди временами не заботятся обо мне.
После этой недавней ссоры я рассказала о своих чувствах своему парню.
Я сказал ему, что понял свою эмоциональную реакцию, и я знал, откуда она пришла — когда я впервые почувствовал это, и почему и как это было закономерностью в моей жизни.
Затем я задал вопрос: признавая, где и как я научился этому поведению, обвиняю ли я людей и обстоятельства из своего прошлого или просто осознаю себя? В чем, собственно, разница?
Я думаю, что это важный вопрос, потому что мы все были обижены раньше.
Мы оказываем себе медвежью услугу, если обвиняем других людей в наших неадекватных реакциях и поведении, но иногда нам легче измениться, когда мы понимаем, как мы развивались в ответ на прошлые отношения и предшествующие события.
Я потратил много времени на то, чтобы научиться отпускать истории жертв, и это большая часть того, почему я не пишу о некоторых из самых болезненных событий в моей жизни. Тем не менее, к лучшему или к худшему, они сформировали меня.
Когда я позволяю себе оглянуться назад и признать свою неправоту, я убеждаю себя в том, что не заслуживаю плохого обращения и что это не моя вина, что в результате я испытываю определенные трудности.
Однако я знаю, что я обязан изменить свои реакции и поведение. Вот в этом и заключается разница между самосознанием и самопожертвованием.
Самосознание позволяет нам понять, что происходит у нас в голове и почему; самопожертвование мешает нам признать, что мы ответственны за это и за то, что мы делаем в результате.
Развивая этот ход мыслей, самовиктимизация включает в себя:
- Живя и зацикливаясь на том, как мы чувствуем, что нас обидели
- Жаловаться на болезненные, кажущиеся несправедливыми события, даже не задумываясь о том, сыграли ли мы в них свою роль и как.
- Использование этих событий для оправдания негатива; горечь; или эгоистичные, вредные или безответственные действия
- Питаясь чужим сочувствием и, может быть, даже в зависимости от него
- Рассказывать грустные истории из прошлого, чтобы избежать осуждения или попытаться завоевать одобрение.
- Вера в то, что все было бы лучше, если бы мир или другие люди изменились
Как человек, который делал все это в прошлом, я могу засвидетельствовать, что это часто является результатом огромной боли.
Иногда мы играем в жертву, потому что мы были жертвами. Мы поняли, что у нас нет контроля, а затем приспособились к этому. Поскольку когда-то мы чувствовали себя бессильными, мы научились отдавать свою силу.
На другой стороне спектра саморасширение включает в себя:
- Сознательный выбор отпустить преследующие мысли
- Учитывая, что мы, возможно, сыграли свою роль в некоторых из самых болезненных событий нашего прошлого
- Изучение этих событий, как мы можем активно реагировать на подобные события в будущем.
- Удовлетворение собственных эмоциональных потребностей вместо того, чтобы приходить к другим людям с пустотой, которая никогда не будет заполнена
- Принятие ответственности за свои действия и их последствия
- Понимание вещей улучшится только в том случае, если мы внесем изменения, внутренние или внешние.
Это требует самосознания, что возвращает меня к моему первоначальному вопросу:
Как выглядит самосознание, когда оно включает в себя признание боли из прошлого, и чем оно отличается от самопожертвования?
Самосознание включает в себя:
- Понимание наших эмоций — что мы чувствуем и что их вызвало — чтобы мы могли эффективно прорабатывать и преобразовывать свои эмоциональные реакции (вместо того, чтобы использовать их для оправдания нездорового выбора)
- Распознавание наших деструктивных моделей мышления, чтобы мы могли перенаправить их
- Настройтесь на то, что происходит в нашем теле, чтобы мы могли извлечь из этого уроки и получить доступ к своей интуиции.
- Замечать наши модели поведения и привычки, чтобы мы могли внести коррективы, чтобы изменить негативные
- Понимание наших убеждений, предположений и ожиданий и того, как они влияют на то, что мы делаем
- Принятие того, что мы несем ответственность за свои действия, даже если мы выработали определенные шаблоны в ответ на события из нашего прошлого
Фундаментальное различие между самосознанием и самопожертвованием, когда оно относится к признанию того, что нам причинили боль: Самосознание заключается в наблюдении за нашей реакцией на то, что произошло; самовиктимизация — это подпитка истории о том, что произошло.
Это не всегда легко сделать. Иногда простое воспоминание о чем-то болезненном может вызвать всевозможные старые чувства. Помогает, если мы научимся немедленно перенаправлять наши мысли на позитивное, вдохновляющее утверждение.
Это означает, что в следующий раз, когда я задаюсь вопросом, действительно ли у другого человека в сердце есть наилучшие интересы, когда у меня нет оснований полагать, что это не так, я могу сказать себе что-то вроде этого:
Я даю людям, которых я люблю, презумпцию сомнения. Я освобождаю свою инстинктивную эмоциональную реакцию от глубочайшей первопричины и вношу свой вклад в создание счастливых отношений.
Изменяя свои мысли, я могу изменить свои чувства, а затем эффективно перенаправить свои действия.
Этот процесс может применяться ко всем видам нездоровых паттернов отношений, возникших в результате прошлых отношений, но он требует от нас работы над развитием самосознания.
Один из способов сделать это — вести дневник о своих чувствах и триггерах — если, например, вы склонны чувствовать недоверие, защищаться или злиться, когда происходят определенные события, — а затем придумывать утверждения, которые можно использовать, когда мы попадаем в ловушку. эти узоры.
Несколько примеров ситуаций и утверждений:
Если вы часто не доверяете кому-то только потому, что кто-то злоупотребил вашим доверием, вы можете использовать это утверждение, когда возникают эти старые чувства:
Это новые отношения. Я освобождаю свою инстинктивную эмоциональную реакцию от глубочайшей первопричины и признаю, что могу изменить ее и улучшить свои отношения, доверяя друг другу.
Если вы часто чувствуете себя виноватым в своих отношениях, в значительной степени из-за того, что вы подвергались эмоциональному насилию в прошлом, вы можете использовать это утверждение, когда возникают эти старые чувства (при условии, что вы сейчас находитесь в здоровых отношениях):
Я выбираю не винить себя. Я освобождаю свою инстинктивную эмоциональную реакцию от глубочайшей первопричины и освобождаюсь от стыда и самоосуждения.
Каким бы ни был шаблон, мы можем бросить ему вызов и в конечном итоге изменить его, изменив свои мысли и убеждения.
Если мы хотим быть самосознательными, мы можем расширить свои возможности и изменить наши отношения и нашу жизнь в процессе.
Два отличных связанных ресурса:
Фото Натту