Удивительный, но эффективный способ выбраться из спирали стыда

«Я обнаружил, что, помимо других преимуществ, даяние освобождает душу дающего». ~Майя Энджелоу

Многие духовные мудрецы наставляли меня, стремящегося ежедневно заниматься медитацией, думать о своих эмоциях как об облаках, плывущих по моему внутреннему ландшафту. Идея здесь в том, что облака приходят и уходят, поэтому цепляться за какое-то одно облако — бесполезное занятие.

Мне нравится эта метафора. Это довольно хорошо перекликается с навыками классификации облаков, которые я получил в третьем классе и с тех пор не использовал.

Чем больше времени я провожу на подушке, тем больше понимаю, что некоторые из моих эмоций — это перистые облака: легкие струйки юмора, раздражения или связи, которые улетучиваются так же быстро, как и появились.

Другие представляют собой кучевые облака: сердечные клубы радости, ностальгии или гнева, которые дают о себе знать, отбрасывая тени на землю.

По моему опыту, только одна эмоция представляет собой кучево-дождевое облако: сердитая, нагромождающаяся, почерневшая куча, которая вяло плетется по небу. Эта эмоция — стыд.

Стыд садится перед солнцем, не собираясь уходить. Он создает ужасный грохот с непрекращающимися грозами и не двигается с места, пока не окрепнет и не будет готов.

Недавно я оказался в самой гуще спирали стыда. Я допустил ряд оплошностей, которые повлияли на мои очень новые и, как таковые, очень деликатные романтические отношения.

Ошибки, которые я совершил, были честными, но я должен был знать лучше , и это стало мантрой, которая подпитывала часы самобичевания и осуждения. Мой мысленный фильм был похож на трагикомедию 1500-х годов, и я был рычащим, бессердечным злодеем.

Я чувствовал себя дерьмово, и я, конечно, не делал ничего лучше для себя, но, похоже, я не мог остановиться. Я не мог сосредоточиться на своей работе, общественной жизни или даже на простой задаче вывоза вторсырья.

Как человек, выздоравливающий, я знал, что спираль стыда — это мой билет в один конец к первой рюмке. Поэтому я позвонила доверенному наставнику за советом. За дымящимся кофе в скрытой задней кабинке неприметной кофейни я оплакивал свои яркие размышления.

Что стыд?

Профессор-исследователь и автор бестселлеров Брене Браун полностью вовлечена в игру стыда. Она ясно дает понять, что вина — это чувство, что вы сделали что-то плохое, а стыд — это чувство, что вы плохой и, как таковой, «недостойны любви и принадлежности».

Как выздоравливающий перфекционист, я испытываю жгучий стыд, когда делаю что-то «не так». (Как любит напоминать мне моя мама, я безутешно рыдала, когда получила пятерку вместо пятерки в табеле успеваемости за пятый класс.)

Как выздоравливающий созависимый человек, я испытываю дополнительный стыд, когда делаю что-то «не так» в контексте отношений. А вот и страх покинутости и холодный пот недостойности!

Поскольку стыд — это ощущение того, что мы изначально плохи, он особенно способствует возникновению спиралей — циклов самоподпитывающейся негативной энергии, которые продолжаются до бесконечности.

Я знаю, что нахожусь в спирали стыда, когда навязчиво ищу поддержки у своих друзей; не хотите выходить из дома или общаться с кем-либо; не чувствую необходимости носить приличную одежду, мыть посуду или заниматься другими делами по уходу за собой; и чувствую себя совершенно лишенным вдохновения делать то, что обычно доставляет мне радость.

На самом деле эти действия — способы подсознательно наказать себя. Мы принимаем поведение, которое, по нашему мнению, заслуживаем, и когда я нахожусь в спирали стыда, я не чувствую, что заслуживаю чего-либо.

Решение

Так или иначе, вернемся к моему разговору с моим наставником. Я говорил со скоростью мили в минуту, проводя руками по своим вьющимся (немытым) волосам и в мельчайших подробностях излагая все, как я поступил неправильно со своим партнером.

Это была некрасивая сцена. Но, как обычно поступают наставники, она слушала без осуждения. Когда я рассказал всю историю, заметно сдутую, как грустный воздушный шар, я повернулся к своему наставнику с широко раскрытыми глазами.

«Как я могу это исправить?» Я спросил ее.

Она сделала паузу, переваривая, и твердо ответила: «Позвони кому-нибудь и спроси, как дела. Идите в продовольственный банк. Волонтер. Будь чем-нибудь полезен».

Ее предложение казалось настолько неуместным, что я остановился.

Позвонить кому-нибудь и спросить, как дела? Я думал. Но это не имеет абсолютно никакого отношения ни к моей проблеме, ни ко мне! (Стыд — очень самореферентная эмоция.)

Я хотел размышлять, варить, исправлять! Я хотел еще раз позвонить своим лучшим друзьям и распаковать все это сверху донизу. Кроме того, если мои намерения служить были корыстными, было ли это вообще служением? Разве я не должен «служить» только в том случае, если я действительно подшучиваю над добрым самаритянством?

Я все это ей передала. Она терпеливо слушала; она все это уже слышала.

«Хейли, тебе нужно выйти из себя», — сказала она. «Ты сводишь себя с ума, запертый в своем уме таким образом. Дай себе передышку».

Так я и сделал. И это сработало. Вот почему:

1. Стыд заманивает нас в ловушку наших мыслей; сервис приводит нас в действие.

В своем выступлении на шоу Опры Брене Браун предлагает три способа остановить спираль стыда:

1. Разговаривайте с собой так, как вы бы разговаривали с любимым человеком, когда он чувствует себя недостойным.

2. Обратитесь к тому, кому вы доверяете

3. Расскажите свою историю

Брене Браун — абсолютный мудрец, и ее исследование стыда и уязвимости коренным образом изменило мою жизнь. Но когда я нахожусь в самом глубоком стыде, этих трех приемов для меня недостаточно.

Поскольку мой стыд так самореферентен и всепоглощающ, я не могу думать или говорить о себе, чтобы выйти из спирали стыда.

Каждая мысль — как бы блестяще она ни рационализировала мои действия или как бы горячо ни убеждала меня в моей собственной доброте — покрыта стойкой, лежащей в основе уверенностью, что я плохой.

Мой стыд похож на развитую, устойчивую бактерию; первый курс антибиотиков не помогает. Мне нужно доказать себе не только словами, но и действиями , что во мне есть нечто большее, чем то, чего я так стыжусь. Служба — это легкая дорога из моего измотанного ума в мир вокруг меня.

2. Стыд изолирует; сервис подключается.

Когда мне стыдно, мысль об общении звучит как пытка. Обычно я довольно экстраверт, но когда я на подъеме, я не хочу тусоваться с самыми близкими друзьями, не говоря уже о незнакомцах. В разгар спирали для меня нет ничего необычного в том, что я отменяю планы, не отвечаю на сообщения друзей и отключаюсь в социальных сетях.

Изоляция позволяет моему стыду гноиться. Это делает масштабы моего мира маленькими. В сервисе все наоборот.

Служба по своей сути является связующей. Во-первых, я в режиме реального времени на связи с человеком, которому служу. Новичка в программе «12 шагов» я призываю проверить; человек, чью тарелку я наполняю супом; ребенок, которому я читал вслух.

Во-вторых, я связан с моим сообществом. Немногие акты служения существуют в вакууме; как правило, я, по крайней мере, периферийно связан с общественной организацией, церковью или общественной группой благотворителей, полных решимости сделать мир лучше. И хотя необузданный оптимизм и безудержный менталитет сервисных групп могут действовать мне на нервы, есть что-то трогательное в том, чтобы быть частью чего-то большего, чем я сам.

Наконец, есть эта Универсальная связанность; ощущение того, что ты человек, что ты один из семи миллиардов людей, танцующих на своем пути через эту сложную и запутанную вещь, называемую жизнью. Когда я служу, я помогаю другим людям с другими проблемами, у которых есть свой багаж. С этой точки зрения размышления о моем стыде внезапно кажутся гораздо менее важными.

3. Выхлопы стыда; сервис просыпается.

Самобичевание отнимает много эмоциональной энергии. Утомительно перематывать назад, вперед и назад киноленту своих ошибок. Поскольку это наша человеческая склонность защищаться от угрозы, часть нас, какой бы маленькой она ни была, будет бороться со стыдом. Это та часть, которая рационализирует наше поведение, создает повествование для наших действий и наполняет нас позитивным внутренним диалогом.

Эти две силы — «Я хороший!» vs. «Я плохой!» — противоречат друг другу. Результатом является внутренняя гражданская война, которая бушует, когда мы пытаемся заснуть, когда мы смотрим на кафельную стену в душе, когда мы пьем кофе в патио. Он может стать саундтреком наших дней.

Сервис дает передышку от этой суматохи. Выбрасывая нас из собственного разума в мир вокруг нас, саундтрек к стыду дает столь необходимую паузу. В этой тишине мы можем обрести новую перспективу и покой.

4. Стыд порождает стыд; служба порождает надежду.

Стыд самовоспроизводится; он крутится вокруг одного и того же утомительного перечня самокритики и суждений. В таком состоянии мало места для чего-либо нового, чтобы войти в наше сознание. Если мы отвечаем на свой стыд самоизоляцией и впадением в спячку, мы просто уменьшаем эхо-камеру. Стыд порождает стыд.

Служба, с другой стороны, связывает нас с новизной историй и проблем других людей.

Исследования показали, что новизна делает нас счастливее независимо от того, склонны мы к стыду или нет. Гретхен Рубин, автор книги «Проект счастья» , пишет: «Часто мы становимся счастливее, мы чувствуем себя более энергичными, более продуктивными, более творческими, когда пробуем что-то новое, когда мы бросаем себе вызов, когда мы как бы выходим из этого. зона комфорта. Эта атмосфера роста действительно может увеличить наше счастье».

Служба уводит нас с дороги и предлагает новую палитру эмоций и ценностей на выбор: единение, общность, связь, служение, альтруизм и многое другое. Он позволяет взглянуть на наши личные проблемы в перспективе и одновременно предлагает нам осязаемое, действенное доказательство нашей собственной доброты , которое контрастирует с нашими негативными суждениями о себе.

Мне было трудно осознавать, что мои самые темные спирали стыда были также моментами, когда я потворствовал своим самым сильным желаниям. Даже при том, что я, возможно, чувствовал себя совершенно несчастным, в конце дня все это было все еще во мне : моя неправота, моя плохость, мои слова, мои действия, мое самовосприятие.

Когда я собрал волю, чтобы быть полезным, я был поражен безмятежностью, которая пришла от того, что я согласился на роль звезды шоу.

Став сосудом для актов доброй воли, я открыл глаза на большую и простую реальность, которую мне не нужно было контролировать или контролировать на микроуровне. С этой точки зрения я мог оглянуться на свои действия с расстояния, и с этим расстоянием пришло сострадание к себе, принятие и самопрощение, на которые я надеялся все это время.