Сила сказать «нет» (даже людям, которых вы любите)

«Когда вы говорите «да» другим, убедитесь, что вы не говорите «нет» себе». ~ Пауло Коэльо

«Да, конечно…»

— Да это совсем не беда…

— Да, я могу это сделать…

— Да, я бы хотел помочь…

Да, да, да. «Да» казалось ключевым словом в моих отношениях с партнерами, семьей, друзьями и коллегами.

Я хотел быть полезным, добрым и заботливым; Я хотел быть там, когда люди нуждались во мне. Я не хотел их подводить, разочаровывать или вызывать недовольство. Я тратил много времени на то, чтобы представить себя способным, хорошим человеком, на которого можно положиться. Как человек, угождающий людям, я держал милость близко к сердцу.

Неудивительно, что люди всегда предполагали, что я брошу все, чтобы помочь им, или сделаю то, что они от меня хотят. Они привыкли, что я трачу на них свое время и ставлю их потребности и желания выше своих собственных.

Особенно это касалось моих близких отношений, в которых мне было труднее всего сказать «нет».

Я вырос, полагая, что говорить «нет» другим было негативным, бесполезным и эгоистичным.

В детстве мне часто говорили не суетиться и никого не беспокоить и ожидать очень немногого. В результате я поверил, что другие достойнее меня, что их потребности и желания должны иметь приоритет над моими. Я чувствовал себя виноватым за то, что говорил то, что хотел или что чувствовал, как будто я не имел на это права.

Неудивительно, что мне было трудно высказать свое мнение и потребности, и я считал, что то, что я думаю, чувствую и хочу, не имеет значения.

Я также боялся конфронтации и избегал ее любой ценой. Сказав «нет», я рисковал спровоцировать чей-то гнев и заставить их думать обо мне плохо. Это означало возможный отказ, отказ от одобрения и любви. Так что мне казалось гораздо безопаснее и проще сказать «да», даже если бы я хотел сказать «нет».

Моя готовность сказать «да» определенно не снискала мне уважения или внимания со стороны других людей. Несмотря на то, что я постоянно отдавал гораздо больше, чем получал взамен, и часто чувствовал себя обиженным, обиженным и недооцененным, я продолжал говорить «да».

Моя привычка угождать людям привлекала в мою жизнь людей, которые не уважали меня и использовали. Это включало отношения с парнем, который оказался хулиганом.

На протяжении всего нашего времени вместе я соглашался со всем, что он хотел. Я продолжала говорить «да» отношениям, несмотря на то, что он эмоционально и психологически плохо обращался со мной. Я продолжала ставить его потребности и счастье выше своих собственных, и, конечно же, он не уважал меня. Зачем ему это, когда казалось, что я не уважаю себя?

Только когда все стало невыносимо и я заболела, я поняла, что должна сказать «нет» отношениям и начать говорить «да» самой себе.

Моя неспособность сказать «нет» вызвала сильное внутреннее смятение, которое, очевидно, повлияло на мое физическое и эмоциональное здоровье. Я понял, что должен сказать нет многим вещам и многим людям, чтобы исцелить себя и защитить свое благополучие.

Конец моих неблагополучных отношений заставил меня понять, что чаще всего именно в наших самых близких отношениях нам больше всего нужно практиковаться в том, чтобы говорить «нет», потому что мы часто сохраняем нечеткие или гибкие границы с самыми близкими людьми.

Скажи нет отсутствию границ

Границы необходимы для здоровых отношений и показывают, что вы уважаете себя и своего партнера. Именно благодаря границам и нашей способности говорить друг другу «нет» мы лучше узнаем наших партнеров, а также более глубоко с ними взаимодействуем. Когда мы можем свободно высказывать свое мнение, мы встречаемся на равных.

Людям-угодникам часто бывает трудно установить границы, и это, безусловно, имело место для меня. У нас может развиться нечеткое представление о том, где лежат наши границы, если мы с самого начала серьезно задумались о них.

Я понял, что мне нужно установить границы, прежде чем я вступлю в новые отношения.

Я должен был укрепить свою уверенность и начать доверять себе. Мне нужно было понять, что мне нравится и не нравится, чего я хочу и не хочу, и где именно моя черта будет пересечена.

Я знала, что если у меня и дальше будут неясные границы, я останусь уязвимой для плохого обращения и продолжу привлекать в свою жизнь таких людей, как мой бывший парень.

Скажи нет недостоверности

Я ошибочно полагал, что согласие с тем, чего хотят другие люди, означает меньше разногласий и конфликтов. Я думал, что это хорошо для моих отношений, но на самом деле все было наоборот.

Всякий раз, когда я бессильно говорил «да», я лгал себе и другому человеку. Во многих моих «да» было мало честности.

Моя потребность в том, чтобы меня любили, одобряли и доставляли удовольствие другому человеку, затмила мою потребность быть верным себе.

Подавление моих желаний и потребностей означало, что мой партнер не мог узнать меня настоящего. Никто из нас не умеет читать мысли, поэтому они могли только догадываться, чего, по их мнению, я хотел, и в большинстве случаев предполагали, что я хочу того же, что и они, потому что я никогда не говорил иначе.

Когда мы не чувствуем себя способными озвучить свои желания и потребности в отношениях, нашей связи не хватает настоящей близости. Если мы не можем быть открытыми для нашего партнера, как мы можем быть тесно связаны? Если мы постоянно удерживаем часть себя от наших близких либо из-за страха перед конфликтом, либо из-за нежелания сбросить маску «приятности», мы создаем ненастоящие связи, которые не могут перерасти во что-то более глубокое и прочное.

Близость не может процветать из притворства, только из подлинности.

Скажи нет самопожертвованию и мученичеству

В прошлом я иногда говорил «да» неохотно и с небольшим энтузиазмом, что, конечно, не нравилось другому человеку. Это противоречило моему намерению свести к минимуму любой конфликт.

Эти да были окрашены мученичеством; Я чувствовал, что жертвую своим временем и энергией. Мне часто было скучно делать то, что я не хотел делать, и все это отнимало время, которое я никогда не мог вернуть.

Когда вы чувствуете себя обязанным согласиться сделать что-то, чего вы не хотите делать, обычно это имеет для вас неприятные последствия. В конечном итоге вы обижаетесь на человека, который вас спросил, и вы обижаетесь на себя и свою слабость. Помощь, которую вы предлагаете, будет лишена искренности, и люди смогут почувствовать ваше недовольство и обиду.

Я узнал, что в каждых отношениях должен быть компромисс, а не постоянное самопожертвование одного из партнеров.

Скажи нет катастрофизации

Люди, которым трудно сказать «нет», часто беспокоятся о реакции и чувствах других людей. Они склонны создавать в своем воображении всевозможные негативные сценарии, возникающие в результате отказа.

Однако мы не несем ответственности за реакцию других на то, что мы говорим или делаем; единственные реакции и эмоции, которые мы можем контролировать, — это наши собственные. Это было для меня откровением, учитывая мою детскую обусловленность.

Когда мы катастрофизируем реакцию партнера на наше «нет», мы демонстрируем недостаток веры в его способность ответить как разумный человек, и это показывает, что мы на самом деле не знаем его или не доверяем ему.

Ваш партнер был бы настолько зол, если бы вы осмелились высказать свое мнение, что он действительно бросил бы вас или разлюбил вас? Если да, то что эти реакции говорят о них? Хотели бы вы быть с таким человеком в любом случае? Если они предпочитают, чтобы вы были тряпкой и всегда уступчивы, что это говорит об их взглядах на отношения?

Если вы говорите «да» из-за страха, вам нужно посмотреть, что вызывает у вас страх в ваших отношениях. Страх является признаком дисбаланса сил и, следовательно, неравных отношений. Есть большая разница между боязнью своего партнера и боязнью его мнения о вас, если вы скажете «нет». Их разочарование в вашем «нет» основано на ожиданиях услышать «да».

Если ваш партнер так негативно относится к тому, что вы озвучиваете свои желания и потребности, вам следует прекратить эти отношения. Вы не можете оставаться с кем-то, кто думает, что его потребности и желания важнее ваших. Это не хорошо для вашей самооценки и, как я обнаружил, для вашего здоровья.

Скажи «нет» дренажным ситуациям и людям

В правильном использовании «нет» заключена огромная положительная сила. Вы не говорите «нет», чтобы намеренно навредить другим; вы говорите «нет», чтобы защитить себя от людей и ситуаций, которые могут причинить вам боль.

Когда вы говорите «нет» истощению людей и ситуаций, вы открываете пространство для положительной энергии и отношений, которые входят в вашу жизнь. Это позволяет более полезным действиям и возможностям появиться на вашем пути.

Ваше «нет» создает необходимые границы, которые дают вам время для себя, время, чтобы сосредоточиться на заботе о себе и своих интересах, а также на том, что для вас важнее всего. У вас также появится дополнительное время и энергия, чтобы помочь людям, которые вам действительно небезразличны, гораздо более значимым образом.

Мне пришлось разорвать связи с некоторыми людьми, понимая, что они не вносят в мою жизнь ничего, кроме негатива. Пришлось отказаться от этих отношений.

Сказать «нет» в таких обстоятельствах — это форма самозащиты. У вас есть право сказать «нет» ситуациям и людям, которые угрожают вашему душевному спокойствию или благополучию.

Как использовать силу «нет»

У нас есть обязательства перед нашими близкими, и мы должны быть рядом, когда они действительно в нас нуждаются, но у нас также есть обязательства перед самими собой.

Когда мы говорим «нет», это не должно намеренно причинять другому человеку реальный вред; оно всегда должно исходить из внимания и сострадания, но оно также должно быть напористым и исходить из источника силы.

Я обнаружил, что помогает сосредоточиться на том факте, что вы говорите «нет» не человеку, а его просьбе. Это разделение заставляет чувствовать себя намного менее личным.

Это также помогает начать с малого. Начните с того, что скажите «нет» знакомым, коллегам и всем, кому вы чувствуете себя в большей безопасности, говоря «нет». Как только вы обрели некоторую уверенность, вы можете отказаться от менее важных вопросов в ваших близких отношениях, например, что съесть на ужин, какой фильм посмотреть в кинотеатре, чем заняться в свободное время и так далее.

Большинство моих друзей и родственников поначалу были удивлены, когда я больше не соглашался с тем, что они хотели. Но их реакция на мое «нет» не была отрицательной. На самом деле, многие испытали облегчение и радость от того, что я, наконец, стал напористым.

Затем я практиковал отказ от более важных просьб о помощи или больших услугах, которые требовали больше времени и энергии. Со временем говорить «нет» стало проще.

Не торопитесь и не поддавайтесь давлению в принятии решения, если вам нужно время, чтобы обдумать чью-то просьбу. Просто скажите: «Можно я к вам перезвоню?» «Сначала мне нужно проверить свое расписание» или «Я дам вам знать». Любое нетерпение со стороны другого человека — это его дело, и нет необходимости ввязываться в дискуссию, прежде чем дать свой ответ.

Важно сохранять спокойствие, когда вы говорите «нет». Вам не нужно приводить много причин — это может ослабить ваше «нет», — но вы можете извиниться за то, что не можете помочь, если хотите. Это зависит, конечно, от запроса. Простого «Извините, но у меня сейчас нет времени» или «Извините, я не могу помочь» будет достаточно. Всегда используйте «я», а не «вы», когда даете краткое объяснение своего ответа.

Когда вы говорите «нет» определенным людям, они могут реагировать гневом, удивлением, разочарованием, уговорами или чувством вины. Важно, чтобы их реакции не манипулировали вами и не передумали.

Их ответ на ваше «нет» часто является точным индикатором здоровья ваших отношений с ними. Они привыкли к вашему «да», и это показало им, как взаимодействовать с вами и обращаться с вами. Они привыкли, что вы ставите их на первое место, но теперь вам нужно дать им другую инструкцию, предполагающую изменения, которые им могут не понравиться.

Со временем, если они не хулиганы, они приспособятся и даже предпочтут более уверенного в себе вас. Они будут больше уважать вас и ваше время.

Но если они отказываются принимать изменения, вы должны сказать «нет» отношениям.

Скажи себе «да»

Ваше «нет» защищает вашу личную силу в ваших отношениях. Это позволяет вам быть более честным с другими людьми, с собой и с тем, что вы хотите. Ваше «нет» позволяет вам сказать «да» тому, что для вас важно.

Когда я понял, что мое «нет» может быть связано с самоутверждающим «да», это стало для меня сильным откровением. Говорить «нет» больше не было негативным; это было то, что придало мне сил и позволило расставить приоритеты в моем времени. Ведь наше время ограничено, поэтому мы не можем сказать «да» всему.

Я начал сосредотачиваться на положительных аспектах отказа: да, чтобы больше времени делать то, что я хотел, да, чтобы повысить самооценку, да, для хороших отношений и да, чтобы лучше контролировать свою жизнь.

Скажи «да» самоутверждению

Когда я говорил «нет» и лучше заботился о себе, мои «да» становились более сильными, потому что они были подлинными и исходили из места силы. Чем честнее я говорил «да» и «нет», тем больше люди уважали мое время и границы и ценили мою помощь.

Я также узнал, что могу жить с разочарованием других, и меня меньше заботила их реакция на мое «нет». Я больше не боялся расстраивать людей.

Отказ не мешает вам быть хорошим и внимательным человеком. Иногда самое доброе, что вы можете сделать, это сказать кому-то «нет», в том числе и себе.

Когда вы полны сил, вы знаете, что вас достаточно, вы знаете, что вы достойны. Вы знаете, что вам не нужно изнурять себя, делая все для всех, чтобы вас любили и ценили.

Помогать тем, кто действительно в этом нуждается, если вы в состоянии, это всегда хорошо. Тем не менее, вы не можете помочь всем, но вы можете помочь себе.