Учимся просить о помощи

«Самая большая ошибка, которую вы можете совершить в жизни, — это постоянно опасаться, что вы ее совершите». ~ Элберт Хаббард

Моя правая нога лежала искривленной, сломанной и отсоединенной. Когда я пришел в себя, я услышал первобытный крик.

Потребовалось некоторое время, чтобы понять, что это исходит от меня.

В то время я якобы жил своей мечтой, но на самом деле я тонул в своем одиночестве. Итак, я встал почти прямо за лошадью, которая, как я знал, склонна к ляганию, и дернул ее за хвост.

Она не была злонамеренной; если бы это было так, я был бы уже мертв, так как лежал под ней, пока меня не нашли. Но я вторгся в ее пространство, и она сказала мне, что ей это не нравится.

Это было пятнадцать лет назад, три длительные операции и один титановый стержень.

Я катался с четырех лет, а в то время мне было двадцать два года, и я выступал профессионально. Я тренировался с олимпийскими медалистами, и я якобы получил эту прекрасную возможность, и я был в пути.

Все выглядело правильно и идеально. Правда заключалась в том, что я был несчастен и чувствовал себя совершенно не в своей тарелке. Я никого не знал, где я жил. Я был изолирован, но ожидал успеха — родить без какой-либо поддержки.

Чем больше времени шло, тем больше я скрывала правду о своем положении и о том, что я чувствовала от всех, кто любил меня, отрицая себя, потому что я не знала, как сказать, что совершила ошибку. Я боролся и отчаянно нуждался в помощи.

Я понял, что совершил ошибку, согласившись на эту работу. Я не доверял владельцу, на которого работал, и не мог делать все, что от меня ожидали, в одиночку, но я не хотел, чтобы мои друзья и семья думали, что я потерпел неудачу.

Мне потребовалось десять лет, чтобы признаться себе, что мне стыдно за то, что я стал причиной аварии.

Я решил пожертвовать собой и подвергнуть свое тело опасности, чтобы положить конец ситуации, чтобы как-то спастись и чтобы все изменилось.

Мне было стыдно, что я вызвал драму в своей жизни и травму для себя, чтобы получить то, что мне было нужно. Я получил сдачу, но последствия оказались более драматичными, чем я мог себе представить.

Я не только потерял работу, но и навсегда завершил свою профессиональную карьеру верховой езды.

Моя мечта участвовать в Олимпийских играх, к которой я стремилась, тренировалась и работала всю свою жизнь, закончилась. Я потерял свой дом и друзей, которых оставил, когда уехал на новую работу. На год я полностью потерял свою независимость, и потребовалось несколько лет, прежде чем я полностью восстановился физически.

Я проживу остаток своей жизни с физическими шрамами, которые будут напоминать мне, и внутренними шрамами, которые будут преследовать меня годами.

Для меня самым большим уроком в жизни было найти голос и не просто говорить, а говорить и говорить правду о том, что я чувствую. Быть верным себе и заботиться о том, что мне нужно и чего я хочу, и демонстрировать себе, что я имею значение, рассказывая другим людям о том, что важно для меня .

В школе нас учат, что если мы чего-то не понимаем и нуждаемся в помощи, нужно поднять руку и спросить. Звучит так просто, но почему многие из нас видят в этом слабость и вместо этого верят, что должны бороться и страдать молча?

Мои страдания в тишине в конце концов привели меня к драматическим и потенциально опасным для жизни мерам.

Когда я лежал на полу в ожидании медиков, пока кто-то не накрыл мою ногу, я смотрел на нее сломанной, как фарфоровая кукла.

Мне повезло, что я был одет в кожаные штаны для верховой езды длиной до икры, и именно им я обязан тем, что не потерял ногу; ему удалось сохранить все вместе достаточно, чтобы быть спасенным.

Мое физическое исцеление было относительно легким, потребовалось некоторое время, терпение и любящая забота. Хотя в конце концов я встал и снова поехал, даже соревновался, хотя мне сказали, что я никогда этого не сделаю, психологическая травма лишила меня веры в себя, и это продолжалось годами.

Я начал бояться, что могу снова саботировать себя, предать себя, и что будут ужасные последствия, если я рискну.

Поэтому я бросил попытки.

Долгое время моя жизнь была маленькой и пронизанной страхом, который держал меня в заточении — физически в безопасности, но, по иронии судьбы, снова глубоко одиноко.

Потребовалось огромное мужество, чтобы изменить это, и иногда я начинал чувствовать себя лучше, но в конечном итоге снова оказывался в своей камере.

Мне пришлось перестать ждать, пока меня спасет кто-то — кто угодно, — кто мог бы телепатически узнать, что я чувствую, без моих слов.

Сейчас я смеюсь, потому что жизнь научила меня, что настоящая любовь означает стремление быть самой большой, самой уверенной, самой сильной версией себя, быть в состоянии постоять за себя и сказать правду, даже если это может повредить чьему-то другому. чувства.

Моя судьба не в том, чтобы жертвовать собой из страха разочаровать кого-то или причинить боль другим людям, но вместо этого я обязан защищать, любить и чтить свое благополучие и счастье.

Моим ошибкам, действиям или последствиям больше не нужно быть катастрофическими, пока я говорю и говорю честно на ранней стадии, прошу о помощи, разговариваю с другими, прошу кого-то выслушать меня или даже иногда просто подставляю плечо, чтобы поплакать или обнять.

Пластырь всегда нужно снимать быстро, чтобы свести к минимуму боль, и иногда точно так же нужно говорить правду.

Из-за того, что я этого не сделал, боль, горе, стыд и травма того периода моей жизни застряли в моем теле и гноились, в конечном итоге став слишком болезненными, чтобы от них можно было спрятаться. Как ни странно, это на самом деле помогло мне найти силы, необходимые мне, чтобы справиться с тем, как я себя подвел.

Я предпочел быть жертвой, чем говорить.

В конце концов, вместо этого я позволил слезам пролиться, чтобы смыть боль, и начал говорить правду. Это было некрасиво, но я хотел найти способ простить себя и, наконец, отпустить прошлое.

Несколько лет спустя мне все еще иногда трудно говорить сразу, когда я зол, испытываю боль или расстроен, но правда всегда находит способ всплыть на поверхность.

Что-то во мне больше не дает мне молчать.

С практикой я научился приглушать внутренний голос, который говорит мне игнорировать свои чувства и продолжать притворяться, что все в порядке и прекрасно.

Вместо этого я должен практиковаться говорить с эмоциональной ясностью, чтобы сказать то, что мне нужно, даже если мне придется прокричать, написать или повторить это снова и снова, чтобы быть услышанным.

Я усвоил простую истину, что ошибки случаются только тогда, когда мы запутались, не понимаем, что нам сообщают или от нас ожидают, и когда мы не просим помощи, чтобы разобраться в том, чего мы не понимаем.

Итак, в следующий раз, когда вы окажетесь в этом состоянии страха, не зная, куда повернуть, не молчите, не страдайте молча!

Вспомните наш школьный урок и поднимите руку, образно или физически, и попросите помощи у кого угодно, будь то в молитве или у другого человека.

Будьте честны, продолжайте спрашивать и не сдавайтесь, пока не найдете то, что вам нужно.

Возможно, вы не всегда найдете ответ сразу, но, говоря об этом, спрашивая и слушая, он придет.

Фото Мити Ку