Вы не несете ответственности за чужие эмоции

«Вместо того, чтобы быть своими мыслями и эмоциями, будьте осознанием, стоящим за ними». ~ Экхарт Толле

— Я тебе не верю, — я выпятил подбородок, как капризный малыш. Рухнув обратно в обитое кожей кресло для двоих, я уступил: «Я хочу тебе верить, но не могу».

Мой терапевт только что объяснил мне, что я не несу ответственности за регулирование эмоций других людей. Мой разум не мог обработать эту истину.

Было слишком много десятилетий владения настроением окружающих.

В молодые годы, если кто-то из родителей был в стрессе, я чувствовал, что должен их успокоить. Я гордился тем, что выступаю посредником между своими братьями и сестрами.

В старших классах я сводила с ума своего парня, пытаясь подбодрить его, когда он мучился от частых спортивных травм. Позже я позволяла другим парням диктовать, как я себя чувствую каждый день, в зависимости от их настроения.

И здесь мой терапевт указывал, что я не должен помогать другим людям регулировать свои эмоции. Все эти годы я поступал неправильно.

Отказ от привычки «хорошей дочери»

Если вы боретесь с этим, как и я, скорее всего, в ваши ранние годы был некоторый хаос. Я не обязательно говорю о серьезной травме (хотя она могла произойти), но в детстве вы пытались компенсировать эмоции окружающих.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете избавиться от этой привычки.

Поверьте мне. Для вашего психического здоровья и благополучия ваших отношений необходимо отпустить это.

Как сказал бы мой психотерапевт, даже в браке я не обязан регулировать эмоции своего супруга. Я отвечаю за свои эмоции. И получается, что я не очень хорошо помогаю «исправлять» мужа, когда он в стрессе.

Изменение динамики

Мой первый шанс изменить эту модель появился в виде субботнего завтрака в местной кофейне.

Вам знакомо чувство, когда вы делаете заказ у стажера, и у вас нет уверенности, что вы получите то, что заказали? Это была одна из таких ситуаций.

Спустя 30 минут наш заказ все еще не прибыл. Мой муж волновался, и я чувствовала, как мое кровяное давление поднималось в ответ. Мне вдруг пришло в голову, что это была моя большая возможность подойти к вещам по-другому.

Шаг 1: Наблюдайте.

Я заметила, что мой муж был сварливым. Я смотрел, как он хмурится, и слушал, как он бормочет.

Я заметил, что у меня учащается сердцебиение. Я заметил, что хотел сказать что-то, чтобы сделать его лучше.

Я также заметил, что не расстроился из-за нашего заказа на еду. Я выпил кофе. Я был в порядке, чтобы ждать.

Это мой муж расстроился, а не я.

Шаг 2: Владейте своими эмоциями.

Если я чувствую стресс, я знаю, как себя успокоить: обратите внимание на свое дыхание, переформулируйте и перефокусируйтесь.

Но в этой ситуации, если бы я был один, я был бы в порядке. Так что в тот момент мне не нужно было ничего делать, чтобы справиться со своими эмоциями.

Мне просто нужно было бороться со своим желанием взять на себя разочарование моего мужа.

Шаг 3: Дайте другому человеку возможность регулировать себя.

«Вы с ума сошли?» — робко спросила я мужа.

— Нет, — сказал он, — просто голоден.

«Хорошо. Я просто выпью кофе и почитаю».

«Спасибо, что не пытаетесь меня исправить. Мне станет лучше после того, как я поем», — бормотал мой муж, пролистывая свой телефон.

Ой. Меня даже поблагодарили за то, что я оставил его в покое. Еще одно подтверждение того, что я усугубил бы ситуацию, приняв на себя его разочарование.

Шаг 4: Расслабьтесь.

Конец света не наступит, если мой муж «голоден».

Мой мозг пытался сказать мне, что я в опасности, но иногда наш мозг дает нам неправильную информацию.

Мой муж человек с мягкими манерами. Мы ссорились менее пяти раз за пятнадцать лет вместе, и это я кричал. Я определенно не был в опасности.

Я был в порядке. Он собирался быть в порядке.

Мне просто нужно было избавиться от страха, что что-то пойдет не так, если я не вмешаюсь.

И угадай что?

Все было в порядке.

Упражнение в смирении

Трудно отпустить.

Но ключевое понимание этого процесса заключается в том, что даже в рамках преданных отношений каждый человек несет ответственность за себя. Мы должны дать друг другу возможность управлять собственными эмоциями.

Если вы с кем-то, у кого нет навыков саморегуляции, это отдельный разговор. Они хотят научиться этим навыкам? Как бы они предпочли учиться: у психотерапевта, у книги или у надежного тренера? Тем не менее, вы не должны заставлять их приобретать эти навыки.

Мы можем владеть только своим поведением. Мир не лежит на наших плечах.

И ирония в том, что когда мы отступаем и отпускаем контроль, страх начинает уходить. Мы чувствуем себя свободнее, чтобы расслабиться.

Практика делает совершенным

Я призываю вас вспомнить, когда вы в последний раз пытались компенсировать разочарование или стресс вашего партнера. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, теперь, когда вы более осведомлены.

Даже если вам не удастся гладко пройти все четыре шага, подумайте потом, что пошло не так, и решите, что вы сделаете по-другому в следующий раз.

У вас есть это.