Захватывающая причина, по которой мы боимся отказа, и ключ к принятию

«Наша задача в этой жизни состоит не в том, чтобы сформировать из себя какой-то идеал, которым мы должны быть, а в том, чтобы выяснить, кто мы уже есть, и стать им». ~ Стивен Прессфилд

— Нам нужно поговорить с тобой.

Я оторвался от своей книги. Остальные тринадцать девочек из моего класса собрались вокруг меня.

Часть меня была раздражена тем, что они прервали последнее приключение Индианы Джонса. Но другая часть не могла избавиться от ощущения, что я столкнулся с расстрельным отрядом шестого класса. Мое сердце забилось быстрее, плечи напряглись, а по телу распространился тошнотворный страх.

«Вы нам не нравитесь», — заявил назначенный представитель.

«Мы думаем, что вы высокомерны и странны, ваш нос всегда в книге, а ваша одежда смущает. Ты здесь не вписываешься. Сделай себе одолжение и держись от нас подальше».

С тем и ушли. Я слышал, как они сплетничают в другом конце класса. Как будто ничего не случилось.

Я сидел за своим столом, один. Мои трясущиеся руки все еще сжимали книгу. Мое горло сдавило и воспалило, когда я изо всех сил сдерживала слезы.

Конечно, я бы обманывал себя, притворяясь, что когда-либо был популярен. Но все же некоторых из этих девушек я считал своими друзьями. И этот грубый, единодушный отказ был шоком.

Я не могу вспомнить, как я выдержал следующие два урока и поездку домой на автобусе. Я знаю, что не плакал. Я не хотел, чтобы они видели, как сильно они причинили мне боль.

Только когда моя мама спросила меня, как прошел мой день, я лопнул. Слезы текли по моей щеке, когда я рыдала. Оглядываясь назад, мне кажется, что я плакала несколько дней и помню, как плакала перед сном много месяцев.

Я был признан недостойным дружбы, уважения и одобрения. Я был неприемлем. Я был недостаточно хорош.

Вот как это началось.

Гарантированный способ быть принятым в любой социальной группе

«Почему ты вообще хочешь быть частью их клики?» — спросила моя мама. «Они поверхностны и слепы, если не видят, какой ты замечательный человек». Мамы бы так сказали.

Но это было не то, что я чувствовал. Я хотел, чтобы меня приняли. Я хотел быть включенным. Я хотел, чтобы меня приглашали на дни рождения и ночевки. И мне надоело, что меня выбирают последним в спорте.

Какое-то время одноклассники избегали меня, как будто я страдал от заразной болезни. Как было приказано, я держал дистанцию. Я чувствовал себя расстроенным, раненым, с разбитым сердцем.

Но я наблюдал за ними. Я наблюдал за их взаимодействием. Я изучил требования приемки. Постепенно я изменил свое поведение.

Я умолял маму купить мне джинсы Levi’s 501, чтобы они не могли не одобрить мое чувство стиля. Я оставил свои любимые книги в сумке, чтобы поболтать на перемене. Я проглотил свое мнение и подчинился общему мнению группы. Я занимался деятельностью, которую ненавидел. Моим единственным желанием было быть принятым, и я был готов пойти на жертвы.

И мне это удалось. Мои ассимилированные интересы и поведение трансформировались в новую версию меня, которая наконец была принята (или, по крайней мере, допущена) как часть группы. Никаких больше одиноких перерывов, никаких изгнанных обеденных перерывов, никакой вынужденной изоляции. Я достиг своей цели.

Тогда я не знал, что цена принятия намного перевешивает выгоды. Пройдет какое-то время, пока я не узнаю.

Болезненный звонок для пробуждения

Спустя тринадцать лет после моего судьбоносного подросткового отказа, теперь уже студентки Венского университета, я просыпался в своей крошечной квартирке. Мой восьмилетний парень не спал и смотрел на меня. Я улыбнулась ему, потягиваясь, планируя в уме напряженный день.

«Мне надо поговорить с тобой.»

Моя улыбка застыла; мой желудок был словно набит гравием; мой разум мчался. Пожалуйста, только не снова! Я сделал все, что от меня ожидали.

Не делай этого со мной снова!

— Я больше не люблю тебя, — продолжил он. «Мне очень жаль. Я встретил кое-кого другого».

В тот вечер он съехал, чтобы быть с ней. Я сидел на полу, один, не веря своим глазам, прислонившись спиной к холодному радиатору.

Мне снова отказали! Как такое могло произойти? Я сделал все необходимое.

Но казалось, что кем бы я ни был и ни притворялся, сколько бы я ни умолял и ни умолял, как бы я ни менялся, приспосабливался и приспосабливался, чтобы угодить им, они всегда отвергали меня. Потому что я был недостаточно хорош. Никакая версия меня никогда не была бы достаточно хороша.

Я плакала днями. Я погрузился в ненависть к себе, вину и жалость к себе. Я проклинал свое низкое, неприемлемое существование. Я оплакивал потерянную жизнь и готовился к будущему недостойного одиночества.

Но затем произошло нечто удивительное.

Откровение трагической цены принятия

Через две недели я готовился к работе. Я открыла свой шкаф, и осознание поразило меня так сильно, что я потерял равновесие.

Вся моя одежда была бежевой! Он предпочитал меня в бежевом. Он сказал, что ему не нравится, когда я выделяюсь. Я следовал его правилам, чтобы не дать ему повода отвергнуть меня. Я был тем, кем он хотел меня видеть.

Я уставилась на ряды аккуратно сложенных бежевых футболок, джемперов и кардиганов. Не было ни цвета, ни личности, ни характера, ни жизни. Только сбывшиеся ожидания, подчинение и ложь.

Я отверг себя, чтобы быть принятым другими! Мое истинное я было приковано цепями и кляпом во рту, молча страдая. Именно тогда я понял, что самоотвержение — самое разрушительное из всех отрицаний. Это должно было остановиться!

В тот майский день 2005 года я начал путешествие к себе. Теперь я хочу поделиться тем, что я узнал на этом пути, чтобы помочь вам заново открыть для себя свое подлинное «я».

1. Захватывающая причина, по которой мы боимся быть отвергнутыми.

Никто не любит быть отвергнутым. Это отстой! Но это неизбежно.

Как бы мы ни менялись, ни изгибались, ни искажались, мы всегда будем сталкиваться с людьми, которые нас не любят, не одобряют или не уважают. Мы всегда будем сталкиваться с ситуациями, когда мы проигрываем, терпим неудачу или не добираемся до уровня. Такова жизнь.

Но мы склонны воспринимать отказ как угрозу. И вскоре я обнаружил, что этому есть научная причина.

Видите ли, потребность в принятии глубоко укоренилась в человеческой эволюции. Если наши древние предки были изгнаны из пещеры племени, они ушли в историю, как только мимо проходил очередной саблезубый зуб. Выживание зависело от того, чтобы остаться частью племени любой ценой.

В настоящее время мы обычно не рискуем быть съеденными диким зверем, когда другие не одобряют нас. Но все равно больно! Потому что, хотя наша жизнь может больше не зависеть от этого, наша самооценка часто зависит.

Мы чувствуем себя достойными, только если другие одобряют нас. Проблема в том, что никто не будет приемлем для всех остальных.

Важно знать, что отказ не означает, что вы недостаточно хороши. Некоторые люди не кликают. И это нормально.

2. Быть собой оказалось сложнее, чем я думал.

Когда люди хотят подбодрить вас, они часто говорят: «Все будет хорошо. Просто будь собой!»

Хороший совет. Но если вы большую часть своей жизни притворялись кем-то другим, эта другая версия вас, действие, становится тем, кем вы себя считаете. Как только эта ложная личность рухнет, и вы обнаружите, что ваша жизнь была ложью, все, что останется, — это вопросы.

«Кто я? Действительно ли мне нравится моя работа, хобби, стиль? Или я выбрал их, чтобы угодить другим? Что мне нравится ? Что для меня важно?»

В первые дни я чувствовал себя потерянным, бесцельным, покинутым. Я думал, что должен узнать себя изнутри, раскрыть все ответы, найти себя. Но начало пути к себе похоже на начало любых отношений.

Вам нужно узнать себя. Мало по малу. Это требует времени, терпения и большого количества честных разговоров. (Да, с собой!)

Благодаря этим разговорам с самим собой я понял, что не могу заново открыть себя через свои симпатии и антипатии. Это были артефакты, отражающие увлечения и интересы людей, на которых я хотел произвести впечатление.

Я должен был исследовать то, что сделало меня счастливым. Я должен был определить, что заставило мои глаза загореться, а сердце петь. Потому что это были вещи, которые произошли от моего истинного я.

3. Отрицание своего истинного «я» причиняло мне боль.

В подростковом возрасте и в начале двадцатых годов я страдал от нескольких проблем со здоровьем. Теперь я знаю, что они были вызваны моим самоотвержением. Потому что все они исчезли после того, как я принял свое подлинное «я».

Моя социальная тревога возникла из-за убеждения, что любой может отвергнуть меня в любое время без предупреждения. Мои приступы плача по ночам были вызваны горем, которое я чувствовала из-за того, что потеряла себя. Мои приступы ненависти к себе были вызваны тем фактом, что я ненавидел человека, которым притворялся, и даже мой бронхит был предупредительным признаком того, что я говорил неправду.

Я причинял себе эмоциональную, умственную и физическую боль, чтобы другие могли одобрить меня. И я не позволял себе это видеть. Я игнорировал все знаки, потому что мое желание одобрения было первостепенным.

Мне нужно было, чтобы меня приняли, чтобы чувствовать себя достойной, а все негативные последствия списывал на нервный нрав, чувствительную душу и суровый альпийский воздух.

4. Я никогда не знал, чего хочу, потому что не знал, кто я такой.

К тому времени, когда мой парень ушел от меня, играть роль, чтобы доставить удовольствие другим, было настолько нормально, что я перестала замечать это. Но я всегда чувствовал себя неудовлетворенным. В моей жизни не было направления и цели.

Я не был уверен, что могу предложить миру или чего хочу от жизни. Иногда я сидел в гостиной своей крошечной квартирки и думал: «Я хочу домой». В то время я не знал, откуда взялась эта абсурдная мысль.

Теперь я понимаю, что вы не можете найти свое истинное призвание, если вы не верны себе. Если вы притворяетесь кем-то другим, чтобы получить одобрение других, все, что вы делаете, отражает ваши усилия угодить, понравиться и произвести впечатление.

Как только вы заново откроете себя, сможете ли вы идти по правильному пути. Потому что каждое решение, принятое или под влиянием других, в конечном итоге будет для вас неправильным.

Поиск своего направления, страсти и цели должен начаться с принятия того, кто вы есть, и представления этого человека миру.

5. Потеря друзей неизбежна.

И тут становится страшно! Ваши друзья, деловые партнеры, клиенты и коллеги знают только о вашем поступке. Но теперь вы должны выложить карты на стол и быть с ними честными. Я обнаружил, что это самая трудная часть.

Раскрывая свое истинное «я» миру, вы остаетесь обнаженным и уязвимым. Невозможно предсказать, как отреагируют люди. В моем случае некоторые были разочарованы и обижены, некоторые не любили мою истинную сущность и исчезали из моей жизни, но большинство не замечало и не заботилось.

Правда в том, что некоторые дружеские отношения могут не выжить. И это нормально. Большинство дружеских отношений непостоянны; они в потоке.

Ваши друзья отражают то, что вы думаете о себе. Если изменятся ваши убеждения, изменятся и окружающие вас люди. Некоторые особенные могут остаться с вами на всю жизнь, но большинство придет и уйдет.

Да, это может быть душераздирающе, но ни один друг никогда не будет стоить того, чтобы отречься от твоего истинного «я». Потеря дружбы никогда не будет более разрушительной, чем потеря себя. И никакое неприятие не является столь губительным, как самоотречение.

Друзья, которые не могут принять ваше подлинное «я», будут заменены людьми, которые любят и уважают вас настоящего.

Ключ к настоящей жизни

Я знаю, о чем ты думаешь. Что, если нет? Что, если вы никогда не найдете никого, кто любит и принимает вас?

Не лучше ли вам быть интегрированным притворщиком, чем настоящим одиночкой?

Ответ кроется в вашей самооценке. Думаю об этом. На этой планете 7,4 миллиарда человек. Статистически невозможно, чтобы они все отвергли вас!

Но на протяжении всей своей жизни вы учились верить, что вы непривлекательны, потому что вам нечего предложить. Что вы не заслуживаете одобрения других людей, потому что вы недостаточно хороши, и что вас принимают только в том случае, если вы скрываете свое несовершенное и недостойное «я».

Вот почему ваш разум всегда будет вас предостерегать. Он хочет защитить вас от боли дальнейшего отказа и разочарования. Потому что глубоко укоренившееся чувство никчемности стало вашим состоянием по умолчанию.

Но это не реальность! Это не правда.

Правда в том, что вы достойны персонификации! Ваше истинное «я» прекрасно, ценно и бесконечно заслуживает счастья, дружбы и любви.

Ваша ценность безусловна. Это не зависит от вашего стиля и внешности. Он существует независимо от вашего банковского счета, уровня успеха или квалификации, и его не уменьшает отсутствие одобрения других людей.

Да, все мы совершаем ошибки, все мы делаем то, чем не гордимся, и всех нас иногда отвергают. Но пока вы делаете все возможное, чтобы быть добрым, любящим и сердечным человеком, вы всегда будете достаточно хороши!

Как только вы примете это, как только вы примете себя, другие увидят, какой вы удивительный человек. Люди снаружи хотят знать и любить вас. Это я знаю.

Потому что я проделала путь от приспосабливающегося, подавляющего себя, наполненного тревогами, бежевого существования до счастливой женщины с прекрасным мужем, прекрасной дочерью и настоящими друзьями, которые любят меня такой, какая я есть на самом деле.

Я считал себя неприемлемым. Но это была неправда. Это была низкая самооценка.

И для вас это тоже низкая самооценка. Вы можете преодолеть это; вы можете исцелить. И вы можете привлечь людей, желающих познакомиться с вами .

Теперь вам просто нужно набраться смелости, чтобы представиться. Я знаю ты сможешь!