Самый мощный инструмент для исцеления: рассказывайте правильные истории

ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Этот пост посвящен рассказу о сексуальном насилии и может вызвать срабатывание у некоторых людей.

«Наши раны часто открываются лучшим и самым красивым сторонам нас самих». ~ Дэвид Ричо

Когда мне было за тридцать, у меня было то, что я испытал как нервный срыв.

Если бы вы спросили меня десятью или даже двадцатью годами раньше, подвергалась ли я сексуальному насилию, я бы ответил, что нет. Но когда мне было около тридцати, в моем теле начали появляться странные и пугающие воспоминания — вместе с кусочками истории и языка.

Эти фрагменты воспоминаний и мои ответы на них, казалось, склеили воедино множество разрозненных, невоплощенных переживаний моей жизни; это было так, как если бы я соединял точки и видел форму, которая была там все это время, но которую я никогда раньше не замечал.

Отчасти мое чтение привело меня к осознанию травмы, которую я раскапывал. Я снова и снова читал о насилии: о насилии на войне, в семьях, почти во всех сферах жизни общества. И почти в каждой книге о насилии, которую я читал, есть ссылка на «Травму и выздоровление» Джудит Херман. Итак, наконец, я взял книгу из библиотеки.

Читая книгу, мне казалось, что я смотрюсь в зеркало.

Я думал, что у меня было легкое, беззаботное детство. Теперь мне нужно было переосмыслить эту историю и заново представить, кем я был.

Книга Германа, опубликованная более двадцати пяти лет назад, до сих пор является библией в области изучения травм: в ней шаг за шагом показано, как травма и посттравматическое стрессовое расстройство влияют на людей; он устанавливает связь между общественными и личными травмами, между посттравматическим стрессовым расстройством у ветеранов войны и жертвами домашнего и сексуального насилия.

Это выразило в языке так много переживаний, которые я никогда не мог назвать: чувство диссоциации, разрыв между разумом и телом, страх, самобичевание.

Сначала впечатление от прочтения книги придало сил, а потом, по мере того, как воспоминания становились сильнее, у меня начались панические атаки. Мне казалось, что я во власти чего-то гораздо более могущественного, чем я сам, и я не знал, выдержу ли я это.

Словно огромные волны боли и ужаса нахлынули на меня, и я терял всякое ощущение себя, всякую заземленность. Я почувствовал себя кувырком, вверх ногами. Я чувствовал, что теряю человека, которым я был, ускользаю от своего старого, собранного, презентабельного «я» в новую личность, в которой доминирует эта ранняя рана, напуганный окружающим меня миром, в ужасе от того, что люди делают друг с другом, неспособный даже представьте, что чувствуете себя в безопасности.

Я чувствовал, как будто земля проваливается подо мной.

Со временем я собрал воедино историю травмы: няня изнасиловала меня, когда я был совсем маленьким. Из-за того, что я был так молод, и из-за того, что не было других свидетелей, страх, ужас и стыд поселились в моем теле, но вокруг них не было ясного языка.

Но поначалу, когда начали приходить воспоминания, мои воспоминания были больше физическими, чем словесными: я испытывал физические ощущения и воспоминания о том, что меня прижали, что я не мог дышать, и пронзительные ощущения как физической боли, так и психологического и экзистенциального ужаса.

Вся моя энергия ушла на то, чтобы моя жизнь не развалилась. Я была мамой двоих маленьких детей и вела относительно успешную профессиональную жизнь как писатель и академик. Но теперь у меня не было сил ни на что, кроме воспитания детей и заботы о себе.

Я пыталась сосредоточить свою энергию на том, чтобы проявить себя с лучшей стороны, чтобы прожить день ради своих детей, не отставать от повседневных требований и быть такой мамой, какой я хотела быть — присутствующей, слушающей, сострадательной и даже веселой. Я смог (в основном) вспомнить, как это делать в их компании, и рутина пребывания с ними не давала мне сбиться с пути и напоминала мне о хорошем в мире и, несмотря на мою боль, о надежде и любви.

Но как только они легли спать ночью, я погрузился в темный мир борьбы.

Я больше не знал, кто я. И мое базовое доверие к своему телу и миру было подорвано. Наряду с физическими воспоминаниями о сексуальном насилии, моим страхом и ужасом было глубокое физическое чувство стыда.

По сложным причинам стыд, по-видимому, возникает как один из симптомов сексуального насилия в большей степени, чем при других формах травмы, особенно когда насилие происходит в отношении детей. Насилие над телом часто вызывает чувство вины перед самим собой, отделение от себя и отвращение к себе.

Детям особенно часто легче винить себя, чем взрослых, которые должны о них заботиться, — это способ подсознательно создать образ более безопасного мира, где взрослые надежны и чувство контроля. .

Поэтому, когда эти чувства нахлынули вместе с воспоминаниями о случившемся, хотя умом я и понимал, что ни в чем не виноват, меня все же одолевало физическое чувство стыда, распространявшееся от живота вверх по всему телу. мое тело.

Из-за того, что ранение так сильно повлияло на меня, я (иррационально) почувствовал, что оно окрасило каждую часть меня, как будто я был покрыт грязью. Я чувствовал, как будто сам факт того, что я был изнасилован в детстве, распространил заражение в моем собственном доме во взрослом возрасте.

Когда я писал, истории, которые я рассказывал, были историями о травмах и ужасах, насилии и насилии. И мне было неудобно делиться этими историями. Это были не те истории, которые я хотел воплотить в жизнь. Я в значительной степени приостановил свою писательскую карьеру, не зная, вернусь ли я к ней когда-нибудь.

Это был 2009 год. Тема сексуального насилия по-прежнему оставалась табуированной темой. Я чувствовал, что меня плохо осудят, если я поделюсь своим опытом.

Я лично не знал никого, кто публично рассказывал бы о сексуальном насилии в детстве. А если и знал, то это было что-то давно в прошлом, что, казалось, больше не затрагивало их. Я, конечно, не знал никого, кто публично говорил о том, что у него посттравматический стресс. И было ясно, что то, от чего я страдал, было посттравматическим стрессовым расстройством.

Я не знал никого, кто исцелился от посттравматического стресса. Было ли это пожизненным заключением?

Сначала я думал, что переживу этот срыв относительно быстро, но обнаружил, что погружаюсь все дальше и дальше.

Пристыженный и испуганный, что я никогда не вылечусь, мой кризис был чем-то, что я в основном держал в себе. Долгое время я никому не рассказывала о том, через что мне пришлось пройти, кроме мужа, лучших друзей и профессионалов, к которым обращалась за поддержкой.

У меня были друзья, которые заболели другими болезнями, и общие друзья присматривали за детьми, приносили домой приготовленную еду, и вся община вышла поддержать. Но у меня не было такой поддержки, и поэтому секретность вокруг моей борьбы с посттравматическим стрессовым расстройством по-своему увековечила цикл стыда и молчания, которые я испытал в детстве.

Один год превратился в два, а затем в три. Будущее, которое я представлял себе как писатель и профессионал, казалось навсегда недоступным.

Однако постепенно, и очень медленно, я выходил из кризиса. Я начал собирать себя заново, но с менее жесткой историей о себе.

Я пошел на терапию. Я присоединилась к группам женщин, также страдающих от посттравматического стресса, и практиковалась в том, чтобы говорить о том, что со мной происходит. Я разработал сильную практику медитации и йоги.

Я начал нарушать тишину и переформулировать свою собственную историю, и я писал и писал в своем дневнике по ночам, в безопасном месте, где никто не мог видеть, с чем я боролся, но где я мог научиться быть свидетелем всех многих различных частей жизни. сам.

Объяснение того, что произошло, прислушиваясь к своему телу с состраданием, помогло мне начать переломить ситуацию.

Когда я начал рассказывать только тем немногим людям, с которыми я чувствовал себя в большей безопасности, многие люди, о которых я никогда не знал, что они пострадали от травмы, начали рассказывать мне свои истории травм и исцеления, или друзья давали мне возможность связаться с другими друзьями, которые также пострадали. от сексуального насилия и исцелился. Существовала целая подпольная сеть людей, которые делились историями и методами исцеления.

Я был так тронут историями, которые случайно услышал, что начал брать интервью у людей, перенесших самые разные травмы, чтобы понять, как они преодолевали свои кризисы. Я хотел узнать больше для себя, если и как люди прошли через кризис исцеления и вышли на другую сторону.

Я разговаривал с людьми, которые потеряли своих детей, с людьми, находившимися в заключении, с людьми, которые страдали серьезным раком, и с людьми, исцелившимися от сексуального насилия. Я учился на их силе и их способности понимать, учиться и расти на своих собственных историях — способность, которая, как я видел, заставляла многих опираться на глубокое духовное чувство себя и связи.

В людях, с которыми я беседовал, я видел не людей, сломленных травмой, а сильных людей, обладающих большой жизненной силой и способных многому научить. И я увидел, что люди, которые могли рассказать увлекательные рассказы о своем жизненном опыте, то есть те люди, которые действительно столкнулись лицом к лицу, исследовали и исцелились, обладали своего рода светом.

Многие много страдали, но перед лицом этих страданий многие из них также нашли внутреннее и духовное богатство для решения своих проблем.

Слушая других, я стала больше дистанцироваться от собственных страданий и смогла стать свидетелем своей истории из более сострадательного пространства свидетеля.

Когда я увидел, как другие выросли и углубились в ответ на свой жизненный опыт, я также начал переосмысливать то, что я переживал. Я пришел, чтобы более полно развить свою собственную духовную жизнь. Я углубил свою практику медитации и прошел обучение на учителя кундалини-йоги.

Хотя я стремился продолжать свою жизнь и воспринимал боль и потрясения, в которых я находился, как вредные и удерживающие меня от всего, чего я не делал (продолжать свою карьеру и т. д.), со временем я пришел к выводу, что этот период был не упадком сил, а временем исцеления, трансформации и роста.

И я пришла к выводу, что смогла пройти через этот период исцеления и трансформации только потому, что была достаточно сильна, чтобы смотреть и переваривать то, что я не могла вынести в детстве или даже в более молодом возрасте. Мне нужна была определенная стабильность в жизни и внутренняя сила, чтобы противостоять вызовам прошлого и позволить себе вспомнить свой ужас и замешательство.

И когда я сделал это, я начал развивать в себе новую силу и признательность.

То, что может ощущаться как слабость, растерянность и неудача, очень часто является дверью к мужеству и стойкости.

Сегодня я рад сообщить, что я не только излечился от посттравматического стресса, но и чувствую себя намного лучше физически и эмоционально, чем до кризиса. Я могу слушать с большей открытостью, состраданием и пониманием не только к себе, но и к страданиям окружающих меня людей. И я в большей степени могу избавиться от страха перед радостью, которую Брене Браун называет предчувствием радости, и полностью отдаться удовольствиям и красоте мира.

Я смогла исцелиться, потому что другие поделились историями, которые дали мне понять, что исцеление возможно. Эти истории вселили в меня веру в способность исцелять и послужили основой для выполнения работы, необходимой для преодоления кризиса. Они позволили мне увидеть разрушение в моей жизни и психике не только как спуск во тьму, но и как путь к большему количеству света.

Поскольку я знала, что нужно доверять процессу, даже когда часть меня с трудом верила, что когда-нибудь будет свет в конце туннеля, я продолжала идти.

От книги Джудит Херман «Травма и выздоровление» до друзей, которые поделились своими историями, от терапевтов, которые предложили группы поддержки травм, до учителей йоги и медитации, которые поделились своей мудростью, меня поддержали другие люди, которые знали и верили в возможность исцеления от посттравматического стресса.

Было много раз, когда я мог в отчаянии отвернуться от исцеления, когда я мог смотреть за пределы себя, чтобы решить свои проблемы, обращаясь к веществам или возвращаясь к работе, или даже стремясь переехать или изменить свой брак, вместо того, чтобы остаться с болью внутри себя.

Но меня поддержали, потому что я знал, что боль и даже стыд были частью процесса — что они не были уникальны для меня; что обходного пути нет, а только сквозной; и что, когда я почувствовал, что уперся в стену, пришло время не останавливаться, а вместо этого искать дополнительную поддержку и дополнительные инструменты.

Если мы верим рассказу, который говорит нам, что нам нужно все время двигаться вперед и что чувство боли и стыда является признаком слабости, мы почти наверняка упустим возможность исцелиться и вырасти.

Подобно Брене Браун , которая называет свой срыв духовным пробуждением, я считаю, что мы можем расти только в том случае, если позволим себе попасть в эти трудные и болезненные места, если мы не ожидаем, что наша жизнь будет разворачиваться по прямой линии, и если мы Делитесь историями не только о том, как происходит травма, но и о том, как происходит исцеление.

Нам нужно поговорить о том, как исцеление требует времени и энергии; то, как часто кажется, что оно сбивает нас с ног, прежде чем поднять; то, как нам иногда нужно вернуться назад, прежде чем мы сможем двигаться вперед; и то, как, в конечном итоге, это может сделать нас намного счастливее, здоровее, более связанными с собой и другими и более устойчивыми, если мы останемся с этим.

И нам нужно сделать безопасные места доступными для исцеления, чтобы оно могло идти своим чередом. Мы должны дать людям время, безопасность и понимание.

В прошлом рак был словом, которое только шептали, как будто сама болезнь была чем-то тайным и постыдным. Сегодня мы публично говорим о раке, но мы по-прежнему часто шепчемся о насилии и посттравматическом стрессовом расстройстве.

Движение #metoo начинает это менять; все больше и больше людей открыто делятся своими историями о насилии.

И так же, как наши истории о травмах сильны, наши истории исцеления столь же сильны и важны. Мы можем и должны нарушить молчание и табу не только вокруг самой травмы, но и вокруг сложного, запутанного, долгого, но, в конечном счете, полезного процесса исцеления от травмы.

Хотя о посттравматическом стрессовом расстройстве говорят нечасто, по оценкам, у 10 процентов женщин в течение жизни развивается посттравматическое стрессовое расстройство, и что в любое время более 5 миллионов человек в США страдают от посттравматического стрессового расстройства. Но вполне вероятно, что эти цифры слишком малы.

Мы живем в сильно травмированном мире, и мы не можем исцелить эту травму, если у нас нет инструментов, чтобы распознать ее, дать ей имя, засвидетельствовать ее и терпеливо предложить поддержку процессу исцеления.

Отрицание и стыд являются естественными, но незрелыми механизмами преодоления трудностей, которые в конечном итоге препятствуют исцелению. Может быть трудно сломать эти шаблоны и посмотреть прямо на правду; столкновение с трудностями может привести к тому, что кажется кризисом и срывом, но если мы останемся при своем опыте, веря в силу исцеления, мы сможем измениться как индивидуально, так и как общество.