Вы слишком поддерживаете? (Да, есть такая вещь)

«Мы калечим людей, способных ходить, потому что выбираем их нести». ~ Кристи Уильямс

Много лет назад у меня был дорогой друг, который по разным причинам нуждался в большой поддержке. Она усердно работала, чтобы найти выход из темного периода. Она пережила травмы и трагедии — то, чего я никому не пожелаю.

Ее жизнь действительно напоминала катание на американских горках. Было душераздирающе наблюдать за ее борьбой, волнующе, когда дела шли на подъем, и снова расстраивая, когда дела шли под откос.

Поскольку я знал ее почти всю свою жизнь и очень любил ее, я изо всех сил старался всегда быть рядом, когда она нуждалась во мне. Я тот, кто знает и ценит, как важно иметь вокруг себя поддерживающих людей, предлагающих любовь и доброту, особенно в трудные времена.

Иногда быть рядом с ней означало просто ответить на ее звонок посреди ночи и поговорить с ней.

Иногда это означало бросить то, что я делал, и поехать к ней, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.

Были разговоры, слезы, и через это часто открывалась горькая правда.

Конечно, не все было так мрачно и уныло. Были и яркие моменты и воспоминания. Были киномарафоны и игровые вечера. Смех был до слёз. Было съедено много еды и съедено много тарелок мороженого.

То, что я получил взамен, не было таким же типом поддержки. Она была не тем человеком, к которому я мог бы обратиться в кризисной ситуации, какой бы незначительной она ни была. Она просто не могла справиться с этим. Но, в свою очередь, этот друг проявил ко мне благодарность и искреннюю любовь.

Я никогда особенно не задумывался о динамике наших отношений, пока в ее жизни не разразился очередной кризис, который снова все встряхнул.

Начался нисходящий цикл, а вместе с ним и истерические телефонные звонки, ночные поездки, драма за драмой. И через все это я делал то, что делал всегда: слушал, помогал, заботился и проявлял любовь.

Но однажды мой парень в то время посмотрел на меня и сказал: «Тебе нужно прекратить это делать».

Я был сбит с толку. Эта идея никогда даже не приходила мне в голову. Останавливаться? Почему?

Он объяснил больше, и его точка зрения открыла глаза. Он видел в ней не столько жертву внешних обстоятельств, сколько адреналиновую наркоманку, пристрастившуюся к драмам и вещам, которые идут не так, как надо. В качестве доказательства он перечислил несколько катастрофических вариантов, которые были просто ее выбором .

Он спросил, как я могу помочь тому, кто на самом деле совсем не хочет помощи.

Но больше всего он чувствовал, что эта дружба мешает моей собственной жизни, благополучию и счастью.

Я никогда раньше так об этом не думал. И в то время как часть меня была зла на него — он просто не понимал, я думал — была крошечная часть меня, которая соглашалась с ним.

Что я делал?

Правда заключалась в том, что эти ночные звонки и поездки мешали моей утренней работе.

Правда заключалась в том, что время, потраченное на попытки поддержать и помочь ей, отнимало у меня вещи в личной жизни, которые также требовали моего внимания.

По правде говоря, я так заботился о ней, что носил с собой ее стрессы гораздо больше, чем должен был. Мне было грустно и тревожно, больше, чем нужно.

Правда заключалась в том, что ее неуправляемая жизнь заставляла меня чувствовать себя неуправляемой в своей.

Потому что дело было вот в чем: будучи настолько занятым постоянной проверкой ее, я забыл проверить себя.

Это был первый раз, когда я действительно понял, что для того, чтобы поддерживать других, мы должны помнить, что в первую очередь нужно поддерживать себя.

После того, как это осознание поразило меня, я провел много времени, думая о нашей дружбе, и начал смотреть на вещи в другом свете.

Да, у этой подруги было много дел, но, возможно, ее реакция и поведение в таких ситуациях могли бы быть лучше. Может быть, ей нужна была помощь сверх того, что я мог ей дать. Может быть, ей нужно было начать с желания измениться и помочь себе.

Я начал понимать, что независимо от того, что я делал для нее все эти годы, на сколько телефонных звонков я отвечал или предлагал помощь, в ее жизни ничего не изменилось.

У нее были такие же неотложные состояния, и она оценила их все как минимум на девять баллов по своей шкале личного кризиса-Рихтера.

Как только эта истина стала очевидной, я понял, что должен произойти сдвиг.

Я начал делать только то, что мне было удобно делать. Я не был там каждый раз, когда она нуждалась во мне, но я все еще был там очень много.

Этого было недостаточно. Естественно, мой друг был расстроен и обижен. Она не могла понять, почему я удаляюсь, хотя я изо всех сил пытался объяснить. Чем больше я объяснял, тем более враждебной она становилась. Чем враждебнее она становилась, тем больше я отдалялся.

В конце концов трещина между нами превратилась в огромную линию разлома, которую нельзя было починить.

Есть ли у нас обязательство делать все возможное для людей, которых мы любим? Ну да — до некоторой степени.

Но мы должны помнить, что в первую очередь у нас есть обязательства перед самими собой — за наше счастье, наше здоровье и наше духовное благополучие. Если мы не будем уважать свое время, чувства и энергию, никто другой этого не сделает.

Я надеюсь, что мой друг понял это. Я надеюсь, что в ее жизни больше взлетов, чем падений, больше смеха, чем слез, и больше радости, чем она когда-либо думала.

И я надеюсь, что она это почувствует, когда я пошлю ей поток любви из своего уголка во Вселенной в ее.

Надеюсь, она понимает, что это лучшее, что я могу сейчас сделать… лучшее для нас обоих.