Жестокое обращение не всегда бывает физическим, и мы никогда его не заслуживаем

«Плохие отношения — это как стоять на битом стекле. Если ты останешься, ты будешь продолжать болеть. Если ты уйдешь, тебе будет больно, но ты выздоровеешь». ~ Осенний Колер

Это происходит понемногу, по крупицам. Так медленно, что прежде, чем ты это осознаешь, ты не можешь узнать человека, рядом с которым лежишь ночью, и ты ненавидишь человека, которого видишь смотрящим на тебя в зеркало.

Кто этот человек?

Где тот сильный, способный, невозмутимый и беззаботный человек, которым вы когда-то были? Когда ты стал таким жалким, таким маленьким и податливым?

Я никогда не была из тех девушек, которые мирятся с плохим поведением, не говоря уже о чем-то, что граничит с насилием.

Я верю в хорошие манеры, в доброту, в обращение с другими так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой. Я также абсолютно верю в извинения, когда я ошибаюсь.

Я не позволяю моим двум маленьким людям быть грубыми, дерзкими или болтать со взрослыми. Так почему же я позволила ему так ужасно обращаться со мной? Почему я не устоял перед ним? Почему я не вышел?

Я всегда уходил, понимаете. Со всеми значительными отношениями, в которых я был, я всегда заканчивал их.

Я всегда звонил по этому поводу. Я всегда убегал, когда не мог больше этого делать, или сокращал свои потери до того, как мог пострадать.

Я разорвала помолвку с бывшим за несколько месяцев до «большого дня». Я назвал время своего первого брака через семь лет после того, как сказал: «Да», когда три года упорных попыток все исправить потерпели неудачу.

Так почему я не оставил его?

Люди думают, что насилие в семье должно включать кулаки, синяки и физическую боль. Что ж, теперь я могу поднять руку и признать, что меня оскорбляли, но он и пальцем меня не тронул. Это не делает его менее болезненным, значительным или неправильным.

Я начинаю привыкать к тому, что со мной произошло, но последствия этого имеют длительные последствия, о которых я сознаю почти ежедневно.

Чем больше времени я трачу на анализ того, что он сделал, и его потенциальные мотивы, тем меньше я чувствую, что понимаю, в чем заключались наши отношения, и тем более вопиющим кажется насилие.

Он контролировал, манипулировал и систематически игнорировал меня.

Мне не разрешалось открывать дверь другим мужчинам, если моего мужа не было дома, и мне не разрешалось разговаривать с другими мужчинами в бассейне, где мы тренировались.

Он любил мои маленькие юбочки и платья, пока ухаживал за мной, но как только я у него появлялся, он всегда говорил: «Надеюсь, у тебя есть подходящие трусики, когда ты наденешь это» или «ты будешь держать ноги закрытыми, если будешь выходить на улицу». носить это».

Когда он думал, что я перешагнул какую-то невидимую, непостижимую и постоянно меняющуюся черту, он мог смотреть мне прямо в глаза и при этом полностью игнорировать меня три дня подряд, не пропуская ни секунды.

Ни одно слово не сорвалось бы с его уст. Целыми днями. А для девушки, которая может уговорить осла на задние лапы, это худшая пытка, какую только можно вообразить. Я был невидим. Я был ничем.

Но это происходит постепенно, помните.

Вначале он созидал меня и осыпал словами любви и нежности. Он поставил меня на пьедестал и поклонялся мне. Никогда прежде я не чувствовал себя таким дорогим кому-либо.

Он сделал себя самым центром моей вселенной, и сделал себя настолько большим, что уничтожил всех и вся. Мало-помалу, приращение за приращением, моя вселенная становилась очень маленькой, и мало-помалу я стала близорукой, всего лишь тенью женщины, которой когда-то была.

В некотором смысле, самое сложное для меня сейчас — это смириться с тем фактом, что у меня не хватило смелости выбраться.

Я принял иррациональное решение остаться, потому что я действительно чувствовал, что это был единственный выбор, который у меня был.

Думаю, я оправдываю это, говоря, что это было единственное, что я мог сделать — ради своих детей. Они уже столько пережили; Я не мог повредить их больше.

И вообще, его поведение было направлено только на меня. Как только он меня контролировал, управлял и жил в страхе, это всегда было только обо мне; Я понял, что мои дети были в безопасности от любой формы прямой угрозы.

Решение выбраться, освободиться и быть в безопасности, не было решением, которое я когда-либо должен был принять или получил шанс принять. По какому-то странному повороту в том, как устроена вселенная, я получил окончательную карточку «выйти из тюрьмы бесплатно». Жестокий монстр человека, которому я отдал три года своей жизни, умер.

Он умер внезапно и шокирующе, тем самым одновременно освободив меня и совершив свой самый большой, самый значительный контролирующий акт.

Сейчас, почти ровно год спустя, я все еще чувствую огромное и ошеломляющее облегчение от того, что я не в том месте; что, как гусеница, пойманная в ловушку, связанная и скованная, я смогла вырваться на свободу и расправить свои прекрасные крылья.

Но я все еще чувствую какое-то неуместное чувство стыда из-за того, что мне не удалось сделать этот звонок. Что я не надела свои храбрые штаны большой девочки и не приняла это решение первой и за себя.

Быть в этих отношениях, без сомнения, самое большое и худшее сожаление в моей жизни, которое я унесу с собой в могилу.

Я хотел написать это для всех людей, которые чувствуют себя в ловушке, которые чувствуют себя разбавленным впечатлением от человека, которым они когда-то были. Для людей, которые не чувствуют себя в состоянии высказаться и попросить о помощи.

Я знаю, каково это.

Я знаю стыд и смущение, которые держат ваши уста закрытыми, даже рядом с теми, кому вы доверяете и любите больше всего.

То, что нет физических следов, не означает, что это не насилие.

Когда вы сомневаетесь в себе и пытаетесь сказать себе, что на самом деле все не так уж и плохо, что он или она действительно вас любит, но у него просто есть несколько проблем, которые нужно решить, или, что еще хуже, что это ваша вина, что он или она относится к вам таким образом, доверяйте своей интуиции.

Если они постоянно унижают вас, отгораживают вас в попытке манипулировать вами и контролировать вас, игнорируют ваши потребности, угрожают вам каким-либо образом, называют вас «сумасшедшим» или «слишком чувствительным», когда вы осмеливаетесь поднять свою тревогу, и/или обвиняет вас в своих реакциях, это не любовь. Это злоупотребление.

Как-то легче оправдаться, принять вину (вы даже начнете в это верить), но знайте, что вы можете закончить остаток своих дней в сломанном и болезненном месте — отношениях, в которых вы чувствуете себя маленьким, никчемным, и одиноко вне слов.

Где-то в глубине души вы, вероятно, знаете, что это правда.

Кричит ли ваш внутренний голос на вас или просто шепчет, чтобы вырваться, вы знаете. Ты знаешь, что это неправильно, и что ты заслуживаешь гораздо большего. Вы заслуживаете того, чтобы ваши крылья были освобождены.

И я молюсь, чтобы вы это сделали.