вот что вам нужно знать

«Вы можете узнать переживших жестокое обращение по их мужеству. Когда тишина так манит, они выходят вперед и делятся своей правдой, чтобы другие знали, что они не одиноки». ~ Джин МакЭлвани, Исцеление: последствия жестокого обращения для взрослых, подвергшихся жестокому обращению в детстве 

Когда я впервые встретила своего мужа, когда он только поступил на медицинский факультет в большом университете, я подумала, что он просто неуверенный в себе. Я верил, что он вырастет из своей потребности быть в центре внимания, получать постоянное одобрение и казаться правильным и осведомленным во всем.

Я верил, что он станет более уверенным в себе и разовьет способность слушать, любить и сопереживать.

Я подбадривал его, слушая, как он говорит, я пытался повысить его самооценку, делая ему комплименты и задавая ему вопросы, на которые я уже знал ответ, и выражал гордость за его достижения.

Его отсутствие эмпатии вызывало беспокойство, но он сказал мне, что люди в его культуре таковы, и я ему поверил. Я убедил себя, что он доживет до такого момента в своей жизни, когда у него будет место для меня. Я продолжала любить и поддерживать его, несмотря на то, как он относился ко мне.

Шли годы, и я начал думать, что у него синдром Аспергера. Это объясняло, почему ему не хватало сочувствия и почему он вел себя так, не так ли? Когда я рассказала ему об этом, он разозлился и убедил меня, что проблема в наших отношениях — я. Ему даже удалось убедить в этом нашего брачного консультанта.

Я продолжал поддерживать и слушать все, что он говорил, хотя он редко отвечал взаимностью. Когда я говорил об этом как о проблеме, он говорил, что знает, как я отреагирую, потому что я либерал, а они всегда отвечают как X или думают как Y.

В социальных ситуациях он унижал меня и высмеивал, а затем называл меня слишком чувствительным и спрашивал, почему я не понимаю шуток.

Он оправдывал свои действия, говоря, что, по его мнению, люди сочтут это забавным, хотя и оскорблял меня. Когда я твердо заявил, что не потерплю такого поведения, он изо всех сил старался, чтобы я чувствовал себя невидимым. Когда я обсуждал это с ним, он говорил мне, что я скучный.

Я терпимо относился к такому поведению, потому что вырос в семье, где жестоко обращались со мной, поэтому словесные оскорбления казались нормальным явлением.

Я проделала так много работы, готовясь к светским мероприятиям в надежде устроить веселый вечер с друзьями, но все всегда заканчивалось одинаково: мой муж оказывался в центре внимания и мешал другим говорить и общаться.

После этих событий мои друзья часто обижались на то, что он говорил или делал. Я обсуждал это с ним, а он изображал из себя жертву и говорил мне, что у них нет права на извинения за то, что они сказали или сделали с ним.

Много раз мои друзья и семья говорили мне бросить его и пытались показать мне, как его поведение причиняет мне боль, но я не был готов это увидеть. Я не поверил им, потому что он убедил меня, что я заслуживаю плохого обращения.

Он сжег мосты с моими друзьями и семьей, и я поймал себя на том, что оправдываю его действия, пытаясь сохранить мир. Чтобы сохранить эти отношения, я спросил своих друзей и семью, чувствуют ли они себя комфортно рядом с ним, и если нет, то я буду проводить с ними время, когда его нет рядом. Это было больно, но эти отношения так много значили для меня, что я не мог позволить себе их потерять.

Всякий раз, когда я пытался установить границы, мы ссорились, и он обвинял меня в том, что я пытаюсь установить границы, которые выходят за его пределы. Я начал уступать ему пространство и уступать, хотя это было больно, потому что это было лучше, чем драться.

Я начал привыкать к тому, что меня не видят, не могут иметь границ, ко мне не относятся с достоинством и уважением. Я привык чувствовать себя закрытым и опустошенным.

Я с нетерпением ждала, когда он поработает за городом, чтобы я могла выспаться, побыть наедине со своими мыслями, сделать то, что мне нужно для своего здоровья и благополучия, и снова почувствовать себя собой.

Реализация

Однажды, когда я проводил исследование для своей докторской диссертации, я наткнулся на статью о личности. Когда я прочитал о нарциссическом расстройстве личности, меня охватила волна понимания. У него нет синдрома Аспергера; он нарцисс. Это объясняет его отсутствие эмпатии, его неспособность любить людей и его неспособность присутствовать в ситуациях.

Это объясняло, почему он должен быть в центре внимания — потому что ему нужно что-то, называемое «нарциссическим запасом», чтобы чувствовать себя цельным. Нарциссическое предложение можно рассматривать как наркотик в форме общественного восхищения и внимания.

Это объясняет, почему он всегда затевал драки и/или пытался заставить меня чувствовать себя подавленно в день моего рождения, во время собрания и других событий, которые много для меня значили. Это объясняло, почему он покидал мероприятия, которые не позволяли ему быть в центре внимания, дулся и продолжал говорить о том, как ему скучно.

Его NPD объясняет, почему он не может присутствовать со мной и почему он должен говорить и говорить обо всем и в то же время ни о чем. Это также объясняет, почему попытка связаться с ним означает надеть мантию-невидимку и отдать ему все свое внимание и энергию.

Чем больше я читала о NPD, тем больше я начинала понимать своего мужа. В литературе указывается, что люди с НДП не меняются и не чувствуют, что у них есть проблема. Взрослых с НРЛ описывают как «детей, навсегда застрявших в эмоциональной ловушке». Терапия не всегда бывает успешной для людей с НДЛ, если они даже готовы пойти на это.

Супругам людей с НДЛ рекомендуется прекратить отношения как можно более безопасно. По собственному опыту знаю, что уход не всегда возможен и гораздо сложнее, чем само насилие.

Если вы похожи на меня, мысль о том, чтобы отказаться от другого человека, может быть душераздирающей. Иногда отказ от отношений может ощущаться как отказ от части себя. Так что надежда, сочувствие и сострадание продвигают отношения вперед.

Кроме того, мысль об одиночестве может быть ужасающей. Если вы были в отношениях с нарциссом достаточно долго, вам нужно время, чтобы обрести уверенность и восстановить свою самооценку.

Если ваши отношения были такими же, как у меня, вам, вероятно, говорили, что вы некомпетентны, что вы не способны позаботиться о себе, и, возможно, часть вас верит в эту ложь. Так что не спешите, если вам не угрожает физическая опасность. Тогда, пожалуйста, для вашей же безопасности, выходите! Дайте себе время и поверьте, что вы знаете, как продвинуть свою жизнь вперед.

Я последовал совету этих авторов и создал себе жизнь вдали от супруга. Я занимаюсь значимыми хобби, дружу вне отношений и каждый день нахожу время для себя, чтобы медитировать и перезаряжаться. Я перестала чувствовать вину за то, что исключила его из части своей жизни. Это то, что я должен сделать, и я достаточно счастлив.

Чем больше я читаю и узнаю о NPD, тем больше начинаю горевать. Я скорблю о человеке, которым, как я думал, он был и кем, как я надеялся, он станет. Я скорблю об отношениях, которых я жаждала, об отношениях с сопереживанием, взаимностью, поддержкой и общим пространством как физически, так и идеологически.

Постепенно я простила себя за то, что позволяла ему, давала ему поддержку и подчиняла своих друзей и семью его поведению, и я перестала винить себя за проблемы в наших отношениях.

В отношениях участвует более одного человека, и обе стороны несут ответственность за то, что происходит. К сожалению, супруги людей с НРЛ часто несут всю ответственность за отношения.

Я перестала рассказывать ему деликатные вещи о своей жизни, потому что он использует их, чтобы сбить меня с толку или как источник нарциссической подпитки. Я не обязан ему иметь доступ к своим сокровенным мыслям и чувствам.

Кроме того, я нахожусь в процессе признания той роли, которую мое прошлое сыграло в этих отношениях.

Выросший в доме со словесно оскорбляющими родителями, я так и не научился любить или уважать себя. Словесные оскорбления были нормальной частью моей повседневной жизни. В результате я был вынужден мириться с унижением, жить без здоровых границ и относиться ко мне без достоинства и уважения. Из-за моего прошлого я был слеп к насилию.

Будущее будет другим; должно быть. Впервые за более чем пятнадцать лет наших отношений я вижу своего мужа таким, какой он есть на самом деле, а не тем, кем он заставил меня поверить.

Когда я вижу его, я стараюсь проникнуться к нему сочувствием. Я узнал, что люди с НРЛ чувствуют внутреннюю пустоту, когда не ищут поддержки, и под фасадом, который они так отчаянно пытаются защитить, скрывается человек, который чувствует себя неуверенно, человек, который не любит себя и стыдится того, кем он является на самом деле. хотя никогда и никому в этом не признаются, даже себе.

Я не знаю, что я хочу делать с отношениями, поэтому я даю себе время и разрешение на размышления и рост. Мое падение в том, что я не люблю разочаровываться в людях, но иногда нужно разочароваться в ком-то, потому что если ты этого не сделаешь, это значит разочаровываться в себе.

Я не могу жить на грани. Я не могу быть ни невидимкой, ни униженной и оскорбленной ежедневно, и я не буду продолжать чувствовать себя недосыпающим, закрытым, в состоянии физического и психологического неблагополучия.

Для тех, кто состоит в отношениях с нарциссом

Знай, что это не твоя вина.

Вы не слишком чувствительны или нуждаетесь. Вам сказал это человек, который не может так глубоко чувствовать, как вы.

Доверяй себе.

Люди, возможно, говорили вам уйти, но вы должны доверять себе, чтобы знать, что правильно для вас и когда. Со временем вы узнаете.

Воспитывать себя.

Читайте книги и статьи о NPD; доступно много полезных ресурсов, таких как метод Grey Rock, который позволяет мне экономить свое время.

Найдите поддержку.

Ваши друзья и семья могут не понимать, через что вы проходите, потому что нарциссы часто носят маску, и человек, которым они являются на публике, может сильно отличаться от того, кем они являются за закрытыми дверями.

Обратитесь за поддержкой к терапевту, имеющему опыт нарциссического эмоционального насилия. Этот человек может предоставить вам стратегии выживания, образование и ресурсы, которые сделают вашу жизнь немного лучше.

Если это не вариант для вас, присоединитесь к группе поддержки в социальных сетях, например, к группе Facebook «Жизнь с нарциссическим эмоциональным насилием» (где я сейчас являюсь администратором). Группы в Facebook для супругов нарциссов продолжают быть источником утешения для меня, потому что я общаюсь с людьми, которые понимают мой опыт так, как друзья не могут.

Держи журнал.

Нарциссы пытаются исказить факты, чтобы хорошо выглядеть или выставить вас сумасшедшим. Это называется газлайтинг. Чтобы проверить себя, ведите журнал событий, которые происходят. Если вы чувствуете себя комфортно, покажите это тому, кому вы доверяете, кто может проверить эти ситуации. Это поможет вам восстановить уверенность в своем жизненном опыте событий.

Будь готов.

Если вам нужно противостоять нарциссу, заранее составьте сценарий того, что вы собираетесь сказать. Запишите его, запомните и следуйте ему точно так, как вы его записали. Может быть полезно, чтобы кто-то, кому вы доверяете, просмотрел это, потому что нарцисс часто будет пытаться обвинить вас в жестокости или несправедливости, чтобы подавить вашу способность вызывать их поведение.

Четко определите свои границы.

Это может занять время. Для меня это включало в себя замечание того, что спровоцировало меня, когда я был с нарциссом. Знайте, что вы будете и не будете терпеть, а также последствия нарушения каждой границы. Например, если нарцисс оскорбляет вас на мероприятиях, скажите ему, что вы не будете приглашать его присоединиться к вам в следующий раз, когда вы выйдете на улицу.

Не позволяйте себе истощаться и не чувствуйте себя виноватым за то, что вам нужно время, чтобы перезарядиться.

Чтобы быть с нарциссом, может потребоваться много энергии, и вам нужно вложить часть этой энергии в себя и в свои более здоровые отношения. Помните, что вы никому не должны все свое время и эмоциональную энергию. Вы не эгоистичны, если уделяете время себе.

Старайтесь находить что-то радостное в каждом дне.

Нарциссы могут быть очень негативными людьми, и они могут высосать радость из вашей жизни. Старайтесь каждый день делать то, что вам нравится. Я хожу гулять на природу или смотрю видео с животными, так как это напоминает мне о радостях жизни. Я тоже играю со своим котом.

Контролируйте собственные финансы.

Некоторые нарциссы пытаются контролировать своих супругов с помощью денег, и это может ограничить вашу способность делать то, что вам нужно делать для себя. Отложите немного денег и/или найдите источник дохода, о котором нарцисс не знает.

Будьте добры к себе.

Не вините себя за то, чего вы не могли видеть раньше. У некоторых из нас это может занять годы. Нарциссы умеют носить маску. Просто изучите себя, и вы снимете маску и увидите нарциссов другими глазами.

Как супруга нарцисса

Как супруга нарцисса, у меня есть кто-то, кто разговаривает со мной, а не со мной. Кто-то, кто нуждается во мне, но не уважает меня. Ребенок, который требует внимания и устраивает истерики, если не получает его. Человек, который не слушает и не чувствует того, что чувствуют другие, или не понимает, как на других влияет его поведение.

Как супруга нарцисса, я должна одна пройти через свои трудности, молча чувствуя свою боль, пока никто ее не видит, никто не видит его .

Ничто не мое и не может быть обо мне, он должен быть в центре внимания.

На публике он носит маску, сквозь которую никто не видит, но дома маска слетает, и я подвергаюсь эмоциональному насилию.

Как супруга нарцисса, я тот, у кого проблемы — тот, кто слишком чувствителен, тот, кто не понимает шуток. Мне нужна помощь, а не ему. Он не проблема; Я. Я такой, потому что я вижу его таким, какой он есть, и я больше не могу притворяться, и это проблема.

Как супруге нарцисса, мне нужно быть сильной и информировать окружающих меня людей о нарциссическом эмоциональном насилии, чтобы они никогда не становились жертвой и никогда не чувствовали моей боли.

Как супруги нарциссов, мы не можем молчать, потому что боль от общения с нарциссом можно предотвратить.