Ваша история формирует вашу жизнь, и вы можете изменить ее в любое время

«Каждое мгновение твоей жизни — это второй шанс». ~ Рик Прайс

Мы постоянно рассказываем себе истории о том, кто мы и чего мы можем достичь.

Эти истории иногда являются ностальгией по тому, что когда-то было, что шепчет нам с тоской. Истории могут быть остатками затвердевшей боли, которые хотят, чтобы мы проследили линии старых шрамов. Они также могут быть рассказами, которые мы придумываем о воображаемом будущем — о том, что, по нашему мнению, произойдет.

Все нарративы, которые мы повторяем про себя — как в художественной, так и в научной литературе, — это то, что мы усваиваем и используем для создания самоидентичности.

Подождите минуту. Мы используем вымысел, чтобы сформировать нашу самоидентификацию?! Это звучит безумно.

Ага. Да, и, вероятно, больше, чем кто-либо из нас хотел бы признать.

Истории, которые мы рассказываем себе о своих недостатках и неудачах, подпитывают негативный внутренний диалог, который приводит нас к принятию мифа о едином нарративе — вере только в одну версию того, как может выглядеть наша жизнь. Мы представляем себя персонажем, запертым в безвыходном лабиринте, обремененным багажом, который не можем убрать, пронизанным недостатками и непреодолимыми проблемами.

Наша интерпретация прошлого и то, как мы проецируем будущее, определяют пути, по которым мы идем ко всем нашим завтрашним дням.

Эти истории могут либо поднять нас, либо запереть нас. Они вдохновляют нас стремиться к большему или заставляют нас застревать. Нарративы неизбежно формируют то, кем мы становимся.

Наше повествование начинается в юном возрасте.

Это повествование о ваших детских мечтах, о том, как такой ребенок, как я, думал, что станет певицей или олимпийской фигуристкой, у нее будет дом в Малибу, тело куклы Барби и бесконечный запас денег и молодости.

Конечно, я не учел тот факт, что я не умею петь или кататься на коньках, не хочу учиться и что тело Барби — выдумка. Однако шестилетнюю меня это не остановило бы. В детстве я чувствовал себя поистине неудержимым.

Но это прошло в мгновение ока.

Рассказы о детстве исчезли и уступили место гормонально заряженным подростковым годам. Безграничный оптимизм моего воображения отступил, когда мое тело изменилось, и жизнь перешла от медленных дней детства к изменчивым взлетам и падениям подростка.

Именно тогда мои рассказы стали ядовитыми. Моя общественная жизнь определяла темп моих недель, и моя идентичность начала переплетаться с тем, как я относилась к своей привлекательности для мальчиков.

Я был ходячей пороховой бочкой эмоций, которой каким-то образом удавалось зарабатывать хорошие оценки и явно держать их вместе. Но внутри я корил себя под мелодию тех опасных историй, которые сам себе рассказывал: недостаточно хорош, недостаточно хорош, недостаточно хорош.

Я рано решила, что никогда не буду такой крутой, как популярные девушки. Я никогда не был бы достаточно худым или достаточно красивым, и я бы даже не был достаточно умным, чтобы конкурировать с ботаниками. Я постоянно чувствовал, что терплю неудачу во всех сферах своей жизни.

Эти негативные утверждения увеличились во взрослом возрасте. Мои прогнозы на будущее о том, как будет выглядеть моя жизнь, часто коренились в страхе, беспокойстве и стрессе по поводу настоящего.

В моей голове безостановочно звучал саундтрек негативных разговоров с самим собой, напоминая мне обо всем, чем я не был, и обо всем, что я не мог сделать.

Я неудачник.

Я слишком уродлив.

Я этого не заслуживаю.

Недостаточно умный.

Мне не повезло.

Я делаю плохой выбор.

Я плохая жена и плохая мать.

Это еще не моя очередь.

Я никогда не смогу этого сделать.

У меня никогда не будет этого.

Ядда, ядда, ядда.

Всякий раз, когда что-то шло не так, я винил себя. У нас есть желание обвинить кого-то в наших проблемах, и, как и многие люди, я превратил себя в своего личного козла отпущения. Я бы бросился под автобус.

Мы увековечиваем нарратив безнадежности, который заставляет нас верить, что мы жертвы с проблемами, которые уникальны для нас. Менталитет дефицита обманывает нас, заставляя поверить в то, что мы никогда не сможем получить то, что хотим. Мы думаем, что мы ненормальны и ущербны, и забываем, что мы просто люди.

Страшные истории побеждают. Это те, к которым мы привязываемся и верим.

Это мы.

Мы это они.

Трудно отделить то, кто мы есть, помимо этих нарративов, потому что мы тратим так много времени, повторяя эти истории снова и снова.

Мне было тридцать четыре года, когда я проснулся однажды утром в апреле 2016 года и увидел, что моя история неожиданно и непоправимо изменилась.

Я нашла своего мужа без сознания на полу в гостиной. Мои шестилетний, трехлетний и годовалый дети спали в соседних спальнях, пока пожарные пытались реанимировать моего мужа, прежде чем увезти его в ближайшую больницу.

К тому времени, когда я последовал за машиной скорой помощи, у входа в отделение неотложной помощи меня встретил врач и сказал: «Мы ничего не можем сделать».

Мой муж был мертв.

Позже я узнал, что у него была аневризма аорты, и она быстро прошла. Мы ничего не могли сделать.

И вот так моя жизнь на автопилоте закончилась.

У меня всегда были негативные разговоры с самим собой, но теперь я пережила настоящую ужасную историю о том, что я молодая вдова и мать-одиночка.

Не было ничего более разрушительного для моей личности, чем то, что меня втянули в историю, которая на этот раз не была той ужасной выдумкой, которую я обычно сочиняла о себе. Это была моя ужасная реальность.

Я не видел никакой надежды на будущее. Это казалось слишком пугающим и пугающим, чтобы даже думать об этом. Счастье было похоже на жестокую шутку.

Я по умолчанию винил себя. Я сочиняла рассказы, чтобы объяснить, почему я оказалась в такой ситуации и почему я заслужила быть несчастной и несчастной.

Мне нужно было что-то, что помогло бы мне понять, почему я сделал все, что должен был сделать в своей жизни, и все еще получил эту дрянную руку от вселенной. Должна была быть причина, по которой я был один, в то время как все остальные должны были идти домой к своим близким.

Мой ответ на эти животрепещущие вопросы состоял в том, чтобы снова броситься под автобус.

Должно быть, я заслужил это.

Вероятно, мне суждено было прожить несчастную жизнь.

Я чувствовал бы стыд и осуждение со стороны общества, и я заслужил все это. Материнство-одиночка было бы тяжелым испытанием и сделало бы меня изгоем в моем кругу общения. Я бы стал еще одним грустным, перегруженным родителем-одиночкой.

Мои дети будут страдать и страдать из-за отсутствия отца. Я бы в одиночку разрушил их счастливое детство, если бы не смог справиться с ошеломляющей ответственностью, необходимой для того, чтобы в одиночку создать большую семью.

Я никогда не достигну того, что хотел сделать в своей жизни. Мне пришлось бы обменять эти мечты на выживание, и моя душа увяла бы. Я бы это заслужил.

Я никогда не найду другого человека, который полюбит меня. Теперь я был поврежденным товаром со слишком большим количеством багажа. Я бы умер одиноким.

Я всегда был бы погряз в борьбе. И я утону в своих страхах. Боль будет пульсировать вечно. Это может убить меня. Я бы никогда не чувствовал себя лучше. Я даже не хотел жить. Я никогда больше не буду счастлив.

Гнусный голос шептал моему подсознанию, желая, чтобы я поверил в эту версию моей жизни. Оно умоляло меня принять изгнание в пустыню жизни, которую я не выбирал. Посреди моего отчаяния мне казалось, что легче поддаться этой истории.

Позже я понял, что должен был избавиться от этого из своей системы. Признайте боль. Распознавайте мысли и эмоции.

Почувствуйте все это.

А потом пусть все идут.

Что, если мы просто наотрез скажем «нет» истории, в которую не хотим верить? Что, если бы мы отвергли ужасные рассказы о себе?

Я не хотела умереть грустной вдовой, вынужденной принять вечность несчастья. Я не хотел отказываться от своих мечтаний и целей. Я не хотел вечно оставаться один.

Оставалось только одно: переписать будущее и вернуть свою жизнь.

Вместо того, чтобы капитулировать перед своими темными мыслями, мы можем стать привратником, который выбирает, что впустить и через что пройти.

Негативные мысли — это нормально, но вместо того, чтобы держаться за них и привязываться к этим нарративам, более здоровая альтернатива — позволить этим мыслям появляться и исчезать. Держитесь за те, которые вселяют в вас оптимизм в отношении жизни, — пусть это будут те, которые растут и укореняются в вашем подсознании.

Рассказывайте эти истории каждый день.

Вместо того, чтобы верить нарративам, которые говорят нам, что мы не можем сделать, мы можем сосредоточиться на том, что находится под нашим контролем. Когда нам не нравится повествование, мы можем написать новое.

Рассказ два. Или повествование три, четыре, пять или сколько угодно, чтобы добраться до версии истории вашей жизни, в которой с вами все будет в порядке, вы важны и достойны, и вы можете жить счастливой жизнью, что бы ни случилось. Жить жизнью по собственному замыслу. Тот, который верен вашему подлинному я.

Жизнь, которую ты хотел. Не та жизнь, в которой ты застрял.

В любой момент мы можем сделать следующий выбор, который приблизит нас к нашим личным целям. Это не обязательно должен быть монументальный выбор — просто крошечный шажок в направлении того места, где ваша цель ярко виднеется на горизонте.

Это все, что вам нужно. Движение к новому повествованию, даже на самых медленных скоростях, — это все, о чем вам нужно беспокоиться.

Это не значит, что жизнь обязательно пойдет по плану. Это не значит, что мы никогда не столкнемся с плохими вещами.

Мы будем.

Снова и снова и снова.

Выбор альтернативного повествования — это способ максимально эффективно использовать то, с чем нам приходится работать в жизни.

Потребовался хороший год после смерти моего мужа, чтобы я почувствовала себя открытой для создания нового повествования. Мне пришлось отказаться от истории о себе, в которой мне был вынесен смертный приговор из страданий и препятствий.

Чтобы иметь возможность оставить это повествование позади, я должен был поверить, что в моем будущем будет гораздо больше повествований, даже если я не всегда мог видеть детали или знать, в каком направлении они меня поведут. Я должен был принять идею, что в истории моей жизни было еще много глав.

Когда я была готова выключить угнетающий шум в своей голове о том, кем, по моему мнению, я была жалкой матерью-одиночкой и вдовой, я начала мозговой штурм того положительного, что происходило в моей жизни. Это было прелюдией к моему повествованию два.

— Я была благодарна, что мне довелось разделить почти десять лет жизни с мужем. Я так многому у него научился, и я чувствую себя лучше, потому что знал его и пережил его потерю. Это была часть моей истории, а не ее конец.

-Я был благодарен за троих детей, которые у нас были вместе. Я хотела стать матерью с тех пор, как я была маленькой девочкой. Я благодарю своего покойного мужа за эти подарки, и я буду намеренно рассказывать о том, как мне нравится проводить время, воспитывая детей и наслаждаясь их детством. Я буду наслаждаться материнством, даже когда времена тяжелые и напряженные. Я больше сосредоточусь на своей радости с ними, чем на утомительном одиночестве.

— Я никогда не думал, что выйду замуж с самого начала, но я это сделал. Я буду верить, что когда я встречу кого-то, ради кого стоит потерять свой одинокий статус, это произойдет. Так же, как это произошло в первый раз. А до тех пор я буду наслаждаться жизнью на своих условиях, как целостный человек, независимо от моего статуса в отношениях.

— Во всем в жизни есть плюсы и минусы. С тем же успехом я могла бы воспользоваться преимуществами одиночества и искать жизнь, которой у меня не было бы, пока я была замужем за своим мужем. Я могу исследовать новые интересы и найти время, чтобы подумать о том, кто я и чего я хочу. Я могу преследовать цели. Это не та жизнь, которую я выбрал, но я все еще могу наслаждаться неожиданными преимуществами одиночества. В конце концов, это время сделает меня лучше.

Прошлым летом я был в отпуске в Австралии. Мы с детьми провели вечер, наблюдая за парадом пингвинов на острове Филиппа, недалеко от Мельбурна. Каждую ночь, когда солнце садится, тысячи самых маленьких пингвинов в мире возвращаются к берегу и ковыляют по песку, чтобы найти место для ночлега.

Мы должны были сесть буквально в футе от того места, где проходили пингвины. Мы слушали их звуки, когда они кричали друг другу в темноте. Антарктические ветры хлестали наши лица.

Меня вдруг поразило. Это Рассказ номер два.

Я живу этим. Прямо сейчас. Здесь.

Это не то, что я изначально планировал для своей жизни. Я бы не выбрала его сама — вместо этого я предпочла бы, чтобы с нами был мой муж. Но это тоже хорошо. Я делал то, что хотел, видел мир, воспитывал детей, переживал прекрасные вещи. Рассказ два не был изгнанием.

Это была возможность переписать мою историю. История, достойная того, чтобы жить, даже после трагедии, грозившей меня уничтожить.

Если вы можете верить в несколько путей, вы можете изменить свое повествование.

Если вы можете поверить, что все, чего вы не знаете, вы можете узнать, это произойдет.

Если у вас есть желание попробовать что-то новое, вы можете изменить свое повествование.

Если вы можете найти время, чтобы выяснить свои предпочтения, это может произойти. Чем тебе нравится заниматься? Что в вашей жизни похоже на волшебство?

Если вы можете верить в себя, вы можете написать любой рассказ, какой захотите.

А когда что-то меняется и история уже не та, что вам нужна, вы можете продолжать писать новые. Вы не должны быть заложником какого-либо повествования. Дайте себе разрешение.

Расскажите себе истории о тех временах, когда вы были смелыми. Расскажите истории о своей силе, настойчивости и стойкости. Рассказывайте истории о том, насколько вы сильны.

Расскажите истории своего выживания. Те, в которых вы пережили самые трудные времена и снова испытали радость. Истории, в которых вы знали в своих костях, что жизнь стоит того, чтобы жить.

У вас есть такие истории. Это те, которые нужно повторить.

Повторяйте их снова и снова, чтобы никогда не забыть, кто вы на самом деле.