Вы убегаете от себя?

«Куда бы вы ни пошли, вы там». ~Конфуций

Я привык не двигаться. Двигаться означало чувствовать боль — боль от осознания того, какой бесполезной я себя считала. Иногда я часами сидел на одном месте, иногда не выходя из дома сутками.

Изолировав себя, я избегал нахождения во внешнем мире свидетельств, доказывающих, что то, как я видел себя, было абсолютной истиной.

Моим худшим кошмаром было то, что другие показывали мне (через то, что они говорили или не говорили, или что они делали или не делали), что они тоже находили меня таким же гнилым, каким я себя считал.

И поэтому меня часто оставляли в уединении моей собственной страшной компании. Моими лучшими друзьями были маленькие таблетки, на которые я мог рассчитывать, чтобы потерять сознание. У меня не было ни терпения, ни сил противостоять себе, и я часто выбирал легкий путь.

Успокоительные, транквилизаторы, снотворные — я жил ради них. Они предоставили мне передышку от постоянной агонии моего внутреннего голоса, который спрашивал : «Что со мной не так? Почему я так поврежден? Почему я ненавижу себя? Что я сделал, чтобы заслужить это?» И заключил: «Я не хочу чувствовать снова».

Сон был моим единственным спасением. И я делал это все больше и больше.

Иногда я заходил слишком далеко: как в тот раз, когда я проглотил достаточно снотворного, чтобы, вероятно, убить несколько буйволов. Когда я просто проснулся через несколько часов и попросил кофе, я потерял интерес к тому, чтобы снова испытать себя таким образом.

Но когда я начал понимать, что теряю куски памяти, я понял, что достиг своего предела. Я сталкивался на улице с людьми, которые рассказывали о вечеринке, на которой я был, и я не помнил ни того, как там был, ни нескольких дней, предшествовавших этому событию.

Решив отказаться от бессознательного состояния и неподвижности, я впал в другую крайность — двигаться слишком быстро. Я начал принимать стимуляторы — различные таблетки на основе амфетамина, которые приводили в действие мое тело и разум, чтобы я мог двигаться, говорить и думать с молниеносной скоростью.

Я подумал, что если буду продолжать двигаться, мне не придется сталкиваться с самим собой.

Я убегал от той же проблемы, и я думал, что нашел лучший способ сделать это.

Это помогло мне справиться с моей социофобией. Всякий раз, когда я шла на светское мероприятие, я чувствовала огромное давление, чтобы выглядеть идеально. Каждая встреча, каждое взаимодействие, которое у меня было с людьми, было представлением.

Мои лекарства помогли мне казаться более комфортным в своей коже, чем я был на самом деле. Я чувствовал себя фальшивым и ненавидел себя за это.

Я пытался излучать уверенность и обаяние. Много раз мне это удавалось. Но всегда я проводил последующие дни, коря себя за каждое маленькое происшествие, которое, как мне казалось, выставляло меня гнилой перед миром.

Я начал чувствовать ярость, которая долгое время подавлялась во мне. Почему-то это не пугало меня так, как другие мои эмоции, поэтому я укрылась в них. После столь долгого подавления своих эмоций, я обнаружил, что могу дать выход своей агрессии.

Это дало мне ощущение силы, которой у меня никогда не было. Теперь я понимаю, что это то, что я называю «ложной силой» — ложное ощущение силы, за которым следует плохое самочувствие или неудовлетворенность собой, потому что оно исходит из места страха.

Вскоре я вернулся к снотворным и чередовал их со стимуляторами — одно нейтрализовало последствия другого. Я был зависим от того, чтобы не двигаться и двигаться слишком быстро.

Однажды до меня начало доходить, что где-то посередине, между не двигаться и двигаться слишком быстро, есть целый мир магических возможностей.

Я начал заглядывать в этот мир.

В то время как мои возможности раньше были ограничены миром, в ловушке которого я себя видел, мне вдруг пришло в голову, что, возможно, есть другое место, где можно искать радости, которые ускользали от меня все эти годы.

За этим последовали еще годы попыток найти легкий доступ в этот другой мир в том же мире. Я баловался различными духовными практиками, медитацией, энергетическим исцелением и более медленными движениями, но мне не хватало терпения, чтобы упорствовать, когда не было открытой двери.

Йога была слишком медленной, пилатес слишком жестокой, медитация слишком скучной. Я строго все осудил.

Что-то было слишком дурацким, что-то недостаточно дурацким. Он отражал мой разум, который, как маятник, качался из одной крайности в другую, пытаясь прийти к равновесию.

Но я не сдался. Медленно то, что открывалось мне, было красотой. Какое чуждое это было понятие, ведь я никогда в жизни не знал красоты.

Я узнал, что другая сторона боли и ложной силы — это подлинная сила.

Парадоксально, но место, где я должен был найти радости, которых мне не хватало в жизни, было тем самым местом, от которого я бежал всю свою жизнь.

Когда я воссоединился с частями себя, которые я потерял, это было похоже на возвращение домой. Я узнал, что любовь к себе — это когда мы возвращаемся домой к себе. Те отношения, которые я стремился разрушить, оказались тем самым, что в конце концов спасло мне жизнь.

Теперь я понимаю, что мы можем быть настолько подавлены своими несовершенствами, что не видим в себе ничего хорошего.

Таким образом, мы можем разрушить наши отношения с самими собой, думая, что мы ущербны и безнадежны. Но это только отрезает нас от самого источника радости, красоты и любви.

Я вижу так много людей, пристрастившихся к веществам и внешним отношениям, которые верят, что именно там они могут найти эти вещи. Это только подпитает их глубокую внутреннюю неуверенность и еще больше отдалит их от самих себя, истинного источника радости.

Я вижу так много людей, как и я когда-то, предпочитающих ложиться спать и не присутствовать в повседневном опыте. Я вижу многих других, которые не могут перестать бегать из одного места в другое, думая, что смогут обойти свою проблему.

Свободу можно найти не в том, чтобы спать или убегать, а в том, чтобы бодрствовать и оставаться здесь достаточно долго, чтобы волшебные двери открылись.

Движение — осознанное, с отношением к жизни — перенесет вас от ощущения, что вы застряли в боли, к исцелению этой боли. Двигайтесь медленно, и вы сможете ощутить богатый набор ощущений. Двигайтесь слишком быстро, и вы упустите подарки, содержащиеся в моменте.

Когда вы становитесь уязвимыми, чувствуете эмоции и остаетесь верными своим чувствам, вы освобождаетесь от боли.

Когда вы позволяете ощущениям быть в вашем теле, мягко дыша через него, вы приглашаете естественную силу перемен, чтобы обновить вас своим постоянным движением.

За годы собственного создания двигательной терапии я выработал установку на самообновление. Я все еще открываю в себе все больше и больше добра, и каждое открытие приносит мне еще большую радость.

Если вы не нашли то, что ищете, попробуйте изменить темп своей жизни и посмотреть, сможете ли вы найти дверь к волшебным возможностям.

Фото Вастатепаркстафф